Speaker #0Tu te retrouves seule, et là, tu ressens un vide, un creux dans ton ventre, quelque chose qui te prend au plus profond de tes tripes. Ou bien tu ressens cette oppression sur ta poitrine, cette tristesse immense qui t'envahit, comme si tu ne pouvais pas complètement vivre sans l'autre. Si tu ressens ça, cet épisode est fait pour toi. Aujourd'hui, nous allons parler de cette dépendance émotionnelle. Bienvenue dans « Et si tu t'écoutais autrement ? » Je suis Aude Jeandrot. professionnel en mémoire du corps et en shiatsu, en visio et au cabinet. Et ici, ton corps n'est pas un obstacle, mais un langage à comprendre. Cette sensation de creux au plus profond de ton ventre ou cette sensation sur ta respiration, associée à cette peur du vide ou à cette tristesse selon les cas de figure, ce sont des signes que ton corps te donne que tu as besoin de l'autre pour te sentir complète, entière. Que cet autre, ce soit ton conjoint ou ta conjointe, ton enfant ou ton ami, tu ne te sens pas complète si tu n'es pas avec l'autre, tu ne te sens pas entière. Et cette dépendance émotionnelle, parce que c'en est une, puisque tu ne te vois pas heureuse, complète sans l'autre, eh bien ce n'est pas un défaut que tu as, c'est une stratégie de survie que tu as mise en place à un moment donné et qu'il est temps aujourd'hui de regarder en face pour pouvoir la défaire. Est-ce que tu te reconnais dans cette sensation de creux brutal dans le ventre quand l'autre s'éloigne ? Est-ce que tu as la sensation que parfois tu confonds le fait d'être en lien avec l'autre, en relation, et la sécurité intérieure ? Autrement dit, est-ce que tu te sens en sécurité intérieurement ? Est-ce que tu te sens complète que quand tu es en lien avec l'autre ? Je sais que ce ne sont pas des questions évidentes, mais je sais aussi que tu es parfaitement capable d'y répondre. Alors on va commencer ensemble par comprendre ce que c'est vraiment que la dépendance émotionnelle. Parce que c'est bien beau de t'en parler comme ça, mais si je ne te donne pas les clés, ça va être plus compliqué. Eh bien déjà, ce qu'il faut que tu comprennes, qui à mon sens est vraiment important, c'est que quand tu es dans cette dépendance émotionnelle, ce n'est pas que tu manques d'estime de toi, c'est que tu cherches un repère et tu as mis l'autre comme étant ce repère qui te structure et te fait te sentir entière. Et donc quand l'autre s'éloigne, que ce soit temporairement ou complètement dans le cas d'une rupture amoureuse par exemple, eh bien ce départ, cet éloignement vient réactiver une mémoire corporelle que tu as d'absence, de silence, de distance, de solitude. Ce n'est pas le vide d'aujourd'hui en réalité. qui te fait peur, mais celui que tu as connu avant. Et celui d'aujourd'hui vient juste réactiver ce vide d'avant qui n'est pas réglé, que tu portes toujours. Est-ce que là déjà tu commences à mieux comprendre et surtout à être un peu plus gentille avec toi ? Je sais que la dépendance affective ça peut piquer un peu parce qu'on n'aime pas se rendre compte qu'on est dépendante. Mais vraiment comprends que si tu l'as fait, ce mécanisme, à un moment de ta vie, c'est que tu n'as pas eu d'autre choix pour avancer. L'important, ce n'est pas que tu en sois là aujourd'hui, l'important, c'est que tu en prennes conscience pour pouvoir mettre en place ce qu'il faut pour en sortir et être mieux. Les signes qui peuvent t'aider à comprendre que tu es dans une dépendance émotionnelle avec l'autre, c'est ce que tu ressens quand l'autre ne te répond pas ou se met à distance. Et que cette échelle de réponse aille de l'inquiétude à la panique. Parce qu'en réalité, si tu écris par exemple à une amie, et qu'elle ne te répond pas dans la journée, dans les deux jours, eh bien, elle a sa vie, elle peut être occupée, elle peut ne pas être disponible non plus pour répondre parce qu'elle a d'autres choses à régler qui la préoccupent. C'est pas parce que tu écris que l'autre doit une réponse. Et ça ne doit pas te mettre dans cet état d'angoisse que l'autre ne réponde pas. Tu n'as pas besoin de cet autre pour avancer dans ta vie et vivre ta vie. Ta vie, elle t'appartient. Ce besoin d'une recherche immédiate d'un message, d'une présence, d'un signe de l'autre te montrant qu'il est là, attentif à toi. Cette hyper-vigilance émotionnelle qui va t'amener à scruter les comportements, le ton, les mots. Tu sais, si par exemple, tu fais un message et que tu n'as pas de réponse, qu'en plus tu n'as pas d'émoticône ou que tu n'as pas l'émoticône que tu espérais. Comment tu réagis en fait ? Si tu attendais par exemple que l'autre te mette un cœur et t'as un pouce, ou voir aucun émoticône ? Comment tu réagis à ça en vrai ? Tous ces signaux-là peuvent t'amener à t'interroger sur le fait que peut-être tu confonds l'attachement et la sécurité. C'est-à-dire que tu t'attaches à l'autre pour te sécuriser. Mais en fait, ce n'est pas juste ni pour toi ni pour l'autre. L'autre n'est pas là pour te sécuriser. Tu dois le faire par toi-même. Tu ne t'attaches pas à l'autre pour ça. C'est lui faire porter un poids énorme et toi c'est enlever cette capacité de te rassurer toi-même. Est-ce que tu as du mal à rester seule dans une pièce, dans le silence, sans contact, si tu poses ton téléphone, que tu ne fais pas de message, que tu te poses avec un livre ou même si tu veux avec la télé ? Est-ce que c'est dur pour toi ? Est-ce que tu peux passer une heure comme ça ? Ou est-ce qu'au bout d'un quart d'heure tu vas te lever chercher ton téléphone ? Ou regarder tes mails pour voir si quelqu'un t'a contacté. Et qu'est-ce que tu ressens dans ton corps ? Quand l'autre s'en va, est-ce que tu ressens que tout va bien ? Ou est-ce que tu as, comme on parlait tout à l'heure, cette sensation dans le ventre ? Ou alors cette respiration qui peut être plus courte, un peu oppressée, ou une forme d'agitation interne ? Qu'est-ce que ton corps, à ton avis, essaie de te dire à ce moment-là ? Quand tu paniques. Est-ce que tu penses vraiment que c'est la situation d'aujourd'hui, si tu poses l'effet comme ça, même par écrit si tu veux, qui te fait réagir comme ça ou est-ce que c'est que ça a réveillé autre chose ? Tu prends l'exemple dans ton couple, la personne avec qui tu vis s'en va trois jours en formation. Comment tu réagis en fait ? Est-ce que tu es en panique ? Est-ce que tu vas chercher à faire venir quelqu'un chez toi ? Pour être sûr de ne pas être seul, est-ce que tu vas sortir retrouver du monde ? Est-ce que tu vas remplir ce vide ? Est-ce que tu vas lui faire plein de messages ? T'inquiéter si tu n'as pas une réponse dans la minute qui suit ? Voilà, avec cet exemple-là, réfléchis sur comment toi, tu te comportes. Et c'est vraiment important d'être honnête avec toi parce que il n'y a que toi qui va la lire cette réponse. Et par contre, elle est importante pour que tu puisses avancer. Parce que reconnaître... Cette forme de dépendance émotionnelle, dépendance affective, c'est extrêmement important. Et c'est la première vraie étape en fait, pour comprendre l'impact qu'elle a dans ta vie aujourd'hui. Parce que cette mémoire du passé, elle vient polluer ton présent. Elle s'accroche à l'autre, cette mémoire, comme repère pour te calmer, pour t'apaiser. Et la relation à l'autre devient une béquille émotionnelle pour te tenir debout. Ça veut dire que si l'autre s'en va, tu tombes, mais ça veut dire que tu donnes à l'autre la responsabilité de te mettre debout. En amour, par exemple, tu peux vivre des relations qui vont être très intenses, très rapides, très fusionnelles, mais en même temps avec une peur de l'abandon. Même quand il ne se passe rien, tu vas avoir peur que l'autre s'en aille, que l'autre te trompe. Tu peux aussi faire passer tes besoins en dernier. Parce que tu te dis que c'est un moyen d'attacher l'autre. Si tu réponds à tous ses besoins, il ne s'en ira pas. Mais ce n'est pas juste pour toi, parce que tes besoins aussi, ils comptent. Tu peux aussi supporter ce qui te fait mal, supporter des choses qui sont contraires à ce que tu as envie de vivre ou à tes valeurs, parce qu'il vaut mieux avoir mal que perdre le lien et être seul. En amitié, Tu peux être la bonne copine, celle qui écoute toujours tout, qui est toujours disponible pour les autres. Mais en même temps, tu te sens oubliée, mise de côté, tu n'es pas celle qu'on choisit en premier, pour partir en week-end, pour aller au restaurant. Et tu as tendance à rechercher l'amitié comme une présence continue pour te rassurer, donc à vouloir demander trop à l'autre, trop de présence, trop de messages. Quitte à l'étouffer et à voir l'autre s'éloigner progressivement et du coup sentir cet abandon et être mal parce que tu sens que l'autre t'abandonne. Mais en fait, ta dépendance émotionnelle peut être tellement envahissante qu'elle pousse l'autre à partir et donc à te faire vivre ce que tu redoutes. Qu'est-ce que tu cherches vraiment dans le lien avec ton ou ta conjointe, avec tes amis ? Est-ce que c'est la personne ou l'apaisement qu'elle t'apporte ? La sécurité qu'elle t'apporte. Je sais, c'est pas sympa comme question, mais elle est importante. Passe en revue chacune de tes relations et demande-toi pourquoi je suis en lien avec cette personne-là. Est-ce qu'on s'apporte mutuellement quelque chose et c'est chouette ? Ou est-ce que j'attends quelque chose de l'autre ? J'attends que la personne soit là. Par exemple, sur la copine, j'attends qu'elle soit là quand je vais aller boire un verre et aller au restaurant parce que j'ai envie et je ne veux pas faire ça toute seule. Donc, je veux qu'elle soit là pour moi. Et combien de fois tu t'es oubliée ? T'as oublié tes besoins, t'as oublié ce que toi, tu avais envie de vivre pour garder quelqu'un près de toi à tout prix. Si tu te reconnais dans plusieurs de ces signes, c'est que tu as une forme de dépendance émotionnelle. Après, il y a des degrés dans cette dépendance, des intensités différentes, on est d'accord. On n'a pas le temps sur un épisode comme ça de balayer tous les cas de figure, tu t'en doutes. Si tu as envie de démêler tout ça, de remettre dans le passé ce qui appartient au passé, Pour que ton présent puisse être plus serein et plus impacté par des mémoires comme ça, eh bien moi je peux t'aider à démêler. On peut en parler en visio si tu veux, pour mettre des mots plus précis sur ce que ton corps vit réellement. Tu peux réserver ta visio découverte, des clics sur mon site, 30 minutes que je t'offre avec plaisir pour que tu puisses y voir plus clair. Le lien sera dans la description du podcast. Donc une fois que... en toute honnêteté avec toi-même. Tu te dis, ok, ça me pique, ça me met peut-être même en colère, ce que Aude est en train de me dire, voire carrément, on me le dit des fois en séance, ça me fait chier. Oui, c'est vrai, ça peut faire chier de te dire, mais je me mets en dépendance émotionnelle et je me mets dans des relations, du coup, qui ne peuvent pas, au bout d'un moment, être saines. La dépendance émotionnelle ne t'amène pas à des relations qui te feront du bien sur le moyen ou le long terme, voire des fois, dès le court terme. Ça, ça dépend des relations. donc en tout cas dès que tu as compris que tu es dans cette forme de dépendance émotionnelle ? Eh bien, il va falloir transformer, changer, notamment en apprenant, comme je te le disais tout à l'heure, à distinguer le passé du présent. Qu'est-ce qui relève de ma blessure du passé ? Qu'est-ce qui relève de ma vie aujourd'hui ? Parce que c'est là que les choses vont vraiment commencer à bouger pour toi. Quand tu vas arrêter de chercher à combler ta blessure du passé, Mais qu'au contraire, tu vas l'écouter cette blessure. D'où elle vient ? D'où elle vient cette tension ? Déjà, quand tu es capable de te dire « je suis en dépendance émotionnelle parce que, par exemple, dans mon enfance, je ne me suis pas sentie aimée » , eh bien déjà, tu commences à faire bouger les lignes. Et tu comprends que la personne que tu es en face de toi aujourd'hui, cet ami, ce conjoint, Ils ne sont pas responsables de ce que tu as vécu dans l'enfance. Ils ne sont pas responsables du fait que tu n'as pas été aimée petite. Et ils ne peuvent en aucun cas réparer ça. Ce n'est pas de leur responsabilité, ce n'est même pas de leur possibilité. Donc ça t'aide à réguler les choses et du coup à te mettre en lien différemment avec l'autre. De comprendre que tu vas être capable d'aimer sans. vivre dans la peur de l'autre et sans lui faire porter la responsabilité de te mettre debout. Imagine ce que ça ferait de différent dans tes relations si tu lâchais cette dépendance émotionnelle. Qu'est-ce que tu as vécu de pas chouette dans tes relations précédentes, amoureuses, amicales, peut-être même avec tes enfants si tu es maman ? Parce que la relation de dépendance peut se rejouer là. Tu peux, entre guillemets, capturer ton enfant pour ne pas te sentir seule. Donc... Qu'est-ce que ça changerait dans tes relations aux autres si tu sortais de cette dépendance affective, émotionnelle ? Qu'est-ce que tu vivrais de différent ? Comment ce serait de te sentir en sécurité intérieure par toi-même, quand l'autre n'est pas là et même quand l'autre est là ? Et c'est ça qui est important. Tu es parfaitement capable d'en arriver là en regardant les choses en face et en avançant à ton rythme. en travaillant sur ces mémoires qui te polluent. Dis-moi, si tu arrêtais pendant une journée de t'occuper des autres pour t'occuper de toi, qu'est-ce que ça te ferait ? Est-ce que tu en es capable aujourd'hui ? Est-ce que tu y arrives ? Quelle place tu te laisses ? Parce que je pense que ce qui est fondamental, c'est que si tu veux sortir de cette dépendance émotionnelle, De ces rapports avec l'autre qui ne sont pas bons, ni pour toi, ni pour l'autre, il va falloir t'apporter à toi-même ce qui te manque, c'est-à-dire que ce que tu n'as pas reçu dans l'enfance. eh bien, il va falloir te l'apporter toi-même. Je te mets un super livre à ce sujet-là, si tu veux, dans la description. Vraiment, c'est un bouquin qui aide beaucoup sur ce sujet-là. Vraiment, comprends que tu as des clés, tu as des moyens en te posant les bonnes questions, en te posant des questions comme celles que je t'ai posées tout au long de cet épisode pour comprendre ta mémoire. Tu as des clés pour avancer. Tu portes en fait une mémoire que tu as besoin d'écouter autrement, tu as besoin d'écouter comment elle impacte ta vie aujourd'hui et t'amène à vivre ce que tu ne veux pas vivre. Tu peux donc lire ce livre, tu peux réserver une visio découverte pour qu'on voit ensemble comment je peux t'accompagner sur ce sujet-là. Parce que si tu veux commencer à sortir de cette dépendance émotionnelle, à ne plus avoir peur de ce vide, qui finalement te tire en arrière et te pollue, eh bien moi je te propose qu'on fasse le tri ensemble en visio. Parce que tu as le droit de t'apporter toi ce qui te manque. J'espère que cet épisode a été clair pour toi et qu'il t'a permis de te poser des questions qui te font avancer. N'hésite pas à le partager à une amie qui peut aussi avoir besoin d'entendre ça. Dans tous les cas, moi je te donne rendez-vous lundi prochain pour le prochain épisode. Et je te souhaite une belle semaine. Prends soin de toi.
