Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans des fleurs et des pastèques, le podcast où on parle vrai. Parfois doux, parfois cash, mais toujours sincère. Un peu comme une pastèque. Ici, on déconstruit, on comprend, on explore, on ose. On se relève avec subtilité et grâce, sans artifice. So, c'est parti ! Coucou, j'espère que tu vas bien, bienvenue dans ce nouvel épisode. Aujourd'hui on va parler d'une question qui revient très souvent. Voilà, je vais droit au but, est-ce que l'amour suffit ? Déjà bienvenue à toi, si tu viens parce que tu as vu un de mes contenus vidéos sur Instagram, je te remercie pour ta confiance, merci à toi de m'écouter, merci à toi pour ton temps et ta confiance et j'espère sincèrement que cet épisode va t'apporter une prise de recul, un apaisement, un cheminement possible parce que c'est... tout l'objectif de cet épisode et je tiens vraiment à te dire que si tu te poses la question, sache déjà que tu n'es pas seule. On est nombreuses et nombreux à se poser cette question et c'est une question qui est complètement légitime parce que justement, beaucoup de personnes pensent que l'amour peut tout réparer et donc elles restent dans des relations compliquées et finissent par souffrir. Donc si toi aussi tu t'es déjà posé cette question, cet épisode est pour toi et je t'invite à rester avec moi. Donc je rencontre chaque semaine des femmes, parfois des hommes aussi, parce que oui, j'accompagne des hommes également, qui pensent qu'avec l'amour, elles pourront faire changer leur partenaire. Est-ce que tu t'es déjà dit ça toi par exemple ? Tu sais, ah non mais allez, par amour il changera, par amour elle changera. Donc les personnes justement qui pensent ça, elles vont s'investir, elles vont espérer, elles vont pardonner, parfois même l'impardonnable, et donc elles finissent fatiguées, épuisées, frustrées. Frustrée parce qu'au fond, ce n'est pas ce qu'elle voudrait. Ce n'est pas ce qu'elle voudrait tolérer. Mais bon, allez, par amour, on va tolérer. Donc, elle finit frustrée et triste. Tu vois, presque seule dans la relation. Donc non, je commence déjà à répondre à la question. De toute évidence, ma réponse, c'est non. L'amour seul ne sauve rien. Non. Et je vais t'expliquer mon point de vue justement d'autolent de l'épisode. Parce que l'amour ne remplace jamais le respect. L'amour ne remplace ni... la sécurité émotionnelle, ni la compréhension. J'allais dire communication, mais en fait on peut communiquer, mais on ne peut pas se comprendre, tu vois. On peut communiquer, s'aboyer dessus, se crier dessus, et pourtant on n'écoute pas vraiment, on n'entend pas vraiment. Donc on ne comprend pas. Donc non, l'amour ne remplace pas la compréhension. Et l'amour ne remplace surtout pas l'estime de soi. Non, pas du tout. L'amour, sache déjà que c'est une émotion. Et comme toute émotion, en fait, c'est pas constant. Tu comprends ? Mais bon, je vais revenir sur ça un peu plus tard. Mais regarde autour de toi. Par exemple, toi, dans ta relation. Qu'est-ce que tu tolères dans ta relation parce que tu crois que l'amour suffira ? Peut-être que ton partenaire te parle mal devant les autres. Et toi, tu ne dis rien. Tu dis « ah ah ah » . Il rigole. Allez, c'est pas grave. Peut-être que tu t'excuses tout le temps pour éviter les conflits. Parce que tu sais qu'en fait, il peut peut-être vite partir dans les tours. Donc tu préfères ne pas trop dire ce que tu penses, partager tes besoins. Donc tu minimises tes besoins, tu minimises tes envies, tu minimises tes passions. Tu minimises même tes besoins de sortir avec ton partenaire. Parce que tu sais que c'est un sujet tabou. Et donc tu minimises tout ça, tu te diminues pour préserver la paix. Mais finalement, la paix de qui ? Ta paix ? Ou s'appeler à lui. Peut-être que tu espères qu'il ou elle, d'ailleurs, change certains comportements. J'espère qu'il va changer, qu'il va être plus affectueux, plus ponctuel dans ses attentions. J'espère qu'il sera plus agréable, plus respectueux, plus démonstratif, plus présent, plus sécurisant. Et toi, en fait, tu attends. Et des semaines passent, des mois passent, des années passent. Tu aimerais qu'il soit plus engageant dans la relation, impliqué, dévoué, autant que toi tu l'es. Toi tu l'es de moins en moins parce qu'en fait tu fatigues, mais tu espères quand même. Puis un matin tu te réveilles et tu te dis mais pourquoi en fait ? Pourquoi je reste si je ne suis pas heureuse ? Parce que c'est par amour ? Pourquoi ? J'aimerais te parler de Sophie. Bon, elle ne s'appelle pas Sophie, mais pour préserver son anonymat, on va l'appeler Sophie. Sophie, c'est une femme que j'accompagne en suivi, donc en accompagnement, et elle m'a raconté son histoire de couple. Justement, c'est un sujet sur lequel on prend du recul, on travaille à deux. Et en fait, elle me disait, je continue à rester parce que je sais qu'il m'aime au fond de lui. Même si, ok, c'est vrai... Il n'est pas très affectueux, même s'il ignore vraiment mes besoins, il ignore mes émotions, même si je me sens invisible. Je sais qu'au fond, il m'aime. Parce que ça fait 32 ans qu'on est ensemble. Donc, pour les 32 ans, ça n'est pas rien. On continue. Et pourtant, quand on creuse, il y a eu de la tromperie de la part de son conjoint. Il y a eu une double vie de la part de son conjoint. Et suite à cet événement, en fait... Sophie, elle a voulu évidemment réparer le couple pendant que lui, il voulait fuir sa responsabilité. Et en fait, elle en est même arrivée à se poser la question, mais peut-être que c'est de ma faute, peut-être que je ne suis pas à la hauteur, peut-être que je ne suis pas assez bien, assez belle, assez intelligente, assez intéressante. Donc c'est peut-être de ma faute finalement qu'il est allé voir ailleurs. Je ne suis peut-être pas assez. Donc il faut que je change, il faut que je fasse des efforts, il faut que je comprenne, il faut que je le comprenne. Mais pendant ce temps, qu'est-ce qui se passe avec Sophie ? Est-ce que tu te rends compte de la fatigue, de la solitude également, de l'insécurité émotionnelle qui s'est installée ? Est-ce que ce schéma, alors peut-être pas à l'exactitude près, mais est-ce que ça te parle ? Parce que je sais que beaucoup d'entre vous, vous vivez exactement la même chose. Peut-être pas... sous forme de tromperie, de trahison, mais peut-être sur d'autres points. Tu sais, j'aimerais te poser une question. Depuis combien de temps est-ce que tu as minimisé ce que toi tu ressentais pour ne pas blesser ton partenaire ? Parce que je ne dis pas que tu n'as pas essayé, je pense que tu as déjà essayé de faire part de tes besoins, mais tu voyais bien que ça n'a pas toujours été bien accueilli. Et donc, à force, en fait... Tu te minimises. Une autre question. Combien de fois aussi est-ce que tu as pardonné ce qui te faisait mal, simplement par amour ? Pourtant, ça te fait franchement mal. Ça te blesse profondément. Mais tu as pardonné. Tu as pardonné parce que c'est ce qu'il faut faire, non ? Quand on est en couple, quand on est amoureux. Donc il faut pardonner. Mais pardonner, évidemment, c'est nécessaire. Mais pour soi. Bon là c'est un autre sujet, je pourrais en parler dans un autre épisode, le pardon, si ça t'intéresse, n'hésite pas à me le dire. Mais est-ce que tu as pardonné par amour pour lui ou par amour pour toi ? C'est pas pareil. Et donc si l'amour ne suffisait pas, qu'est-ce que tu pourrais faire dans cette relation ? Imaginons qu'il n'y avait pas l'amour, ok ? Imaginons qu'on enlève l'amour de votre relation. Qu'est-ce qu'il y a dans votre relation ? Qu'est-ce que tu gagnes à être dans cette relation ? Est-ce que tu te sens en sécurité émotionnellement ? Est-ce que tu te sens choisi ? Est-ce que tu te sens respecté ? Est-ce que tu te sens en confiance ? Est-ce que tu te sens pleinement à ta place ? Est-ce que tu te sens accepté pour qui tu es, dans tes limites, dans tes besoins, dans tes émotions ? Ça, ce n'est pas l'amour, ce que je viens de t'énumérer. Là, je n'ai même pas encore parlé d'amour. Mais ça, ça construit l'amour, justement. Et pour comprendre pourquoi l'amour ne suffit pas, je t'invite à regarder un peu plus loin. Évidemment, on est avec moi, on est avec Sanjana, donc forcément, je vais avoir une approche un peu plus psychanalytique. Ça faisait longtemps. Mais regardons un peu plus loin. Dans notre histoire, dans notre enfance, quand l'amour que tu as vu, par exemple, chez tes parents, ou que tu as reçu de la part de tes parents, a été instable ou même conditionnel dans ton enfance, évidemment que le mal-être devient familier. Et on le ramène dans nos relations adultes, c'est normal. Donc adulte, ce que tu peux appeler amour, En fait, te fait souffrir. Simplement parce que c'est connu. T'as vu ça chez papa, maman. Ou t'as reçu ça de leur part. Si tu as grandi avec un parent distant, dévalorisant ou critique, évidemment que tu peux apprendre à associer amour et douleur. Ça fait partie des deux. C'est comme ça. Donc résultat, adulte, tu restes avec quelqu'un qui te fait souffrir parce que c'est ce que tu connais. C'est ce qui te semble normal. Je vois ça souvent justement chez des femmes qui restent dans des relations où leur partenaire ne... ne sont pas ce qu'elles voudraient au fond, dans les valeurs qu'elles voudraient honorer. Et je vois encore une fois beaucoup de femmes qui restent dans des relations où leurs partenaires ne communiquent pas ou n'écoutent pas leurs besoins. Tu comprends ? Et donc elles disent, je l'aime et je vais l'aider à changer. Je comprends qu'il n'arrive pas à m'écouter parce que dans son enfance, il n'a pas reçu ça, donc je vais l'aider à changer. Mais qu'est-ce qui se passe là ? C'est pas de ta responsabilité de faire changer ton partenaire. Et là en psychanalyse justement, on voit très clairement l'attachement traumatique. Elle répète ce qu'elles ont vécu enfant. Moi je l'aime et je vais l'aider à changer. Est-ce que c'est pas d'ailleurs une phrase que tu t'es dit ? Alors, qu'est-ce qu'un couple harmonieux ? Ce n'est pas seulement de l'amour romantique, évidemment, il y en a. Mais il n'y a pas que ça. Ce n'est pas ce qui tient la relation. Ce qui tient, c'est le respect. J'en ai parlé tout à l'heure. Le respect mutuel. La sécurité émotionnelle. Quand je parle de sécurité émotionnelle, est-ce que tu sais ce que c'est ? Tu sais te sentir pleinement disponible, mais aussi te sentir pleinement à ta place avec ton partenaire, d'être toi, d'être libre émotionnellement, de pouvoir t'exprimer, de pouvoir te relâcher. Qu'est-ce qu'un couple harmonieux également ? C'est la communication efficace. Je précise efficace. Parce que, encore une fois, dans certaines relations, on peut communiquer, mais c'est pas assertif. Donc c'est compliqué de se comprendre. Un couple harmonieux, c'est aussi des valeurs. Des valeurs et des projets partagés. Se dire les choses. C'est la joie aussi de se retrouver. C'est le soutien mutuel. C'est l'encouragement, c'est l'implication. C'est être dévoué. C'est ça un couple harmonieux. Et j'aimerais te parler de l'exemple d'un mariage arrangé. Ok, évidemment, je pense que tu sais à quoi ressemble un mariage arrangé. C'est deux personnes qui ne se connaissent pas qui vont se marier. Évidemment, ce n'est pas une situation facile. Mais donc, ça ne commence pas avec un coup de foudre. Ok, clairement. Mais il y a certains couples qui réussissent. certains mariages arrangés fonctionnent. Et pourquoi ? Parce qu'ils construisent leurs relations sur des piliers solides. Le respect, l'écoute, les valeurs communes et l'engagement. Parce que, évidemment, encore une fois, quand on reprend l'image, un couple qui ne se connaît pas se marie ensemble, il n'y a pas forcément peut-être le coup de foudre, il n'y a pas forcément l'amour, tu vois. Et parce que, individuellement, ces deux personnes ont des valeurs solides, Des valeurs telles que, encore une fois, je reviens dessus parce que c'est important, la confiance, le respect, l'estime, la considération, forcément le couple pourra se construire avec des bases solides. Et peut-être même que de là, il pourrait y avoir de l'amour. Tu comprends ? Donc j'ai une question, encore une fois. Est-ce que dans ta relation, il y a ses piliers ? Est-ce que justement... Vous avez des valeurs communes ? Est-ce qu'il y a un réel engagement ? Est-ce qu'il y a une vision ? Je ne dis pas une vision totalement similaire, parce que bon, voilà, tu as tes projets, il a ses projets, mais ça n'empêche qu'il y a de l'encouragement, vous êtes stimulés, vous vous soutenez, il y a cette implication mutuelle, l'écoute, l'écoute vraiment, sans minimiser, sans critiquer. Est-ce qu'il y a de tout ça dans ta relation ? Est-ce qu'il y a ces piliers ? Ou encore une fois, est-ce qu'elle reste uniquement portée par l'émotion qui est l'amour ? Croire que l'amour suffit a des conséquences sur soi et sur la relation. Sur soi, comment ? Perde de confiance. Perde de confiance, culpabilité, frustration. Il y a une colère aussi, au fond, qui est là, qui s'accumule. Et évidemment, sans parler d'anxiété. Je le vois avec les femmes avec qui je travaille. Elles viennent dans un premier temps parce que, Sandrana, je n'ai pas confiance en moi, Sandrana, je me sens perdue dans ma vie, je me sens triste, je ne me sens pas comprise. je suis frustrée, je sens que j'ai beaucoup d'émotions en moi, je suis anxieuse et ça se voit dans tous les aspects de ma vie, même dans mon travail parce que ça ne va pas. Mais en fait, il y a quelque chose qui se passe. Quand on creuse, on voit que dans le couple, ça ne va pas parce qu'en fait, elle n'existe pas pleinement dans leur relation. Et donc, sur soi, voilà, perte de confiance, culpabilité, frustration, anxiété et colère aussi. mais sur la relation il y a des efforts qui ne sont plus reconnus. Et il y a beaucoup de conflits qui sont en stand-by, non résolus. Et ça, c'est normal, parce qu'encore une fois, évidemment, s'il n'y a pas de sécurité émotionnelle, comment peut-on reconnaître les efforts ? C'est difficile. S'il n'y a pas de communication efficace, évidemment qu'il y a des conflits qui ne seront pas résolus, cohérents. Et donc tout ça, ça peut créer aussi une forme de dépendance affective toxique. Je précise. Malsaine. Parce que oui, quand on est en couple, il y a de la dépendance affective saine. Ça existe et c'est normal. C'est normal, oui. Mais ça, ça sera un autre débat durant un autre podcast, un autre épisode, si vous le souhaitez. Enfin, si tu le souhaites, pardon. Parce que oui, c'est un sujet qui n'est pas très connu d'ailleurs. Mais bon, revenons-en. Sur la relation, il y a des efforts qui ne seront pas reconnus, il y a de la dépendance affective et forcément, comme je disais, des conflits non résolus. J'aimerais te parler de Marie, Marie qui est une autre femme avec qui je travaille, qui me dit aussi « Je continue à rester parce que je sais que, en fait, je l'aime. Mais j'avoue que chaque dispute au fond de moi, ça me détruit. Je me sens... Je ne sais plus qui je suis moi-même. En fait, je me sens presque plus à ma place. Je ne me reconnais même plus. Je sens que je m'efface. » C'est les mots de Marie. Ma question pour toi, toi qui m'écoutes. Est-ce que tu t'oublies pour rester dans cette relation ? Est-ce que tu t'oublies pour rester dans cette relation ? Est-ce que tu restes pour lui ou pour toi ? L'amour peut exister, mais il ne doit jamais être la raison pour laquelle tu t'amodènes. Jamais. De toute façon, tu vois bien que tu n'es pas heureuse, même si tu l'aimes. Tu sais qu'en France, environ 45% des mariages se terminent par un divorce ? Bon, c'est pas chouette chouette comme nouvelle, mais c'est une réalité. Et tu connais les raisons ? Les trois raisons principales ? Les conflits liés à la communication et aux valeurs différentes. La perte de sentiments, ou même le manque d'engagement, oui. Et les violences. Bon, ensuite, forcément, le non-respect est répété. Ça, c'est les raisons. Donc, oui, il y a de l'amour dans ces relations. Mais tu vois que même avec de l'amour, tous ces facteurs minent la relation. Beaucoup restent parce qu'ils croient que l'amour va réparer, mais la preuve, il ne peut pas. Et si toi, tu regardes ta relation aujourd'hui, est-ce qu'elle reste ? À cause de l'amour ou par peur de perdre ? Prends le temps d'y réfléchir. Tu sais, au début d'une relation, évidemment, tout semble parfait. Quand il y a de l'amour, donc là, c'est pas dans le cas d'un match arrangé, mais juste dans le cas d'un couple qui commence avec des bases de passion, d'idéalisation, de séduction, on se dit « Wouah, tout est possible ! » Il y a même un petit peu de love bombing. C'est un terme en mode... Beaucoup d'amour. Et puis, le quotidien arrive. Les différences apparaissent. Et là, les blessures de chacun d'entre nous, anciennes, remontent. Et c'est là qu'on voit que l'amour ne suffit pas à combler les frustrations ou le manque de respect. C'est pour ça que c'est important de savoir prendre soin. évidemment, individuellement, de nos blessures. Et je dis ça, mais j'ai envie de préciser un point qui est important. Ce n'est pas parce qu'on a vécu des drames, qu'on est blessé, qu'on ne peut pas évoluer même en étant en couple. Je ne suis vraiment pas d'accord avec l'idée qu'il faut s'aimer soi-même avant de pouvoir aimer les autres. Je pense qu'on peut vraiment apprendre à s'aimer soi-même à travers le regard et la relation à l'autre. Parce que, pour moi, l'amour de soi même si c'est un autre sujet, il se construit souvent dans la relation à l'autre, aux autres, dans des expériences d'attachement, d'attachement saine, sécurisante, dans des échanges qui sont significatifs, où on se sent vu, où on se sent reconnu et où on se sent accepté. Donc voilà, je tiens à préciser cette idée qu'il ne faut pas non plus toujours penser qu'il faut s'aimer soi-même avant de pouvoir aimer les autres, mais sache que, tout ça pour dire. Tout ça pour dire quoi ? Je me suis perdue. Évidemment, dans mon explication, je me suis perdue. Ce n'est pas grave, j'en étais où ? J'en étais où ? J'en étais où ? Aidez-moi, s'il vous plaît ! Bon, on va reprendre là où j'étais. Je parlais de passion, d'idéalisation, de séduction. Justement, au début de relation, qu'est-ce que je disais ? Si j'étais vraiment en train d'échanger avec toi, je pense que tu m'aurais dit « Oui, on était là ! » Bon, parfois, j'ai des blocus. C'est pas grave ! Bon, donc je disais, peut-être, j'espère que j'en étais là. Donc, évidemment, quand on commence une relation, ça peut paraître super. On dit que tout est possible. Je pense que c'est ce que je disais. Et puis, forcément, le quotidien arrive. Et donc, les différences peuvent commencer à monter. Ah oui, ça y est, ça me revient. Et donc, je parlais des blessures anciennes. Et donc, forcément, l'amour ne suffit pas à combler les frustrations ou le manque de respect. D'où l'importance... de se regarder et prendre soin de soi individuellement, dans nos blessures, dans nos frustrations, dans nos manquements. Et je vois souvent des couples qui ont commencé avec un amour intense, et qui se retrouvent quelques mois plus tard à se demander, mais en fait, pourquoi ça ne fonctionne plus ? Tu connais l'émission Love is Blind ? Love is Blind, l'amour est aveugle, ou je ne sais plus comment ça s'appelle en français. Et en fait, c'est des couples, enfin des potentiels couples, qui se retrouvent dans des capsules et qui vont commencer à échanger et qui vont se dire oui dans des capsules sans se voir, qui vont se dire oui, c'est-à-dire oui au mariage, sans se voir et ensuite se marier. Donc c'est ça le principe. Et en fait, j'aimerais parler de cette émission parce qu'on dit que l'amour est aveugle. Mais en fait, pas du tout. Parce que ne serait-ce que d'échanger dans des capsules, c'est apprendre à connaître la personne dans ses valeurs, dans ce qu'elle tolère, dans ce qu'elle ne tolère pas, dans ses limites, dans ses besoins. Et en fait, c'est justement ça qui construit une relation. Et généralement, même dans les capsules, ça ne marche pas forcément parce que, bah oui, peut-être une question d'alchimie, etc. Mais il n'y a pas que ça. Il n'y a pas les mêmes valeurs que moi, ou elle n'a pas les mêmes valeurs que moi, les mêmes principes, la même vision, etc. Donc ça ne pourra pas marcher. Et parfois, il y a des couples qui vont fonctionner, court terme, parce qu'en fait, il y a de la tension, il y a de l'alchimie. Donc ça peut fonctionner et arriver jusque... Jusqu'à un certain stade, presque au mariage. Parfois non. La preuve en est, si vous avez regardé Love is Blind, ça ne va pas au-delà. Donc, ce que j'essaie de dire, c'est que même dans une émission où on prône l'amour est aveugle, non, ça ne marche pas. Parce que l'amour ne suffit pas. Parce qu'on a besoin de piliers solides pour que le couple puisse fonctionner. Ok ? Bon, voilà, c'était une parenthèse encore une fois. Mais maintenant, avec tout ça, que faire ? Comment savoir si tu restes pour l'amour ou par peur ? Évidemment, j'aimerais te partager quelques outils, des outils que je t'inviterais à vraiment appliquer, si tu te sens concerné. J'aimerais, si tu es d'accord, que tu puisses écrire tes besoins et tes limites dans la relation. Essaye, fais-le, face à toi-même. Prends cette feuille et ce stylo et écris. Écris quels sont vraiment tes besoins. N'aie pas peur de l'écrire. Quels sont tes besoins ? Ça peut être j'aimerais être entendue, j'aimerais que mon conjoint ou ma conjointe comprennent ceci de moi, je me sens seule face à ça, et j'aimerais ceci, j'aimerais cela, ce que j'aurais aimé dans ma relation. Voilà. Et quelles sont tes limites ? Écris-les, n'aie pas peur de l'écrire. N'aie pas peur de dire, en fait je ne comprends pas et j'accepte pas le fait que je sois exclue de sa vie, que je ne connaisse pas sa vie. Je ne sais pas, en dehors de nous, sa famille, ses amis, etc. Je me sens exclue. Ça, c'est une limite, par exemple. Je ne comprends pas pourquoi il ne me partage pas X ou Y. Ça, c'est aussi une limite, par exemple. Mes limites, ça peut être aussi le manque de respect. Je n'accepte pas, au fond, le manque de respect. Mais par amour, peut-être dans la vraie vie, finalement, je le fais. Bref, donc écris tes limites et tes besoins. Ensuite, observe les émotions que tu peux ressentir dans ta relation. Qu'est-ce que tu ressens le plus dans ta relation ? Est-ce que c'est de l'apaisement ? Est-ce que c'est du bonheur ? Est-ce que c'est de la joie, de l'épanouissement, de la sérénité ? Ou est-ce que c'est de la frustration, de la peur, de la colère, du ressentiment ? Est-ce que tu es même résigné ? Une fois que ça c'est fait, pose-toi la question maintenant. Si je ne restais pas pour l'amour, qu'est-ce que je ferais ? Si je ne restais pas pour l'amour, qu'est-ce que je ferais ? Ensuite, à partir de là, évidemment, demande-toi qu'est-ce qui est non négociable pour toi dans une relation. Je ne te parle pas forcément de temps. couple, mais dans une relation de couple. Qu'est-ce qui est indispensable ? Quelles sont tes valeurs ? Pour moi, justement, c'est, évidemment, je pense que tu l'as compris, le respect. Le respect mutuel. Ensuite, la sécurité. Pour moi, c'est très important de me dire que, ok, je me sens en sécurité avec mon partenaire et il se sent aussi en sécurité d'être qui il veut avec moi. L'écoute. Pour moi, l'écoute, c'est tellement important. Savoir écouter et être écouté. Partager des valeurs, mais Merci. Tu vois, avec mon conjoint, c'est important. La considération, pour moi, c'est très important, mutuelle. La confiance, c'est important. L'implication, la dévotion, tout ça, c'est important pour moi. Et ensuite, une fois que ça c'est fait, commence à poser des limites. Et ensuite, de là, tu pourras observer les réponses de ton partenaire. Si tu ne sais pas comment poser des limites, n'hésite pas à m'écrire sur Instagram, on va en discuter. Et si d'ailleurs, tu aimerais discuter... de ta relation ou même des questions, si tu as des questions, si tu aimerais avoir des conseils de ma part, n'hésite pas à m'écrire sur Instagram. Tu sais où me contacter. Mon Instagram, je réitère, c'est sandiana-superced s-e-w-p-e-r-s-a-d Tu peux me retrouver là-bas. Ok ? Donc, pour apporter évidemment une petite conclusion, comme d'habitude, comme tu l'as compris, non, l'amour seul ne suffit pas. L'amour seul ne peut pas tout réparer. Parce que ton respect et ta sécurité intérieure, eux, ne dépendent que de toi. Donc est-ce que l'amour suffit ? Encore une fois, non. Ça n'enlève effectivement en rien sa beauté, je suis d'accord. Mais pour préserver l'amour, il y a des fondements, des principes. Mais rester aveugle à ses besoins à lui, c'est se faire souffrir inutilement. Donc l'amour peut exister. mais il doit s'incarner dans le respect, la sécurité et la considération. Merci à toi d'avoir écouté cet épisode. Comme tu l'as compris, dans le prochain, mercredi prochain, on parlera de pourquoi on reste alors qu'on est malheureuse. Donc on va aller plus loin, encore plus loin, dans la compréhension de tes choix et de tes blessures. Merci pour ta confiance, merci pour ton temps. J'espère sincèrement que cet épisode t'a apporté une forme d'apaisement, que tu te sentes moins seule. que tu te sentes comprise, et surtout que ça te donne le courage nécessaire pour te regarder, te poser les bonnes questions. Ok ? J'ai confiance en toi, fais confiance au processus, essaye de répondre aux questions. Franchement, tu ne vas pas le regretter. C'est pour le mieux. Même si ça fait peur, c'est pour le mieux. Et moi je te dis à la semaine prochaine et évidemment, souviens-toi, tu mérites des fleurs et des pastèques. Gros bisous.