Speaker #0Tu rencontres quelqu'un, et cette fois tu dis ça y est c'est différent. Tu le sens, ça n'a rien à voir avec les autres fois. Et puis, quelques semaines passent, quelques mois peut-être, et un jour, un matin, tu as cette sensation bizarre. Tu sais, comme un air de déjà-vu. Tu ressens la même tension. Tu as l'impression de reprendre la même place, d'avoir le même genre de personne en face de toi. Et tu te dis mais... Comment c'est possible encore une fois ? Et là souvent arrive la phrase De toute façon, j'attire toujours les mêmes Ou c'est moi, je tombe toujours sur le même type Aujourd'hui toutes les deux, on va aller regarder cette phrase de plus près Parce que ce n'est pas de la malchance C'est un schéma que tu répètes Et tu as sans doute déjà compris beaucoup de choses Compris tes histoires précédentes Et pourtant, ça ne les empêche pas de revenir. Ça ne t'empêche pas de refaire le même choix malgré tout ce que tu as mis en place. Eh bien, toutes les deux, on va aller voir pourquoi. Pour que tu puisses repartir avec un repère tout simple à tester. Mais avant, laisse-moi me présenter, si tu me découvres aujourd'hui. Je suis Aude Jeandrot, spécialiste en shiatsu et en mémoire du corps. Et j'accompagne les femmes qui ont besoin de se sentir plus libres d'être elles-mêmes, plus libres de leur choix. de choisir ce qu'elles veulent vraiment. Et ce podcast, et si tu t'écoutais autrement, c'est l'endroit où je te propose de t'écouter autrement pour te libérer de ce qui se répète sans que tu l'aies choisi. Alors avant toute chose, toutes les deux, je veux qu'on mette une chose au clair. J'attire toujours les mêmes. Ce n'est pas une vérité sur toi, c'est une étiquette. Parce que si tu te dis « j'attire toujours les mêmes » , c'est bien ce qui risque de se passer. Tant que tu as cette croyance sur toi, cette étiquette que tu te colles, ou peut-être qu'on te colle, peut-être un peu les deux, eh bien ça t'enferme. Parce que si c'est toi de faire toujours le mauvais choix amoureux, c'est plié, il n'y a rien à faire. Alors que si tu prends les choses autrement, si tu te dis que tu n'es pas une femme qui attire les mauvaises personnes, les mauvaises relations, Tu es juste une femme chez qui, dans certains cas, dans certains contextes plutôt, tu vas répéter quelque chose que tu n'identifies pas tout de suite. Et là, tu comprends que ce n'est pas ton identité. Tu n'es pas la femme condamnée aux relations pourries qui se répètent. C'est un mécanisme, comme un interrupteur que tu allumes dans ta pièce et que tu éteins quand tu sors. Là, c'est pareil. Au moment de rentrer en relation, tu allumes l'interrupteur mécanisme pourri. Mais tu peux arrêter de l'allumer en fait, parce que ce n'est pas toi. C'est un mécanisme. Et ça peut se transformer. Là, je pense que tu vois la différence. Si tu te dis, je suis comme ça, tu fermes la porte, tu te bloques. Si tu te dis, il se passe quelque chose, il y a un mécanisme qui me fait répéter des choix amoureux qui ne me conviennent pas. Et bien là, c'est ouvert. Tu peux le travailler et changer les choses. Maintenant que cette précision est posée, venons-en toutes les deux au cœur du sujet. Pourquoi comprendre ce que tu répètes, ça ne suffit pas à le défaire ? Quand je te dis ça, je pense à une femme que j'ai accompagnée. Son tout premier compagnon l'avait trompée. Une infidélité comme il en arrive à beaucoup de monde. Donc le choix suivant, elle s'est dit, je vais prendre quelqu'un et je vais vraiment discuter de l'importance de la fidélité pour moi. Choisir quelqu'un pour qui c'est aussi important, ça va être un critère essentiel pour moi. Et c'est ce qu'elle a fait. Et ça s'est bien passé. Effectivement, de toute la relation, il ne l'a jamais trompé. Il ne l'a jamais trahi. Parce qu'elle avait identifié avec sa tête le problème. Il m'a trompé, donc je pose les bases et je choisis quelqu'un qui a les mêmes valeurs de fidélité que moi. Sauf qu'au bout de quelques années, elle est arrivée à la conclusion que soit il ne l'avait pas trompé. Il n'y a pas eu d'infidélité. En fait, elle était seule dans la relation. Il était toujours pris. Toujours ailleurs. Jamais vraiment là. Jamais vraiment disponible pour partager des choses avec elle. Son travail prenait tout l'espace. Il était en réunion, en déplacement. Quand il est là, il avait des dossiers à finir, c'était une priorité. Il partait en vacances, il avait l'ordi, le téléphone. Il ne débranchait jamais son travail, en fait, c'était sa vie. Et il n'avait pas de... de place pour quelqu'un, que ce soit elle ou quelqu'un d'autre en fait. Et là, elle a compris autre chose. Elle a compris qu'il y avait plusieurs façons d'être avec des hommes qui n'étaient pas disponibles pour elle. Pas disponible parce que j'ai une double vie, je te trompe. Pas disponible parce que mon travail, c'est toute ma vie. Et là, tu vois ce qui se passe. Tu vois ce qu'elle a rejoué. Parce qu'elle avait compris avec sa tête, mais le mécanisme, lui, restait actif. Ce mécanisme, chez elle, c'était... je me mets dans des histoires où l'autre n'est pas disponible, quelle que soit la modalité du pas disponible, pour être avec moi. Et en séance, c'est vraiment ça qui sortait, c'est vraiment ça que son corps exprimait. Cette difficulté finalement de dire j'ai compris, mais je suis bloquée dans mon corps, chez elle c'était au niveau du ventre, parce qu'elle rejouait dans cette nouvelle relation qu'elle venait de débuter quand elle a commencé à venir me voir, elle rejouait à nouveau cette solitude. Ce fait d'être avec quelqu'un qui n'est pas disponible. Parce que lui, en fait, il avait peu de capacité de communication. Il ne ressentait pas le besoin, son compagnon. Et ce qui l'a amené, c'est le constat un matin de se dire en fait, je suis en train de mourir à petit feu dans cette relation parce que je ne suis pas écoutée, mais je ne peux pas non plus m'exprimer. Et je me retrouve seule avec ce que j'ai besoin de dire, avec mes besoins. Et je n'ai pas d'écoute. Et là, elle a compris. encore plus profondément que trois fois de suite, elle avait répété cette solitude dans ses relations. Ce n'était pas un manque de réflexion de sa part, c'est que le mécanisme continuait à s'enclencher malgré elle. Et une fois le travail terminé ensemble, quelques temps après j'ai eu de ses nouvelles, elle a trouvé un nouveau compagnon. Et là, les choses ont vraiment changé parce que elle a senti, dès le début, que cet homme, il avait vraiment de la place pour elle, il organisait sa vie pour lui faire de la place, pour faire de la place pour leur relation. Elle vivait en fait la relation qu'elle avait toujours eu envie de vivre. Qu'est-ce qui avait changé ? Eh bien, c'est qu'elle ne se contentait plus de comprendre. Après coup, elle ne se contentait plus de faire des choix. En activant ce mécanisme, elle écoutait ce que son corps lui signalait tout de suite. Quand elle ne l'a pas trouvé tout de suite, elle en a rencontré plusieurs via les applis de rencontre. Et elle a utilisé son corps, comme on avait appris en séance, comme une boussole. Qu'est-ce que je ressens ? Quand je suis en train de boire un verre avec cet homme-là, je sens qu'en fait je suis en train de me reculer au fond de la chaise comme si je m'éloignais de lui. Ben, c'est une info. Ça veut dire qu'en fait je ne suis pas très à l'aise. Ou je suis avec lui, je sens que j'ai mal au ventre. Bon. Et d'écouter son corps comme une boussole, ça lui a permis de sentir à quel moment, dans quelle rencontre, elle a senti son corps vraiment détendu, vraiment à l'aise. Et c'est comme ça qu'elle a choisi. Et c'est comme ça qu'elle a pu sortir de cette répétition. Et de ses peurs à elle aussi. Parce que les deux allaient ensemble. Si elle vivait ça, c'est parce qu'il y avait des raisons. Mais ça, on pourra reparler dans le webinaire qui a lieu bientôt, le 9 juillet, sur la répétition des schémas amoureux. Tu retrouveras toutes les infos en description pour pouvoir participer si tu le souhaites. Mais donc, si comme elle, tu veux sortir de ce mécanisme, sortir de ce schéma répétitif des relations amoureuses qui ne te satisfont pas, par où tu commences ? Eh bien, je dirais que la première chose, c'est qu'est-ce que tu veux vivre, toi, dans ton couple ? Comment tu le vois, ce couple auquel tu as vraiment envie, enfin, ce couple que tu as vraiment envie, pour parler français, de vivre ? Pas ce que tu es censé vouloir selon des critères extérieurs, mais toi, au fond de toi, qu'est-ce que tu veux vraiment ? Quel espace tu as accordé à ce couple ? Comment tu vois vos journées se passer ? Qu'est-ce que vous partagez ? Est-ce que vous vivez sous le même toit ou pas ? Est-ce que vous avez des passions en commun ou pas ? Tu vois, de définir déjà toi ce que tu attends. Il n'y a pas de bonne réponse en fait, il ne faut pas aller la chercher ailleurs, c'est toi qui l'as cette réponse. Parce que ce que tu veux toi aujourd'hui, c'est peut-être pas ce que tu voulais il y a dix ans. tu changes. Donc c'est important de faire ce point. Qu'est-ce que tu attends du couple que tu as envie de vivre ? Ensuite, c'est d'utiliser ton corps comme une boussole la prochaine fois que tu rencontres quelqu'un. Ou même si t'es pas encore prête à rencontrer quelqu'un mais que tu y penses. Comment tu sens ton corps quand tu penses à te mettre en couple ? Ou comment tu sens ton corps quand tu penses à une personne que tu rencontres ? Est-ce que tu sens que ta poitrine, ta respiration s'ouvre ou que ça se serre ? Est-ce que ta respiration te paraît bien ou est-ce qu'en fait tu es en train de te mettre en apnée ? Ou le ventre dont on parlait tout à l'heure, une seule sensation suffit à te permettre de comprendre. Tu ne l'interprètes pas cette sensation, tu la repères. Et après, après l'échange avec cette personne, si on reste sur l'idée de t'aller boire un verre, tu sens ta respiration qui se met en apnée, tu notes, tu ne vas pas t'enfuir en courant, mais tu notes ça pendant l'échange. Et quand tu es rentré chez toi, là tu te poses et tu écris. Ok, et tu laisses l'écriture spontanée. Je me suis mis en apnée parce que, parce qu'en fait, j'avais l'impression de ne pas avoir d'espace, parce que j'avais l'impression qu'il ne m'écoutait pas. Tu laisses écrire tout ce que tu as à écrire. Et comme ça, tu auras ton info. Plus tu vas faire ça, plus ça va être facile pour toi et plus ça va être rapide. C'est vraiment, tu vois, des choses simples, mais c'est ça qui est efficace, parce qu'il y a des fois, c'est pas ta tête qui a raison. Ta tête, elle va te dire, attends, il a l'air bien, il coche toutes les cases, et puis ton corps, il dit, oulala, ça va pas du tout. Écoute ton corps. La tête, elle peut te dire, il correspond en fait au standard extérieur, donc il coche les cases. Oui, mais est-ce que les standards extérieurs, ce sont les tiens ? C'est important de comprendre ça parce que ce couple que tu vas construire, qui te convient vraiment si tu as suivi les deux étapes, ça ne va pas être un couple où tu vas te fondre dans l'autre, ni l'autre qui disparaît en toi, vous n'allez pas faire une fusion. Un couple, c'est deux personnes entières, avec chacune leurs besoins, leur espace, qui vont ensemble créer une troisième chose, le nous. Mais les deux doivent exister séparément et dans le nous. Ça ne peut pas être que le nous, ça ne peut pas être un seul et l'autre se fond dedans. Ça doit être basé sur le respect de tes besoins et le respect des besoins de l'autre. Donc si tu ne sais pas ce dont tu as besoin, si tu ne sais pas ce que tu attends du couple, forcément l'autre va prendre l'espace que tu laisses vacant, la nature a horreur du vide. Donc définis ce que tu veux, définis ce que tu attends, définis ce que tu ne veux pas, définis tes limites. Pour arrêter de t'effacer dans le couple, par exemple, si c'est ta façon jusqu'à maintenant d'être en couple. C'est comme ça que tu vas pouvoir défaire le schéma. C'est un exemple, il y en a plein. Et je te le dis, on pourra revenir sur ta situation personnelle dans le webinaire. C'est pour ça qu'il y a des places limitées. C'est pour que chacune ait le temps de parler d'elle et d'avoir des réponses pour ce qui la concerne. D'ici là, fais-le au moins une fois cette semaine. Juste, déjà, de répondre à cette question. Qu'est-ce que je veux vivre ? dans mon prochain couple, à quoi j'aspire vraiment ? Parce que prendre le temps d'y répondre, c'est déjà poser une base essentielle. Parce que s'il y a vraiment une chose que je veux te laisser aujourd'hui, une information que je veux vraiment, qui soit une évidence pour toi à la fin de ce podcast, de cet épisode, c'est que tu n'es pas condamné à revivre les mêmes histoires. Ce n'est pas ta nature, ce n'est pas ton identité, c'est un mécanisme, un réflexe. Ça veut dire que... Un mécanisme, un réflexe, tu peux l'identifier, tu peux le sentir et tu peux le modifier. Tu peux choisir un autre type de lien dans ta relation de couple, pas en analysant encore plus, mais en ressentant, en t'écoutant autrement, en écoutant ton corps et tes besoins. Donc je te le redis, si tu veux le faire en pratique avec moi, viens sur le webinaire du 9 juillet à 20h, il est gratuit. On passe une heure et quart, voire plus ensemble selon les questions qu'il y a. Et je vais te guider pour essayer de sentir dans ton corps et pouvoir le refaire après facilement et de faire ensemble des exercices. Donc je serais vraiment heureuse de t'y retrouver pour que tu puisses vraiment mettre en place ces relations amoureuses que tu as envie de vivre. Et si cet épisode t'a parlé, si tu te dis que, ouais, il y a des choses à creuser et que tu penses à une amie, eh bien partage-lui. Ça peut être son déclic à elle. Et à lundi prochain pour un nouvel épisode. Et d'ici là, écoute-toi autrement. A bientôt !
