Speaker #0Musique Bienvenue sur le podcast grandiose, le podcast qui t'aide à grandir et oser prendre ta place. Je suis Vanessa, une femme en quête de croissance personnelle, explorant la puissance et la profondeur de l'amour de soi. Musique En tant que coach holistique, j'accompagne les femmes qui manquent de confiance et d'estime à se reconnecter à elles-mêmes en se réconciliant avec leur corps, leur mental et leurs émotions. Si toi aussi tu désires éveiller ta conscience, augmenter ton estime de toi et surtout vivre une vie plus sereine, tu es au bon endroit. Sur ce podcast, je te partage mes prises de conscience et mes expériences avec authenticité. Mon but est que tu aies des outils concrets pour booster ta confiance en toi T'accepter tel que tu es pour redevenir ta propre meilleure amie et la chef de ta vie. Je me réjouis de partager ce nouvel épisode avec toi. Are you ready ? Mets-toi dans ta bulle et c'est parti ! Coucou, bienvenue dans ce tout nouvel épisode du podcast Grandiose. Aujourd'hui, on va parler d'un sujet qui n'est pas toujours facile à aborder, je trouve. C'est les personnes toxiques. Et quand je parle de personnes toxiques, je ne parle pas forcément des personnes que tu... croise au coin de la rue ton voisin ou ton collègue de travail hyper chiant. Je parle plutôt de ces personnes qu'on est censé aimer inconditionnellement, comme nos proches, la famille, peut-être certains amis. Enfin voilà, ces personnes qui font partie de notre vie depuis toujours, depuis très longtemps. Parce que c'est vraiment là, je trouve, que les choses se compliquent. C'est plutôt facile de couper les ponts avec quelqu'un qu'on connaît à peine ou avec quelqu'un qui n'est pas important pour nous. Mais c'est beaucoup plus difficile à faire quand c'est quelqu'un de proche, quelqu'un qu'on aime, quelqu'un avec qui on a une histoire, avec qui on a des souvenirs, des liens assez forts. Et pourtant, il y a des personnes dans notre vie, bien qu'elles soient proches, bien qu'elles fassent partie de notre famille, qui pourtant nous vident de notre énergie, qui nous descendent, qui nous dévalorisent, qui nous bouffent en fait notre énergie d'une façon qu'on n'arrive pas toujours à expliquer. Parfois, on passe du temps avec ces personnes et quand... en les quittent, on se sent épuisé, on se sent vidé, on se sent diminué, on se sent plombé, démotivé. Même quand la conversation, elle paraissait normale, même quand il n'y a rien de grave qui s'est passé, parfois il y a cette sensation qu'on se sent complètement vidé, épuisé. Et aujourd'hui, je voulais qu'on parle un petit peu de ça, sans aucun jugement, mais je pense que c'est important parce qu'on est très nombreux, nombreuses à vivre ce genre de situation. La première chose importante à comprendre, c'est que les personnes toxiques, la plupart du temps, elles ne savent pas qu'elles le sont. C'est pas des personnes méchantes, c'est pas des personnes qui se lèvent le matin en se disant « Tiens, et si aujourd'hui, je vais saboter la vie de quelqu'un ? » Pas du tout, en fait, c'est des personnes qui sont blessées, comme tout le monde, mais c'est des personnes qui sont enfermées dans leur peur, dans leurs blessures, dans leurs histoires pas réglées, et qui vont déverser sur les autres. tout leur mal-être, sans même s'en rendre compte. Et ce qui est fou dans tout ça, c'est que très souvent, ils le font en mode bienveillance. En gros, ouais, je te dis ça pour ton bien, je te dis ça parce que je t'aime, c'est pas pour te vexer. Enfin voilà, ces phrases qui sont bien emballées, entre guillemets, et qui, en fait, derrière elles, il y a des critiques, des jugements, des pics qui font parfois très mal. Et qui viennent nous faire douter de notre confiance, qui viennent nous faire douter de nous-mêmes, en fait, tout simplement. Et ce mécanisme-là, il est un peu perturbant parce que parfois, c'est difficile à nommer. On se dit « Ouais, mais il ne voulait pas forcément me faire de mal. » Ou parfois même, on ne se rend même pas compte parce qu'on a tellement l'habitude que cette personne nous parle comme ça, nous traite comme ça, qu'on ravale ses phrases et on continue à avancer. Sauf que petit à petit, sans même nous en rendre compte, en fait, on se diminue et notre estime de soi, au lieu de s'améliorer, au lieu d'être de plus en plus forte, au contraire, elle s'affaiblit. Et même si les personnes toxiques pensent souvent qu'elles font ça pour ton bien, le truc c'est que ça ne change absolument rien sur l'effet que ça a sur toi. Dans tous les cas, ça peut te blesser. Et on peut très souvent observer des similitudes chez ces personnes dites toxiques. Déjà, très souvent, elles vont parler beaucoup d'elles. Toujours parler d'elles, toujours revenir à elles. Quoi que tu dises, qu'importe la conversation, elles vont tout ramener à elles, à leurs problèmes, à leur vie. Elles auront tendance parfois à se victimiser. T'as beau essayer de partager quelque chose, encore une fois, ça revient toujours au même endroit. Elles vont beaucoup critiquer. Les autres, les choix des gens, la façon de faire. Elles vont aussi critiquer les tiens, bien évidemment, ta façon de t'habiller, d'éduquer tes enfants, de travailler, de vivre. Avec toujours un petit ton qui dit, moi je ne ferai pas comme ça. Moi je ne fais pas comme ça, moi je ferai différemment. Et aussi, elles vont répandre leurs peurs. Dès que tu as un projet, dès que tu as des idées, elles vont voir tous les risques. Quand tu as justement une idée en tête ou quelque chose à partager, elles vont trouver... tous les problèmes du monde, pas parce qu'elles veulent que tu échoues forcément, mais parce qu'elles projettent leur propre peur sur toi. Et leurs peurs, elles sont souvent immenses parce que souvent ces personnes restent dans leur zone de confort et elles ne dépassent jamais leurs peurs et du coup elles n'ont jamais rien fait de tout ce que toi tu as fait ou de tout ce que toi tu aimerais faire. Et inconsciemment, leur but c'est de te maintenir dans le moule. Elles ont besoin que tu restes où tu étais. Parce que ce qui se passe... passe, c'est que si tu changes, si tu évolues, si tu prends un nouveau chemin, en fait ça va remettre en question quelque chose pour elle. Alors elle préfère te ramener exactement là où tu étais. Avec des mots, avec des regards, parfois même des silences, des petits pics qui te font bien comprendre que t'es pas capable. Elle te ramène exactement là où tu ne veux plus être. Et ces personnes, très souvent, elles ont peur de te perdre. Et malheureusement, elles utilisent la peur pour te garder proche d'elles. Il y a aussi une chose très importante à comprendre, que tu as sûrement déjà entendue, c'est que quand une personne toxique te juge, te critique, te diminue, elle parle surtout d'elle, de ses propres blessures, encore une fois, de ses propres peurs, etc. Ce qu'elle dit de toi, c'est un miroir de ce qu'elle vit intérieurement. Toutes ces insécurités, elle les reporte sur le monde extérieur, dont toi. Parce que crois-moi, une personne non paie avec elle-même, elle passe pas son temps à critiquer les choix des autres. Une personne confiante, elle a pas besoin de diminuer les autres pour exister. Alors, quand ça arrive, essaie de voir ça vraiment comme une information sur l'autre. Pas comme une vérité sur toi. C'est pas toujours facile parce qu'elle sait exactement où appuyer. Elle connaît tes failles, elle connaît tes doutes, tes zones sensibles. Et comme par hasard, elle appuie exactement sur les points bien sensibles. Et oui, quand quelqu'un te juge, il parle pas. plus de lui que de toi, c'est vrai. Mais il y a aussi un deuxième niveau de lecture, une autre vérité. Parce que si ça t'atteint vraiment, si ça t'agace, si ça te travaille après la conversation, là aussi c'est une information sur toi. Et c'est là que ça devient intéressant. Parce que si certaines personnes savent exactement où appuyer pour te faire mal, ça veut dire qu'il y a encore quelque chose à cet endroit-là. Une blessure pas encore guérie, Une zone sensible que tu portes encore. C'est comme quand tu vas chez le médecin. Quand il appuie sur ton genou et que tu as mal au genou, le problème, ce n'est pas le médecin. C'est ton genou qui est blessé. Le médecin, lui, va juste révéler ce qui était déjà là. Et dans la vie, ça fonctionne exactement pareil. Il y a des personnes qui appuient exactement où ça fait mal. Et c'est une information très précieuse pour toi. Donc oui, les gens qui te jugent sont le reflet d'eux-mêmes. Mais si ça fait mal, c'est aussi un miroir. pour toi. Imaginons quelqu'un qui va te critiquer par exemple sur ta façon d'élever tes enfants et que ça t'énerve au plus haut point, que ça te met hors de toi. C'est peut-être parce que quelque part tu doutes encore de toi là-dessus dans ton rôle de maman. Si quelqu'un minimise tes projets et que tu les crois, que tu t'effondres, c'est peut-être aussi que tu cherches une validation extérieure, une validation que tu ne t'accordes pas encore vraiment à toi-même. Donc voilà, c'est juste des exemples, mais tout ça pour te dire que si ça vient te toucher, c'est qu'il y a quelque chose qui est ouvert à l'intérieur de toi, une blessure, et ça fait écho. Si ce n'était pas le cas, en fait, ça ne t'impacterait même pas. Donc prends aussi ça en considération. Les gens qui t'agacent profondément, ceux qui te mettent hors de toi, sans raison apparente, c'est que souvent, ils reflètent quelque chose que tu n'as pas encore résolu, quelque chose qui t'appartient, qu'il est intéressant d'identifier. J'avais d'ailleurs enregistré un épisode complet à ce sujet, si ça t'intéresse, si t'as envie d'aller un peu plus loin, plus en profondeur, c'est l'épisode 40 si jamais sur l'effet miroir. Quoi qu'il en soit, du coup, avant de vouloir fuir ces personnes, avant de vouloir couper les ponts, avant de tout mettre sur le dos de l'autre, prends aussi un temps pour toi, pour te demander pourquoi ça vient te déclencher autant. Non pas pour excuser le comportement de ces personnes, pas pour rester dans quelque chose qui te fait du mal, mais surtout pour récupérer ce qui t'appartient dans cette réaction et pour te libérer et prendre soin de ces blessures qui sont encore ouvertes. Parce que tout ça, finalement, c'est ton travail à toi, c'est ton terrain, c'est pas le leur. Au final, ce qui est intéressant, c'est que les personnes qui t'agacent, qui te blessent, les personnes toxiques, sont souvent tes meilleurs professeurs. Non pas parce qu'elles ont raison, mais parce qu'elles te montrent exactement où il reste quelque chose à guérir, quelque chose à mettre en lumière. Et donc la première chose, finalement, c'est de pouvoir te souvenir que ta responsabilité là-dedans, c'est pas de changer ces personnes. C'est pas ton job et de toute façon tu pourras jamais changer quelqu'un qui veut pas changer, c'est s'épuiser pour rien. Mais par contre, ta responsabilité c'est vraiment toi de t'élever et de protéger ton énergie. Et ça commence déjà par identifier ces personnes de ton entourage. Parce que très souvent, elles sont là depuis toujours et tu t'en rends même plus compte, tu dis bon ben elle est comme ça. Et pourtant, malgré qu'elle soit comme ça, ça te bouffe quand même ton énergie. Donc déjà, observe clairement qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui te touche dans ses propos. arrêter déjà de minimiser et de se dire bon bah c'est pas si grave, c'est ma famille, je peux pas faire autrement ou alors au contraire, comme je disais aussi tout à l'heure, pour éviter aussi de pointer du doigt uniquement la personne qui appuie sur la blessure. En gros, ton rôle c'est d'identifier ce qui se passe en toi sans minimiser ce que l'autre fait et sans non plus tout mettre sur son dos. Le détachement émotionnel, c'est Merci. Une des choses les plus puissantes qu'on puisse apprendre face à ces personnes, parfois toxiques, se détacher émotionnellement, ce n'est pas ne plus aimer la personne, c'est tout simplement arrêter de laisser les comportements de l'autre dicter ton état intérieur. C'est d'arrêter de les laisser t'impacter. C'est finalement observer ce qui se passe sans être emporté par toutes ces émotions. Et c'est répondre depuis un endroit. neutre, un endroit stable en toi et non pas depuis la blessure. Et la meilleure réponse à une personne qui cherche à t'atteindre, c'est le silence. Les personnes toxiques se nourrissent de ta réaction. Elles se nourrissent des émotions, de la défense, du conflit. C'est ça qui les nourrit. Et s'il n'y a plus ça, s'il n'y a plus cet échange, en fait, elles ne peuvent pas jouer. Donc quand tu arrêtes de jouer, quand tu ne réagis plus, quand tu restes calme face à ce qui était censé te faire réagir, et face à ce à quoi elle aimerait que tu réagisses, tout simplement, elles n'ont plus de prise, et elles détestent ça. Donc souviens-toi que le silence est la réponse la plus puissante. Pas par lâcheté, mais tout simplement par refus de jouer. Et pour en arriver là, c'est important justement d'aller faire ce travail, d'aller voir en toi qu'est-ce qui te déclenche. À mon sens, c'est vraiment primordial, sinon ça va continuer à t'atteindre. Donc observation, N'hésite pas à déposer tout ce que tu ressens et qu'est-ce qui vient te toucher et puis à faire ce travail d'introspection. Et bien évidemment, si nécessaire, te faire accompagner parce qu'il n'y a rien de tel que de pouvoir être guidé à travers des outils puissants pour pouvoir prendre soin de toi, te libérer et apaiser toutes ces blessures. Et quand tu as fait ce bout de chemin personnel, si tu en ressens le besoin et que tu n'as plus envie de côtoyer ces personnes, tu as aussi le droit de prendre tes distances. Et c'est souvent là où ça coince le plus. Parce qu'on a appris que s'éloigner de sa famille, c'est mal. Que la loyauté, c'est de rester quoi qu'il arrive. Que si on prend ses distances, c'est qu'on abandonne, c'est qu'on est des mauvaises personnes. Mais s'éloigner d'une personne toxique, c'est pas l'abandonner. C'est ne pas s'abandonner soi-même. Et ça peut prendre plein de formes. Ça ne veut pas forcément dire couper les ponts définitivement. Ça peut simplement vouloir dire voir moins souvent. Poser des limites claires sur ce qu'on accepte et ce qu'on n'accepte pas. Ne plus partager certaines choses. Et choisir consciemment le niveau d'exposition à ces personnes. Tu as le droit de poser des limites avec les gens que tu aimes, c'est ok. Tu as aussi le droit de prendre tes distances pour te protéger. Tu peux très bien aimer quelqu'un de loin. Ce n'est pas une trahison, c'est du respect envers toi-même. Je sais que c'est dur à accepter mais... tout le monde ne mérite pas ton énergie. Il y a des gens qui la méritent, des gens qui te nourrissent, qui t'élèvent, qui te font du bien. Il y a des gens qui ne le méritent plus. Pas parce qu'ils sont mauvais encore une fois, mais parce que la relation prend plus qu'elle ne te donne. Et selon moi, une relation saine, c'est une relation équilibrée qui va dans les deux sens. Choisir où tu mets ton énergie, c'est une des choses les plus importantes que tu puisses faire pour toi-même. Et oui, ça demande du courage parce que ben... Parfois ça déçoit malheureusement, parce que parfois ça crée des tensions et parce que les personnes en question ne comprennent pas toujours. Mais c'est ok, tant que toi tu comprends, tant que toi tu sais et que tu te respectes, c'est ce qu'il y a de plus précieux. Les personnes qui te nourrissent, qui te font du bien, avec qui tu adores partager du temps, profite de chaque instant avec ces personnes, dis-leur à quel point tu les aimes, sois reconnaissante. Et les personnes qui te vident systématiquement, c'est pas une question de les aimer ou pas, c'est encore une fois une question de choisir comment tu veux continuer à te positionner par rapport à elles. Tu peux les aimer tout en te protégeant en même temps. L'un n'empêche pas l'autre. Mais avant de prendre tes distances, commence à aller voir ce que ça réveille en toi. Prends le temps d'apaiser ce qu'il y a encore de blessé à l'intérieur de toi parce que plus tu avances sur ce chemin-là, moins ces personnes ont de prise sur toi et c'est peut-être la meilleure protection qui soit. Ton énergie est précieuse, alors choisis bien à qui tu la donnes. Merci d'avoir écouté cet épisode. Pour encore plus de contenu ou pour interagir avec moi, rejoins-moi sur les réseaux sociaux. Au fond de la description de cet épisode, tu trouveras un arbre à lien qui te redirigera vers mes réseaux sociaux, des ressources gratuites ainsi que mes accompagnements si tu désires travailler avec moi. Et comme d'habitude, si tu as apprécié cet épisode et que tu sens qu'il pourrait aider d'autres personnes de ton entourage, je t'invite à le partager autour de toi et à lui donner la note qu'il mérite sur Spotify ou sur Apple Podcast. Car je te rappelle que si le podcast évolue, c'est surtout grâce à toi. 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