Transcription

• Speaker #0

  Bonjour à tous et bienvenue sur le podcast La Vie Suffit. Comment faire quand on a des doutes à propos de notre relation amoureuse et comment savoir si c'est une vraie remise en question ? Ou si c'est juste une phase passagère et juste des doutes, et puis surtout, comment est-ce qu'on en parle, qu'est-ce qu'on fait, et c'est quoi la suite une fois qu'on constate qu'on a des doutes, peut-être à propos de nos sentiments, peut-être à propos de notre compatibilité, peut-être à propos de notre partenaire, peu importe. En tout cas, dans cet épisode, je suis de nouveau avec mon conjoint et on va partager avec vous une conversation qui va être honnête et vulnérable sur tous les moments de down que notre couple a connus, et en particulier ces fameuses périodes de doutes. Je suis Chloé Bloom, entrepreneur aux Multicasquettes, et chaque jeudi, je vous partage les réflexions, les phases d'introspection, les clés qui, selon moi, permettent de vivre notre vie plus pleinement et de trouver plus d'épanouissement. Chaque épisode est une invitation à exprimer encore plus librement toutes les parts de vous. Si cela vous plaît, je vous invite à partager les épisodes à vos proches qui en ont besoin, ainsi que laisser une jolie note et un commentaire si vous souhaitez soutenir le podcast. Alors salut tout le monde, j'espère que je vous retrouve en forme cette semaine. Écoutez, merci déjà du fond du cœur pour tous les retours qu'on a eus sur l'épisode de la semaine dernière, sur l'épisode où donc Christ est intervenu à propos de la sexualité, le porno, etc. Franchement, on a eu tellement, tellement, tellement de messages. Merci beaucoup, je suis très, très contente déjà que ça vous parle. Et on a eu aussi beaucoup de demandes pour faire une suite ou en tout cas faire d'autres types d'épisodes. Alors juste avant qu'on démarre, je voudrais juste rappeler que... Il y en a peut-être qui sont nouvelles, nouveaux, ici sur ce podcast-là. Je voudrais juste rappeler que je ne suis pas une experte dans les sujets que j'amène. En fait, j'amène des sujets que j'incarne. Donc c'est aussi pour ça qu'il y a plein de sujets que je n'amène pas, parce que c'est des choses que je ne traverse pas, que je ne vis pas, que je n'incarne pas. Et donc il y a aussi des sujets au niveau du couple qu'on me demande, par exemple parfois par rapport aux enfants, ou notamment par rapport à une situation inversée à ce dont on a parlé la semaine dernière dans l'épisode. Et la réponse est qu'en fait, je veux vraiment continuer à parler de sujets que je... maîtrise parce que je les incarne parce que je les vis parce que je les traverse plutôt que de me placer simplement en personne qui va donner des conseils sur des choses qu'elle traverse pas je pense que c'est ce qui fait que je peux proposer du contenu qualité et ça restera comme ça donc j'entends vraiment vos engouement et votre votre vos demandes en fait mais je n'ai pas spécialement le souhait de le faire du contenu que j'incarne pas. Donc plutôt que de vous proposer une suite ou d'amener d'autres sujets qu'on ne maîtrisait pas spécialement. On s'est dit en fait, on va parler avec vous d'un sujet qu'on nous demande pas mal, à savoir ces fameuses conversations et cette capacité qu'on a à ouvrir la discussion en couple pour parler de tas de choses, et notamment même des moments où on doute de notre relation, de nos sentiments, de notre, je sais pas, ça peut être de plein de choses, de notre sexualité, de plein de trucs en fait. On se parle de tout, enfin en tout cas presque tout je crois chéri aujourd'hui.

• Speaker #1

  Quasiment.

• Speaker #0

  Peut-être pas tout, mais presque tout. Si,

• Speaker #1

  si.

• Speaker #0

  Et voilà, l'idée c'était de se dire, il y a des moments où on doute, il y a des moments où on a douté, et parfois on doute encore, et qu'est-ce qu'on fait dans ces moments-là ? On est plein de fois à cette question-là, donc c'est trop intéressant. Avant toute chose, je tenais à vous dire quand même qu'on profite de nos derniers moments tous les deux à l'hôtel pour vous tourner ces épisodes à propos du couple, on est toujours en voyage, et qu'on vient de vivre une dinguerie, je ne sais pas s'il y en a parmi vous qui ont déjà vécu ça dans leur vie. On a changé d'hôtel parce qu'on a vécu les fameuses punaises de lit à l'hôtel. C'était la première fois de notre vie. Donc, à l'heure où je vous parle, j'ai des piqures sur tout le corps. Je souffre. Franchement, on a passé deux nuits traumatisantes. Tous nos bagages sont... Toutes nos valises, nos vêtements, tout est emballé dans des sacs plastiques sous vide et tout. Quand on va rentrer, on va devoir congeler nos fringues. Bref, ça va être l'horreur. Mais on s'est dit, en fait, quand on a vécu ce truc des punaises, alors du coup c'était ce matin qu'on a déménagé qu'on a demandé à se faire rembourser la chambre et tout je me suis dit mais en fait mais c'est quoi le signe en fait ? Pourquoi notre couple traverse ça ? Est-ce que c'est une ultime épreuve de Koh Lanta pour de nouveau tester notre couple, nous rapprocher, nous faire vivre ce truc ensemble ? Parce que je vous jure, c'est l'horreur et on ne s'est même pas engueulé. Il faut le dire, on ne s'est même pas engueulé.

• Speaker #1

  Non, on ne s'est pas disputé. Mais je tiens à le dire, tu t'es fait piquer au moins 30 fois, moi je n'ai pas eu une piqûre.

• Speaker #0

  Oui, c'est vrai, tu n'as pas eu une piqûre. Mais bon, bref, en tout cas, voilà. donc on s'est dit bon bah écoute quitte à vivre cette épreuve du feu On va retourner un épisode sur tous les moments où justement on a eu des doutes, etc. Alors ce qu'on a fait, c'est qu'en fait, on a préparé chacun trois petites questions pour l'autre. Je ne connais pas tes questions.

• Speaker #1

  Ouais.

• Speaker #0

  Tu ne connais pas les miennes. Et voilà. Et on va simplement amener ça comme ça. Ça te va si on fait chacun son tour ?

• Speaker #1

  Ouais, ça me va. Après, peut-être qu'il y aura des questions spontanées avec des rebonds.

• Speaker #0

  Totalement. Alors, je ne vais pas te demander si ça t'est déjà arrivé de douter de notre relation, parce que je connais... Très bien la réponse !

• Speaker #1

  En 10 ans !

• Speaker #0

  En 10 ans, évidemment ! Alors déjà, peut-être juste avant qu'on se pose ces questions-là, je pense que c'est quand même important de le dire aux gens. Moi, je donne ma vision et tu donnes la tienne aussi. Moi, je trouve ça vraiment normal qu'il y ait des phases dans lesquelles on doute de notre relation, qu'on doute de notre couple, qu'on doute de notre compatibilité, qu'on doute de notre sexualité, etc. Moi, je trouve personnellement que le doute est très sain et que c'est normal. Mais je sais qu'il y a aussi des discours inverses, et c'est des trucs qu'on m'a déjà servi, de non, non, en fait, quand il y a un doute, il n'y a pas de doute, ce fameux truc. qu'on me sort tout le temps, ou le truc de, en fait, non, non, quand t'aimes vraiment quelqu'un, t'es pas censé douter. Donc, c'est juste ma vision des choses, et ça veut pas du tout dire que c'est la vérité, mais moi, je suis pas du tout d'accord avec ça. Moi, dans la vie, je pense qu'il est très sain de douter, c'est une prise de recul, c'est remettre les choses en perspective. Et non, dans le couple, c'est pas parce qu'il y a un doute qu'il y a pas de doute, non, y a pas besoin de prendre des décisions acharnées, etc. vous le verrez en tout cas moi je trouve que c'est très sain donc si jamais vous vivez ça ou vous avez vécu ça Je ne vais pas vous dire si c'est bon signe ou mauvais signe, rien de tout ça, c'est juste quelque chose de sain et quelque chose qui fait partie de la vie normale d'une relation, je pense. T'en penses quoi, toi ?

• Speaker #1

  Je pense la même chose. Ça va être un peu redondant, mais je pense que c'est tout à fait normal. Mais comme de douter dans la vie de plein de choses face à plein de projets ou même plein de relations, moi, il faut rendre parenthèse, ce que j'ai remarqué, c'est que j'avais beaucoup plus de doutes au départ, mais parce qu'on apprenait aussi à vivre ensemble, donc il y avait plein de questions qui se posaient et plein d'insécurités qui n'étaient pas spécialement traitées et qui étaient difficiles à mettre en... comment dire... qui venaient me heurter dans notre relation. Et plus on a avancé, moins le doute a été présent. Mais quand même, au bout de dix ans de relation, il y a quand même du doute qui peut perdurer dans certains moments, en fait, face à certaines décisions ou à certains, je ne sais pas, moments de difficulté qu'on peut avoir, tu vois, dans le couple, parce qu'on ne reste pas invincible. Donc, c'est tout à fait normal pour moi.

• Speaker #0

  Et je rime parce qu'en fait, moi, c'est un peu l'inverse. Non, non, mais il n'y a rien de négatif là-dedans. En fait, c'est fou. C'est que moi, j'avais zéro, zéro, zéro doute dans les premières années de notre relation. et qu'aujourd'hui ça fait dix ans et j'ai plus de doutes qui s'installent mais sur des trucs qui sont complètement différents parce que je déconstruis plein de trucs et que du coup je me pose des questions que je n'ai pas me poser avant du style à quoi ça sert à quoi ça sert d'être en couple est ce que j'ai vraiment intérêt à être en couple est ce que voilà donc des doutes comme ça on va en parler mais en voilà en tout cas on est inversé là dessus et complètement c'est ok on en parle aussi je commence je te pose la question donc je te pose pas la question de est ce que tu as déjà douté mais qu'est ce qui fait dans en fait dans les moments où tu as des doutes Que ce soit sur plein de choses, sur est-ce que tu as envie de faire ta vie avec moi ou pas, est-ce que tu m'aimes encore, bref, on s'en fiche en fait, mais qu'est-ce qui fait dans les moments ou dans les périodes, parce que des fois c'est des périodes où tu vas douter, ou bien est-ce que tu as douté, qu'est-ce qui a créé ça en amont ? Qu'est-ce qui fait qu'il y a du doute qui commence à s'inviter ? Qu'est-ce qui enclenche les périodes de doute chez toi ?

• Speaker #1

  La première chose qui me vient, c'est les moments où il y a pas mal de confrontations. Alors tu vois, ça c'était plus fréquent, je trouve, au début de relation, dès qu'on avait les confrontations. confrontation quand je parle de confrontation c'est quand peut entendre tension c'est à dire quand on a du mal à communiquer on a du mal à se retrouver au milieu et pour le coup il ya une forme d'énergie un peu de confrontation un peu comme si chacun voulait tirer la couette de son côté tu vois ce que tu veux dire conflit ou est ce que tu vois je dirais conflit conflit rapport de force rapport de force mais ça tu vois on l'avait beaucoup plus en début de relation et ça c'est quelque chose qui avait tendance chez moi a toujours installé du doute en mode est-ce que ça va être vraiment la bonne personne est ce que je peux faire ma vie avec elle est ce qu'on est fait pour être ensemble est ce qu'on est compatible tu vois parce que dès qu'il y avait une sorte de conflit dans ma vision du couple avant un petit peu idéalisé du couple linéaire où tout devait être calme fluide et on va dire paisible en fait dès qu'il y avait un moment de conflit de rapports de force pour moi c'était tout de suite une forme de en fait ça fonctionne pas mais je crois qu'on en avait déjà parlé tu vois dans un ancien épisode de podcast Et pour le coup, ça venait tout de suite me poser la question de est-ce que vraiment on peut fonctionner dans le temps ensemble ? Parce que je me projetais tout de suite dans le futur et je me disais, si là déjà on se prend la tête, comment ça va être dans 2, 5, 10, 15 ans ? Donc ça, c'était plus en début de relation. Maintenant, c'est différent parce que maintenant, je pars du principe qu'en fait, c'est bon d'avoir des moments de confrontation ou peut-être un peu de tension. Ça fait aussi que dans le couple, il y a une forme d'intensité, que ce n'est pas tout plat. ce qui va être important c'est de pouvoir se dire les choses de pouvoir les recevoir aussi de communiquer, maintenant ce qui peut créer plus de doute pour moi, c'était ça la question pas forcément ce qui peut en créer mais en tout cas qu'est-ce qui enclenche les périodes de doute qu'est-ce qui enclenche les périodes de doute ça va être des moments où on communique pas justement, c'est-à-dire qu'il y a des moments où j'ai l'impression que c'est le calme plat mais qu'on a pas beaucoup d'intimité qu'il y a un peu de distance entre nous et qu'on communique pas et je sens qu'il y a quelque chose qui va pas en fait Et là, ça peut créer du doute, mais ça a un doute par rapport, c'est ça qui est intéressant par rapport à moi et à ce que je ressens, mais c'est souvent un doute par rapport à toi, de est-ce qu'elle a toujours envie d'être avec moi, tu vois, c'est en lien peut-être avec ce que tu disais au début de l'épisode, c'est un doute plus par rapport au fait que, est-ce que, bah nous, ça fonctionne toujours en fait, mais est-ce que... Tu te projettes toujours avec moi ? Est-ce que tu veux continuer avec moi ? Et avec tout ce que tu te déconstruis, est-ce que tu vas toujours vouloir être avec un homme comme moi ? Et là où c'est intéressant, c'est qu'avant le doute venait de moi, et là le doute était propre à moi, est-ce que je pouvais ressentir et comment je pouvais me projeter dans la relation ? Et aujourd'hui le doute il est plus par rapport à toi finalement, est-ce que finalement tu vas rester avec moi ?

• Speaker #0

  Ok, je trouve ça hyper intéressant, je ne m'attendais pas à cette réponse.

• Speaker #1

  Je l'ai eu surtout l'année dernière, mais on pourra en parler un peu plus tard.

• Speaker #0

  Ouais, ouais, ouais, je sais bien. Parce que je pensais aussi que le doute chez toi, il était aussi amorcé par les moments où ça va pas. Les moments dans lesquels tu vis des super grosses phases d'angoisse ou de solitude, j'ai remarqué, mais bon, je sais que je suis un peu pareil là-dessus, que tu remets beaucoup de choses en question.

• Speaker #1

  Ouais, mais alors, ça c'est intéressant. Parce que j'allais le dire, et je l'ai pas dit en premier pour une bonne raison, parce que dans ces moments-là, en fait, je regarde... Quand je regarde, c'est souvent lié à la fatigue que je peux avoir, et c'est lié à mon état nerveux, ce qui fait que ça me met un petit peu dans un état de sidération, et je remets tout en question. Mais globalement, à ce moment-là, je peux remettre toute la vie en question. Je peux remettre mon métier en question, je peux remettre notre relation en question, je peux remettre plein de choses, ce que m'a légué ma famille, bref, plein de choses en question. Et à ce moment-là, c'est comme si je n'étais pas lucide, et que comme j'étais fatigué, je pouvais être hyper vulnérable de la première chose qui me touche, tout simplement. tu vois donc là c'est différent C'est pas un doute très profond, c'est plus un doute lié à mon état physiologique, alors que le doute de profondément l'angoisse que je peux avoir, ça va être plus est-ce qu'elle va rester avec moi dans les prochaines années par exemple, tu vois. Ça c'est un vrai doute que j'ai.

• Speaker #0

  Ok, et tu dirais que c'est une insécurité ?

• Speaker #1

  Et je l'ai eu l'année dernière, si ça te dérange pas qu'on en parle, quand t'étais un petit peu en perte de sens, où tu te posais beaucoup de questions, et à ce moment-là je me rappelle, je t'avais dit je sens que là je dois te donner de l'espace parce que ça sert à rien d'être sur ton dos de savoir exactement où tu veux aller parce que visiblement c'est global, et à ce moment-là j'ai eu énormément de peur, mais je me suis dit que la meilleure chose que je puisse faire c'est juste de donner de l'espace, en me disant que c'est juste un moment d'alternance, et que ça va passer, qu'on pourra de toute façon se retrouver, mais à ce moment-là j'ai eu un vrai doute, une vraie peur par rapport au fait que je me suis dit peut-être que tu allais arrêter la relation, ou peut-être que tu souhaiterais autre chose, et que ça allait peut-être drastiquement changer.

• Speaker #0

  Oui c'est hyper intéressant, parce que c'est vrai que du coup pour moi c'était une période de doute, c'était pas une période de doute par rapport à mes sentiments, c'était comme je le disais au début de l'épisode, c'était quand il y a des bouts. moment dans lesquels il y a beaucoup de choses qui remontent, c'est tout le process de guérison, de déconstruction, etc. Et l'année dernière, voire même il y a deux ans, ça a été une énorme phase de guérison de pas mal de traumas et d'abus et de libérations par rapport à des violences sexistes, sexuelles, etc. Et beaucoup de déconstruction sur le schéma hétéro, sur la relation de couple sur moi en tant que femme, etc. Enfin j'en ai quand même pas mal déjà parlé sur mes réseaux, dans le podcast, etc. Et ça m'a fait vraiment me poser des questions. qui était extrêmement profonde et là c'était moi c'est une période de doute extrêmement profonde du style mais en fait c'est comme je disais c'est quoi l'intérêt d'être en couple en fait pour moi en tant que femme quel est l'intérêt en fait c'est quoi le but enfin pourquoi qu'est ce que ça m'apporte qu'est ce que voilà d'être dans un couple exclusif fermé dans une vraie relation de fait qu'est ce que ça m'apporte c'était des vraies questions et Et il y a eu même ces fameuses questions dont je discutais l'autre fois avec mes copines de qu'est-ce que j'ai à gagner moi en tant que femme hétérosexuelle dans une relation, sachant qu'en fait il y a plein de trucs qui par le passé m'ont fait souffrir. En fait c'était des doutes qui étaient profonds par rapport à la relation de couple, mais pas par rapport à toi directement. Et du coup je préfère aussi le dire, parce que je sais qu'en fait il y en a plein parmi vous qui se posent ces questions-là aussi. C'est des périodes qui sont difficiles pour tout le monde, qui sont difficiles pour la personne qui a les doutes, la personne qui le reçoit notamment, moi j'en avais beaucoup parlé. Et je te le disais parce que, bon, transparence, c'est pas des trucs dont on cache, donc c'est facile pour personne. Et ça veut pas forcément dire qu'on est obligé d'en faire quelque chose, en tout cas. Enfin, nous, on s'est pas dit, ok, bah, on doute, bon, bah, faut qu'on prenne une décision, parce qu'il y a beaucoup de gens qui pensent ça. Alors qu'en fait, non, en fait, c'est... Moi, j'avais besoin de t'expliquer ça, parce que c'est... En fait, la personne que t'aimes, c'est moi en tant qu'humaine, et ça, c'est un truc qui est super important pour moi, c'est que tu m'aimes en tant que personne et pas que tu aimes l'idée de la femme avec qui tu es en couple et que tu dises non ce que t'aimes c'est notre couple c'est pas juste moi Donc en fait, moi, je dois pouvoir te parler de ce que je traverse. Je ne veux pas dire que tu sois OK avec, mais qu'en tout cas, on puisse au moins en parler. Et ça ne veut pas dire qu'on doit prendre des décisions et vice versa. Donc c'est vrai que ça a été une phase qui n'était pas facile, mais en fait, on ne s'est pas dit, ah, il faut qu'on prenne une décision. Parce qu'en fait, il n'y avait aucune décision à prendre.

• Speaker #1

  Oui, je pense qu'en effet, c'est important de le dire. Se donner du temps en ce moment-là, c'est hyper important. Parce que souvent, quand tu doutes et tu doutes de manière un petit peu existentielle, c'est que si c'est nerveux et est plutôt bas et c'est très difficile de prendre prendre des décisions vaillants qui sont vraiment aligné avec ce que tu as vraiment envie donc à part prendre du temps et se dire la vague va passer un petit peu j'y vais un petit peu plus clair ça sert à rien de tout prendre une décision oui oui oui et puis ça peut mettre du temps merci bah moi c'est un peu en lien j'avais une question en premier mais je vais la mettre en second pour moi la question c'est qu'est ce qui vient créer du doute de ton côté et quels sont les facteurs qui sont propres à toi et les facteurs qui pourrait être propre à notre relation justement alors et moi il ya clairement le truc de la fatigue aussi la fatigue fatigue nerveuse le sentiment de solitude les angoisses existentielles aussi un truc de fou que les angoisses existentielles la peur du temps qui passe ça c'est des choses qui me font remettre en question beaucoup de choses qui me font remettre en question mon travail,

• Speaker #0

  notre relation de couple. Quand je parle du temps qui passe, il y a la peur de vieillir aussi, qui me fait remettre en question aussi forcément plein de choses, ça crée du doute sur « mais qu'est-ce que je fais ? » « Mais du coup, est-ce que c'est vraiment la vie que j'ai encore envie d'avoir ? » En fait, je me pose beaucoup la question, et ça continue encore, en me demandant vraiment très régulièrement « est-ce que c'est la vie que j'ai encore envie d'avoir ? » Parce que je veux tout le temps checker que je ne suis pas là par habitude, en fait. Donc il y a ça, il y a aussi le fait que forcément, j'ai 33 ans, je vais sur mes 34, et toi tu as 35, tu vas sur tes 36. Il y a quand même la question des enfants au milieu, où on ne veut pas d'enfants. Mais ça reste quand même une question de est-ce qu'un jour, je vais en avoir envie et je ne pourrai plus ? Il y a quand même plein de questions qui sont là quand même à nos âges. Donc il y a ça, parfois, qui va créer du doute. Il y a beaucoup la notion de famille, etc. Mais souvent, ce qui est propre à moi, c'est vraiment ce truc de la peur du temps qui passe, la question d'alignement, l'âge et le sens. Le sens quand je suis en perte de sens dans ma vie. J'ai besoin de retrouver du sens et donc je balaye de manière mais millimétrée microscopique absolument toute ma vie pour trouver où est ce que j'ai pu de sens en fait et je préfère faire ça plutôt que de fermer les yeux et faire comme le singe qui se cache les yeux et croire que voilà donc c'est souvent ça je pense que par rapport à nous ce qui peut me faire douter c'est la notion d'ennui tu as de si je m'ennuie et si je me sens plus nourris si je me sens plus inspiré si je me sens ouais si je m'ennuie si je me sens plus nourris ou que je sens qu'en fait je me perds tu vois par exemple je crois que c'est un truc dont on avait parlé il me semble il ya deux ans je t'ai dit à une période de notre couple dans laquelle moi je me retrouvais plus parce que j'avais j'étais en train de devenir une chloé que que que qui est pas vraiment authentique que j'aimais pas spécialement où j'étais en train de perdre je m'en faisais moi je devenais très introverti parce que toi tu es introverti on est assez tout le temps à la maison donc est en fait ben en fait moi je suis pas une nana comme ça de base c'est à dire que ce qui me fait vibrer c'est aussi de rencontrer du monde j'ai aussi une part extraverti Les deux, je pense, ambivertis, mais... Je suis une Myra qui est quand même assez solaire, qui aime aller vers les autres, qui a confiance en elle et tout. Et j'ai perdu de vue...

• Speaker #1

  Tu t'es sentie diminuer dans ce que tu étais par rapport aux fonctions de ce que moi, je pouvais être.

• Speaker #0

  Ouais, en fait, j'ai essayé de m'aligner plus sur ta manière d'être. Et ça, ça m'a fait douter parce que je me suis dit mais en fait, c'est pas bon pour moi, là, cette relation. Et en fait, non, c'est pas question que la relation n'était pas bonne pour moi, c'est question que je me suis alignée à un truc alors qu'en fait j'avais pas forcément besoin de le faire et ça marche quand même aujourd'hui enfin tu vois moi je suis tout le temps à faire mes soirées avec mes copines mais mais soirée monopoli deal et tout faire ma vie à voir mes potes être de nous enfin de nouveau là qui vibre de manière authentique en moi toujours être leader proposer des tas de trucs etc et toi tu peux vivre quand même des moments de l'introversion et on s'affecte plus l'autre en tout cas là dessus tu vois ça

• Speaker #1

  Il y a un peu la notion, mais je ne sais pas si tu en avais parlé, de « on ne s'attend plus vraiment à ce niveau-là » . Ou toi, en tout cas, à un moment, tu m'avais dit « moi, je ne t'attends plus à ce niveau-là » . En tout cas, je ne t'attends plus. Je fonctionne un petit peu comme moi, j'ai besoin de fonctionner, pour me respecter et pour vibrer. Et ça, c'est quelque chose qui s'est vraiment mis en place cette année. Ça fait quasiment un an où moi, je l'ai vu à la maison, où quand tu as envie de faire quelque chose, tu ne m'attends plus forcément pour le faire. Et en fait, ça te fait du bien. Moi d'un côté ça met moins de pression Parce que au début ça me faisait un peu peur Ça pouvait créer du doute justement de ce qu'elle va continuer avec moi parce que finalement c'est un peu la notion dont je voulais parler le rythme est ce que ça joue pour toi le fait qu'on ait des rythmes différents tu vois parce que moi début le fait d'avoir des rites différence à jouer un petit peu sur le fait de basque on peut fonctionner ensemble tu vois et aujourd'hui en fait je comprends que non au contraire on est complémentaire et c'est ça fonctionne et des foyers avant la lia poli merci mais si le rythme avant le rythme je te disais dans le fait que toi tu t'autorises on va dire aller à ton rythme en tout cas à fonctionner comme toi tu le souhaites moi c'est quelque chose que j'ai vu cette année qui t'a fait du bien. et qui a en fait fluidifié un petit peu notre relation de couple. On se prenait aussi beaucoup moins la tête.

• Speaker #0

  On se voyait beaucoup moins aussi.

• Speaker #1

  On se voyait beaucoup moins, mais je pense que c'était en même temps ce dont on avait besoin, de se donner un petit peu d'espace. Parce que quand ça fait 10 ans que t'es ensemble, nous, il faut qu'on donne un peu de contexte, c'est qu'on a une relation, ça fait 10 ans qu'on est ensemble. Mais pendant 8 ans, on a été globalement, 7-8 ans, on a été nomades, on a bossé depuis la maison ensemble et on a été en voyage tout le temps ensemble. Donc par rapport à des couples qui pourraient ne pas se voir la journée, parce qu'il y en a un qui est saraillé ou un autre qui est entrepreneur ou qui bosse dans des boîtes différentes, nous, on a vraiment le fait aussi d'être souvent ensemble, il y avait peut-être un moment d'étouffement. Et autant toi que moi, moi j'ai beaucoup besoin de place dans mon introversion et d'aller à mon rythme. Et toi t'as beaucoup besoin de place aussi dans ta façon d'être, dans ton fonctionnement aussi. Et le fait de manquer de place, il y a un moment où ça a pu aussi créer un doute de est-ce que c'est viable, est-ce qu'on peut continuer dans cette direction. Est-ce que je vais pas m'éteindre un petit peu, il y avait ça qui ressortait quoi.

• Speaker #0

  Il y avait ça qui ressortait aussi beaucoup, j'avais besoin de pouvoir unleash the power.

• Speaker #1

  Et est-ce que pour le coup le rythme pour toi ça a été quelque chose qui a créé du doute ?

• Speaker #0

  Oui, et ça reste quelque chose qui peut créer du doute encore chez moi. pas à propos de mes sentiments mais à propos de de mon intensité comme d'hab en fait ça crée toujours ce truc de me dire mais mais en fait c'est ce question que je me pose dans mon groupe mais que je me pose dans tous les domaines de ma vie c'est putain si j'allais à mon rythme mais jusqu'où je pourrais aller quoi tu vois si je montais t'es gêné mais j'irais jusqu'où ça serait le feu et en même temps c'est cette éternelle question que je me pose depuis toujours c'est en fait soit je vais à mon rythme mais je pense que je vais me retrouver toute seule dans tout en fait Soit je ralentis un peu et je m'ajuste un peu, au moins je suis entourée et je construis des choses avec des gens que j'aime. Mais ce n'est pas que dans le couple, c'est comme ça pour le travail, etc. Moi, j'ai l'impression de devoir ralentir tout le temps pour tout dans la vie. Mais bon, ça fait partie du jeu et c'est ce qui fait que toi, tu m'apaises, que tu me calmes aussi, que moi, je te mets un peu le feu.

• Speaker #1

  Complètement. Question suivante.

• Speaker #0

  J'ai une autre question pour toi. Justement, quand on traverse ces périodes de doute, que ça vienne de toi, de moi ou de nous deux, peu importe en fait. Qu'est-ce que tu fais, ou comment, tu sais quoi, ton état d'esprit en tout cas, pour rester en lien avec nous, ou ne pas rester en lien, d'ailleurs je sais pas, en gros, qu'est-ce qui t'aide à ne pas tout remettre en question, et ne pas tout plaquer ?

• Speaker #1

  Alors, je rigole parce que j'ai une stratégie qui va à l'opposé de ça, mais qui fonctionne pour moi, c'est la stratégie de l'ermite, le repliement. On a beaucoup de mecs ! Non mais pour le coup, tu sais, il y a le repliement, c'est comme la solitude, t'as le repliement, le repliement, le replie, t'as le replie qui est choisi. Et t'as le repli où tu le subis un petit peu, mais parce que t'arrives pas forcément à te gérer, et t'as juste envie de te barrer, et finalement tu te barres, mais t'es pas présent là où t'as besoin d'être présent. Quand je parle de repli, en fait moi ça me permet de retrouver un rythme qui est écologique pour moi, et qui permet déjà de m'apaiser d'une certaine façon, et qui va me permettre, si en fait j'arrive à être apaisé, j'arrive à trouver on va dire une forme de sécurité émotionnelle, et c'est beaucoup plus évident pour moi de revenir en lien avec toi, que si je me sens pas apaisé ou que je me sens... brusqué parce que je dois je dois me mettre un rythme qui me convient pas tu vois ou parce que tout de suite il faut trouver une réponse alors que ça conduire ça ça bouillonne à l'intérieur de moi donc moi le fait de me replier tout simplement de prendre un temps pour moi et ça peut être ça pourrait être deux heures comme une journée ou trois jours peu importe c'est quelque chose qui me fait du bien qui m'apaise et qui va me permettre après de revenir en lien avec toi ok super intéressant c'est le contraire et sur le moment pour moi si tu veux c'est ces limites c'est on se prend la tête par exemple où je sens que là j'ai un moment de doute et c'est comme s'il y avait trop d'informations et que j'allais pas pouvoir prendre une décision va dire optimale avec ce trop plein d'informations et que j'ai besoin de step back de faire un pas de recul de souffler un moment pour revenir avec plus de lucidité sur la situation sinon je sais que je vais réagir dans l'émotionnel et je sais que quand je réagis dans l'émotionnel je fais toujours globalement des conneries ok

• Speaker #0

  ok je vois super intéressant c'est comme si en fait on avait besoin de revenir à notre à notre propre battement à notre propre tambour c'est ça moi Moi, ça passe par le contraire, par m'ouvrir au reste et vivre pour moi et faire ma vie et aller à mon rythme et accumuler, faire plein de trucs et voir du monde. Mais en tout cas, c'est exactement la même stratégie de faire un pas de côté et ne surtout pas commencer à croire tous les trucs que je suis en train de me raconter. Parce qu'il y a les pensées en cascade, les doutes, les machins, les trucs et l'émotionnel. C'est plutôt retrouver mon rythme naturel, à savoir celui un peu à fond la caisse dans tous les sens, qui fait plein de trucs et qui s'écoute et qui a envie de tester plein de choses. Et ça me fait revenir à des émotions beaucoup plus fortes.

• Speaker #1

  plus stable et ouais c'est ouf en fait revenir à son propre battement quoi et ce qui va m'aider à pas trop remettre en question et ça c'est un truc que j'ai que j'ai bougé depuis le début de la relation aujourd'hui c'est qu'avant comme je l'avais déjà dit dans un épisode de podcast podcast j'avais tendance un petit peu attiré à côté de mon côté à me dire ça va pas la relation n'est pas valable et aujourd'hui je me rappelle je me dis qu'en fait ok c'est un moment de doute ou auquel on vient de se prendre la tête pour x raisons mais que le plus important finalement c'est nous. dans ce qui se passe et que c'est quelque chose qu'on peut surmonter. On a pris du temps pour apprendre à vivre ensemble, apprendre à communiquer, à se dire les choses et à mettre un petit peu... chacun de côté nos insécurités et on reste humain donc parfois on va être touché par des choses qui vont créer du doute mais que le couple reste fort et que malgré ce doute qu'on peut avoir on peut le traverser ensemble et ça ça m'aide en fait si tu veux donc ça c'est plus on veut dire au niveau de l'état d'esprit je sais que j'ai besoin de me mettre de côté de respirer un coup mais je sais aussi dans mon état d'esprit que on va avoir la force pour pouvoir le surmonter surmonter et ça ça aide il ya quand même une question de fond que peut-être les auditeurs vous pouvez vous poser aussi c'est ce que j'ai encore envie de m'investir dans ce nous en gros est ce que

• Speaker #0

  Est-ce que j'ai réellement encore envie de mettre de l'énergie dans ce nous ? Est-ce que je crois encore en ce truc-là ? Parce que finalement c'est ça que tu nous dis qui toi t'aide et moi c'est quelque chose que j'ai jamais spécialement perdu de vue et je pense que c'est ce qui faisait que j'avais zéro doute aussi au début de notre relation, c'est qu'en fait pour moi un couple, en tout cas un couple, une relation amoureuse est bien au-delà de plein de tracas du quotidien, bien au-delà du conflit, bien au-delà de ces choses-là. Pour moi c'est une association. c'est une association une association qui doit être choisi chaque jour et c'est exactement comme pour les associations au niveau business et d'ailleurs enfin moi c'est un truc que je dis régulièrement je dis j'ai mon mon partenaire amoureux dans la vie familiale et c'est acquis toi et j'ai mon autre partenaire business financier et c'est qu'elle en associer dans la vie et même si ces deux relations qui sont complètement différentes en fait ça reste une des associations qui sont choisis pour le meilleur et pour le pire entre guillemets pas forcément le bien mais qui sont choisis pour des obstacles et on s'attend pas à ce que ce soit toujours cool quoi et par exemple quand une boîte traverse une difficulté je suis pas en train de remettre en question mon association avec mon associé bas avec la même chose pour le coup moi que toujours garder en tête la big picture et toi c'est quoi ta question ma

• Speaker #1

  question ça va être comment vis-tu le fait que je puisse avoir des moments de doute quand j'ai des moments de doute comment toi tu lui as créé du tout à toi est ce que ça te mets en colère est ce que ça te frusse est ce que tu rentres et d'en

• Speaker #0

  Le truc, c'est que moi, je t'ai pas vu avoir de doute à propos de tes sentiments depuis très longtemps. Et on en parle assez ouvertement. Mais par exemple, quand on avait au début de notre relation, ça faisait deux choses. Quand t'avais des doutes à propos de tes sentiments, ça m'angoissait énormément et c'était extrêmement insécurisant. Et je pense qu'aujourd'hui, ça serait encore le cas, ça serait insécurisant. Voilà, et je pense que c'est normal. Et que j'en parlais l'autre fois en live, je disais en fait, un des besoins quand même au niveau de l'attachement, etc., c'est qu'il y a de la sécurité. Quand on dit non, non, mais moi, je suis quelqu'un qui peut aimer sans s'attacher, etc. Ça pue un peu le bout de chute par ici, mais c'est surtout qu'en fait, il y a des gens qui s'entendent avoir des réponses du style « t'as qu'à donner ta sécurité toi-même » . Mais non, ça ne marche pas comme ça. Pour s'attacher, pour être dans une relation saine, il y a besoin qu'il y ait de la sécurité émotionnelle. Mais évidemment que quand quelqu'un nous dit qu'il a des doutes par rapport à ses sentiments pour soi, évidemment, c'est logique que ça crée de l'insécurité. Après, tout le monde ne va pas le vivre au même degré. Moi, je pense que ça créerait de l'insécurité, c'est sûr. Mais là, ce n'est pas le cas. Mais au début, ça créait de l'insécurité. Et quand tu avais des doutes par rapport à notre relation, qui n'est pas la même chose que les sentiments, qui étaient des doutes par rapport à notre compatibilité, par rapport à notre entente, par rapport à la notion d'engagement, à notre force, à notre couple, ça ne me créait pas d'insécurité, en tout cas, pas consciemment. Ça m'énervait, ça me mettait dans une fureur, mais vraiment dans une rage. Parce qu'en fait, je te trouvais lâche. Je te trouvais à un niveau de lâcheté. Tu vois, en fait, ça me met dans le même état de colère que quand tu disais, ou je sais qu'il y a des mecs qui se disent encore ça en couple, par exemple, ah ouais, si t'es pas contente, t'as qu'à te mettre avec un mec qui est différent. Ce genre de truc. En fait, ce genre de truc, c'est juste de l'immaturité émotionnelle, de la lâcheté, une incapacité à avoir une discussion adulte, responsable, etc. Et c'est de l'irresponsabilité émotionnelle, en fait. C'est juste, en fait, je suis pas capable de répondre à ton niveau. donc en fait je vais me comporter comme un mec qui a 8 ans et te renvoyer un truc en te gaslightant, en te faisant passer pour la nana qui n'est jamais contente. C'est une stratégie qui est quand même vachement utilisée auprès des femmes, et que beaucoup de personnes, et d'humains tout court, mais femmes confondues, utilisent. Et c'est vrai que quand tu avais ce genre de doute par rapport à notre relation, de « ouais, mais moi je ne sais pas si on est compatibles parce qu'on s'engueule, ou en fait je ne sais pas parce qu'on est trop différents, etc. » , ça me créait de la... J'étais furieuse, parce que je voyais un niveau de lâcheté. Je pense que ça me faisait aussi perdre de l'inspiration. Et ça me...

• Speaker #1

  Ça tu es ton admiration pour moi.

• Speaker #0

  Je sais pas, en fait c'est pas que ça tu es l'admiration, c'est que je pense que ça crée de la déception et un peu de dégoût.

• Speaker #1

  Il y a un sentiment de...

• Speaker #0

  C'est hyper dur ce que je viens de dire.

• Speaker #1

  Non mais c'est vrai, tu vois un peu de lâcheté, ou beaucoup, et tu vois une forme de faiblesse, et c'est comme si t'avais un partenaire qui était fébrile, et pas sur le point de la force, ou même de la confiance en soi, mais de la confiance en notre capacité de s'engager dans la relation, et de se dire on va se démerder, on va y arriver.

• Speaker #0

  La fiabilité, la maturité émotionnelle. Mais ça,

• Speaker #1

  ça fait écho à la peur de l'engagement chez l'homme. Chez l'homme, chez la femme aussi. Quand je dis chez l'homme, je dis chez les hommes, parce que moi je suis beaucoup plus sur les thématiques qui touchent les hommes, mais souvent au début de la relation, il y a cette peur de l'engagement, ce qui crée une forme d'immaturité émotionnelle, et donc une difficulté à être pleinement dans la relation, même quand ça ne va pas en fait. Comme si on souhaiterait que la relation soit simple, et que ce soit plus évident, mais comme si on était un petit peu vacillants, comme si tu avais un peu le genou mou, et je pense que ça a dû toi te... te renvoyer ça et créer des moments de frustration ou de colère. En fait, c'est comme s'il était un peu, je ne sais pas, je ne vais pas dire incapable, mais fragile. Est-ce qu'il a les épaules fortes pour qu'on puisse tenir à deux cette relation et avancer ensemble ?

• Speaker #0

  Ça crée ça. Le truc du genou mou, c'est exactement ça. Tu vois une personne qui vacille un peu avec le genou mou. Les gens, le bibol en fromage blanc, je te jure. Ça fait complètement ça. Parce qu'en fait, même au niveau de l'énergie, c'est ce qu'on ressent. Moi, je me rappelle à cette époque-là, ça me donnait envie. L'image est très violente, mais énergétiquement, ça me donne envie de te gifler violemment pour que tu te réveilles, en fait. Ça me fait plus du tout ça.

• Speaker #1

  Est-ce que tu avais l'impression que d'un coup, je devenais un peu comme un petit enfant ?

• Speaker #0

  Non, pas un enfant. Non, pas un petit enfant, ok. Ça me faisait juste, en fait... Mais t'es lâche, en fait. Ça me faisait juste ça. Mais c'est un truc que je ressens encore aujourd'hui vis-à-vis d'autres hommes parfois que je vois, ou même d'autres personnes, en fait, que je vois avoir ce comportement-là de... mais ouais, mais moi, je sais pas. pas, mais en fait, si c'est aussi difficile, je ne vais pas m'engager, machin, etc. Et ce n'est pas un manque de compassion, parce que j'ai la compassion et l'empathie, etc., surtout l'empathie pour comprendre ce qui se cache derrière, les traumas et les peurs, etc. Mais émotionnellement, la première réponse, c'est ça. La première réponse, c'est en fait, il y a de la lâcheté là-dedans, et ça m'énerve, en fait. Ça m'énerve, parce que non, ce que je veux dire, c'est que Je dis pas qu'un couple c'est difficile, mais en fait c'est comme un peu pour tout dans la vie, pour faire marcher quelque chose, il va forcément y avoir des hauts et des bas. C'est comme pour une boîte, en fait si c'était ultra simple d'être entrepreneur, tout le monde le ferait. Alors je compare avec l'entrepreneuriat, mais ça peut être la même chose avec l'argent. C'est comme si les gens aujourd'hui qui n'ont pas eu d'héritage ni rien du tout, qui ont beaucoup d'argent, si ça avait été facile pour eux, ça se saurait en fait. C'est des gens à un moment donné où ils ont dû affronter des difficultés. C'est la même chose par rapport aux sportifs. et sportif de haut niveau, etc., en fait, ça a dû être difficile. La relation, les enfants, et avoir des enfants, je ne connais pas, mais ça m'a l'air d'être une des choses les plus difficiles au monde, quand même. En fait, moi, depuis que je m'intéresse plus à ce processus-là, je me dis, mais en fait, mes parents, mes warriors, c'est un truc de fou, en fait, c'est un truc de fou d'être parent. Et d'ailleurs, si c'était si facile que ça, tout le monde le ferait, tu vois. Et donc, moi, je ne me sens même pas capable, en fait. Donc, bref, je m'étale, mais en gros... C'est ce truc-là, peut-être, qui me fait ressentir de l'ingratitude en face. Quand je voyais que tu n'étais pas prêt à t'engager, ou que je vois encore des personnes comme ça, qui sont lâches, et qui veulent abandonner une relation à la moindre difficulté, ou qui n'ont pas envie d'y croire, et qui attendent qu'en fait tous les efforts viennent facilement et de l'autre côté, je trouve qu'il y a une forme d'ingratitude par rapport à ce qui est possible de créer.

• Speaker #1

  Ouais, pour moi ça résonne un peu comme il y a un manque de courage. Et surtout, en fait, c'est comme si au final mes sentiments n'étaient pas assez forts pour que je puisse relever les défis que va m'amener la relation, tu vois. Et donc ça crée une sorte de... Ouais, mais le truc,

• Speaker #0

  c'est que c'est pas forcément lié aux sentiments, ça peut aussi être lié à des traumas, à des peurs, à des tas de trucs en fait. Ouais,

• Speaker #1

  complètement. Mais c'est... Alors oui, complètement. Et pour le coup, c'est ce qui fait que physiologiquement, via ton système nerveux, tu pourrais être dans des états plutôt de sidération et ne pas te mettre en mouvement. Donc ça crée d'un autre côté des états un petit peu d'incapacité. Mais quand tu vois l'incapacité chez ta partenaire par rapport à une situation que tu peux relever à deux, je pense que c'est quelque chose qui peut te frustrer ou te mettre en colère, ou en tout cas, créer quelque chose de désagréable chez n'importe qui.

• Speaker #0

  Dernière question pour toi, que moi j'ai. C'est, avec le recul, qu'est-ce que ces périodes de doute t'ont appris sur toi, sur nous deux, sur l'amour, si tu veux, sur le couple ? Qu'est-ce que ça t'apprend quand ça arrive, même celle de l'année dernière, même celle du début ? Ces périodes où soit toi t'as des doutes, soit moi j'en ai, soit...

• Speaker #1

  c'est un peu flou qu'est ce que qu'est ce que ça t'apprend c'est pas obligé d'être positif un bon si des choses des choses très positive alors la première chose ça peut sembler un peu cul c'est que le couple une fois de plus c'est quelque chose qui qui demande beaucoup d'attention mine de rien parce qu'on peut être soumis souvent à du doute surtout quand on perd l'intimité quand on communique plus dans son couple quand on a l'impression de vivre dans des mondes un petit peu dans des mondes un petit peu séparés que le couple c'est un vrai défi mine de rien et que d'une personne d'un couple à l'autre ça peut être des défis qui sont complètement différents il ya des couples moi j'ai vu des couples qui fonctionne très rapidement très bien ensemble et qui ont l'impression de vivre on va dire en cohésion dès le départ et lui après pour qui c'est compliqué qui tombe vite dans les habitudes nous par exemple sur les un couple où on a mis du temps à s'apprivoiser à prendre moins de 5 ans à vivre ensemble moi j'ai mis du temps de me dire en fait je regarde sur j'ai une vision coupe et pas une vision on va dire individuel en en tout cas quand il y a des des soucis de couple et c'est seulement au bout de 7 ou 8 années où je me suis dit en fait là j'ai l'impression d'être mature émotionnellement dans mon couple et me dire même si chloé doute ou si je doute on va arriver à dépasser ça mais pour le coup ça ouais ça m'a appris que le couple ça peut permettre justement de développer beaucoup de résilience alors à travers le couple mais déjà pour pour toi même ce que le doute tu le ressens partout dans la vie mais le couple c'est c'est une super épreuve pour justement ressentir du doute à plein de niveaux par rapport à ses sentiments par rapport à l'engagement par rapport à des visions qui parfois sont plus forcément, comment dire, alignés. Et ce que ces périodes de doute m'ont appris, c'est que ça permet de réactualiser un petit peu la relation de couple, notamment les besoins où on en est en fait, de savoir si des gens s'aiment toujours, s'il y a toujours des sentiments, si on est toujours alignés, si on a la même vision, s'il y a des choses qu'on se dit, qu'on se dit pas, tu vois. Et de faire un petit peu un point, donc je le vois comme quelque chose de positif, de, il y a peut-être un moment où on ne communique plus assez, où on se retrouve plus forcément sur des centres d'intérêt ou en tout cas un endroit et le doute va permettre Alors parce que maintenant, on est un couple qui communiquons facilement et on arrive à avoir ce capacité à se dire les choses, ça va permettre un petit peu d'actualiser la relation et de se dire les choses et de faire un petit peu un état des lieux. Mais là, comme au Japon, il y a eu un moment où le voyage était à la fois vraiment sympa mais compliqué sur certaines choses.

• Speaker #0

  Et c'était avant les punaises de l'hypothèse.

• Speaker #1

  Avant les punaises de l'hypothèse, voilà. On bougeait beaucoup de choses, il y avait de l'inertie. Toi, tu m'as redécouvert à travers le voyage. moi je n'ai pas redécouvert mais je savais qui tu étais donc des rythmes très différents des rythmes très différents des confirmations et ça a amené sûrement à des moments de doute on en a parlé un petit peu pendant le pendant notre voyage et en même temps sur le moment ça a créé l'angoisse pour moi de est-ce qu'on va continuer alors que pourtant ça fait 10 ans qu'on est ensemble mais en même temps ça a créé ce côté de réactualisation de ok où on en est comment on va vivre notre prochain voyage, quand est-ce qu'on va le faire pour l'année 2026 comment ça va se passer est ce qu'on a besoin de plus d espace est ce qu'on a besoin de plus communiquer ou ou juste de ce mois de moi se prendre la tête sur certaines choses tu vois et ça je trouve que c'est très positif en fait ouais et alors je vais dire un truc qui peut avoir rien à voir je pense que j'aurais du mal à faire le lien mais

• Speaker #0

  qu'il ya ça quand même attend je l'écris puis on va voir si ça marche mais en gros il ya eu effectivement des discussions qu'on était pas forcément simple par rapport à du doute à de la remise en question enfin Après, on a souvent ce type de discussion ouverte sur plein de trucs. Et en fait, je trouve que ces moments, quand je t'ai dit ça, tu m'as dit « Mais moi, de toute façon, Chloé, je préférais toujours avoir des discussions difficiles où on se dit vraiment les choses plutôt que de ne pas savoir, etc. » Je préfère qu'on ait ces discussions. Et déjà ça, j'ai trouvé que c'était... En fait, ça m'a... Comment je peux dire ? Ça m'a redonné... Ça m'a relié à toi. Juste le fait que tu dis ça parce que ça montre de la maturité émotionnelle. Et le truc qui m'a tellement surprise... et en même temps tu vas voir c'est bidon qui m'a surprise et qui m'a qui m'a fait ma petite dose d'amour et tout qui a dissipé quelques toutes alors que je sais que ça peut paraître complètement con mais c'est ça c'est que je sais plus comment on est venu en fait à là mais ce genre de discussion ouvre des discussions sur des trucs un peu engagé de ce qu'on suit, de ce dont on s'inspire, des valeurs de ce qu'on consomme, de ce sur quoi on est concerné ces derniers temps et tout. Et je ne sais pas comment, mais dans la discussion, je t'ai dit, ah, il y a l'artiste Suzanne qui passe en tournée sur toute la France, j'aimerais trop aller la voir. Ah oui,

• Speaker #1

  c'était hier soir.

• Speaker #0

  Et moi, je pensais que tu ne connaissais pas. Et tu m'as sorti, ah ouais, ouais, en plus, c'est génial ce qu'elle fait, elle danse tellement bien, et moi, j'aimerais trop, franchement, cette nana, elle dégomme. Tu m'as sorti ça. Elle a le flow. D'où tu connais ? Je ne savais même pas que tu connaissais. J'étais hyper fière que tu connaisses, hyper touchée que tu vois la performance artistique et la danse, etc. En plus, elle a des paroles extrêmement engagées. Au-delà des valeurs humaines et de tout ce qu'elle prône, même que tu remarques la danse, etc. En fait, je ne sais pas comment te dire, c'est juste que ça ouvre... En fait, ça fait que tu arrives encore à me surprendre quand on ouvre des discussions comme ça. Non, mais c'est vrai. Et du coup, je ne sais pas, ça m'a fait du bien. Voilà, c'est tout. À toi la dernière question.

• Speaker #1

  Allez, c'est parti. Dernière question. C'est une question assez générique, mais qui pourra bien servir pour clôturer cet épisode de podcast. Qu'est-ce que tu pourrais dire, alors ça pourrait être à nous, il y a quelques années de ça, ou à un couple qui traverse justement des phases de doute, qui sont un peu dans ce cheminement, dans ce process de c'est compliqué, on doute, on ne sait plus trop où on en est, on a du mal à gérer le doute dans la relation de couple, ou j'ai du mal à gérer le doute de mon partenaire et vice-versa. Qu'est-ce que tu pourrais tout simplement dire ah

• Speaker #0

  un groupe ou en tout cas des anciens nous alors déjà je pense que la première chose à faire c'est d'essayer d'éclaircir ce d'où vient le doute est ce que c'est les deux en même temps est ce qu'il y en a un d'un côté est ce que c'est l'autre parce que je remarque j'ai remarqué souvent quand on a quand on discute avec justement des couples qui nous disent ça on se rend compte qu'en fait non non c'est pas que leur couple traverse une période de doute c'est qu'il ya une des deux personnes qui doutent et du coup les deux sensations de deux côtés sont pas du tout les mêmes y en a un que ça va insécuriser angoissé l'autre qui va culpabiliser ou l'autre qui a honte fin Il n'y a pas du tout les mêmes sentiments et du coup pour moi ça ne se gère pas du tout de la même manière et ça peut créer des non-dits et des tas de trucs. Donc plutôt que de s'accaparer les émotions de l'autre et le sentiment de l'autre, mais de dire on est dans une période de doute, il vaut mieux en fait essayer de renommer les faits un peu plus clairement. Moi c'est une des premières choses que j'essaierais de faire en fait, c'est de dire est-ce qu'il y en a un des deux qui doute de quoi ? De quoi on doute, de quoi on parle en fait ? C'est qui qui parle de quoi ? Et d'essayer d'éclaircir les choses parce qu'on n'est pas juste une entité, on est aussi là deux individus à part entière. il y a ce qu'on va vivre dans le couple tout en étant deux individus à part entière et ces deux individus à part entière ils peuvent dans la vie traverser des crises et ça peut en aucun cas remettre en question le couple mais on peut aussi traverser des périodes de doute dans notre vie et des doutes à propos de notre vision de l'amour et de notre vision du couple etc sans qu'en fait ça vienne non plus ternir la relation de couple pour autant donc je pense que déjà une des premières choses à faire c'est ça et la deuxième chose à faire c'est ce que je dis souvent c'est de de pas, en fait il n'y a pas toujours besoin de prendre des décisions Alors c'est sûr que si ça fait 4 ans qu'on est en doute, et on en connaît des personnes comme ça, qui doutent depuis 3 ans de leurs sentiments, etc., il y a un moment donné, il faut se sortir les doigts. Je veux dire, c'est même plus les doigts, c'est les avant-bras. Il y a un truc à faire, parce que là, c'est même plus qu'il y a vraiment du doute, c'est qu'en fait, on est dans de la lâcheté, bref, ça prend un peu de temps. Une forme de complaisance. Mais là, je pense que c'est un truc quand même qui est important, c'est que le doute, il faut aussi savoir s'asseoir avec. Le doute, c'est de la prise de recul, c'est de faire un pas de côté. C'est bien de remettre du contexte. Parfois, en effet, comme on vous l'a dit dans le podcast, on peut douter simplement parce qu'en fait, on est dans un épisode où ça ne va pas dans notre vie. On est dans une perte de sens. Peut-être qu'on fait un burn-out. Peut-être qu'on est dans des premiers symptômes de dépression. Peut-être qu'on ne va pas bien du tout. Peut-être qu'on est chagriné. Peut-être qu'on est épuisé. Enfin, il y a plein de choses. Donc, plutôt que de tout de suite vouloir prendre des décisions, passer à l'action, trouver une solution, etc. Remettre un peu de contexte, respirer un peu, prendre un peu de recul, tout simplement. Et juste commencer à s'asseoir avec le doute et se dire, en fait, voilà, c'est quelque chose. Je suis en train de traverser une phase dans laquelle je doute. De quoi je doute ? OK, je n'ai pas besoin de savoir. Mais c'est là où, en fait, c'est extrêmement inconfortable. Et beaucoup de gens pensent que s'il y a du doute, c'est qu'il y a tout de suite une décision à prendre. Non, pas forcément. On peut même traverser une phase de doute qui dure un an. Moi, ça nous est arrivé aussi également. Et ça ne remet pas en question la relation. La relation, on la continue comme avant. Et voilà. Donc, voilà. Et la troisième chose, il n'y a pas d'ordre, préférence parmi toutes ces choses-là, ce serait de communiquer, d'en parler. Je pense que c'est important d'en parler. Ça peut être difficile parce qu'on a peur de blesser l'autre si on lui dit qu'on a des doutes. Mais honnêtement, si vous ne lui dites pas, vous ne lui donnez pas de clé, en fait. Vous ne lui donnez pas de contexte, vous ne lui donnez pas d'outil. Vous ne lui donnez pas la possibilité de faire de son mieux. Vous ne lui donnez pas la possibilité de comprendre. Vous ne lui donnez même pas d'armes pour se battre pour la relation, même si on ne se bat pas pour une relation et qu'il n'y a pas de store d'armes, mais... Je pense que vous comprenez un peu l'idée. Donc, ouais, pour moi, c'est quelque chose qui est sain à dire. Et après, encore une fois, c'est que mon point de vue à moi. Mais si dans votre relation de couple, vous ne pouvez pas dire, vous ne pouvez pas parler des doutes que vous avez, des inquiétudes, etc., que vous avez à propos de votre relation, c'est qu'il y a un souci quelque part, en fait. Enfin, c'est un jugement que je pose là, je le sais très bien, mais je pense que c'est vraiment très sain de pouvoir parler de ça plutôt que de ne rien pouvoir dire au risque de subir des conséquences. Voilà. Donc, effectivement, on ne dit pas les choses si on n'est pas capable d'assumer le coût émotionnel que ça va créer chez l'autre et chez soi. Mais je pense que c'est quand même important de travailler à ça. Voilà, donc, c'est ce que je dirais.

• Speaker #1

  Je te remercie pour ta réponse.

• Speaker #0

  Bon, merci. J'en aurais pas dit plus. Merci, chérie. Merci à toutes et à tous. J'espère que l'épisode vous a plu. Apportez quelques clés si vous êtes dans une période de doute, c'est normal. J'espère que ça vous fera du bien et que ça vous fera déculpabiliser. Mais rappelez-vous, quand même, une période de doute qui dure trois ans, c'est... Il faudrait peut-être checker du côté des doigts ou des avant-bras s'il n'y a pas un souci. C'est tout. De mon côté, je vous embrasse. Je vais aller me retardiner de cortisone parce que mes piqûres de punaise de lit me mettent au bout de ma vie. Et je vous retrouve la semaine prochaine. Cette fois-ci, mon micro sera chez moi dans mon lit avec normalement pas de punaise si j'ai bien nettoyé mes valises. Je vous embrasse et ciao.

• Speaker #1

  Salut tout le monde.