Transcription

• Speaker #0

  Aujourd'hui, je voudrais vous présenter un personnage que vous ne trouverez dans aucun portrait classique du narcissique. Et pourtant, si vous vivez avec lui, vous allez le reconnaître dès les premières minutes de cet épisode. Peut-être avec un choc. Parce que ce personnage, tout le monde le plaint. Tout le monde vous dit que vous avez de la chance de l'avoir. Il ne crie jamais. Il ne domine pas. Il ne parade pas. Il soupire. On l'appelle le narcissique vulnérable. En anglais, le covert narcissiste, le narcissique caché. Et c'est probablement le profil le plus difficile à repérer de toute la galaxie narcissique, le plus difficile à faire reconnaître par l'entourage. Et je le vois en consultation depuis des décennies, l'un des plus épuisants à vivre. Je commence par la phrase qui résume tout l'épisode. Le narcissisme vulnérable, ce n'est pas un narcissisme atténué. C'est un narcissisme retourné comme un gant. Posons d'abord le cadre. La psychologie contemporaine distingue deux grandes expressions du narcissisme pathologique. D'un côté, le narcissisme grandiose. C'est celui des portraits classiques, celui auquel tout le monde pense. L'assurance écrasante, la domination affichée. La quête de statut, le besoin d'admiration proclamée. De l'autre côté, le narcissisme vulnérable, même architecture profonde. La certitude d'un droit particulier, la faim d'attention, l'indifférence au vécu d'autrui, l'hypersensibilité à la critique, mais tout cela exprimé à l'envers. Là où le grandiose proclame sa supériorité, le vulnérable la rumine en silence. Là où le premier exige l'admiration, le second extorque la compassion. Le grandiose dit « je suis exceptionnel » . Le vulnérable pense « je serais exceptionnel si le monde n'était pas injuste » . Le mot anglais « cover » qui veut dire « cacher, dissimuler » dit l'essentiel. La grandiosité n'a pas disparu. Elle est passée en clandestinité. Elle vit dans le fantasme du génie méconnu. dans la comptabilité amère des injustices subies, dans le mépris discret pour ceux qui réussissent. Vous connaissez peut-être la notion de faux self, ce masque social derrière lequel le pervers narcissique dissimule son vide. Eh bien, chez le vulnérable, le faux self est retourné. Chez le grandiose, le masque est une superbe qui cache la faille. Chez le vulnérable, le masque est une fragilité qui cache la couronne. Retenez cette image. Le grandiose porte sa couronne sur la tête, le vulnérable la cache sous ses larmes. C'est tout le personnage. Alors, comment le reconnaître ? Je vais vous donner huit signes. Huit signes que j'entends décrire en consultation, semaine après semaine, par des femmes et des hommes épuisés qui, souvent, n'osent même pas se plaindre. Parce que se plaindre de qui, au juste ? d'un homme si doux, premier signe, l'éternelle victime. Rien, jamais, n'est de son fait. Son patron l'a toujours brimé. Les collègues l'ont trahi. Sa famille ne l'a pas compris. La vie ne lui a pas laissé sa chance. Son récit d'existence est une longue plainte, tenue avec constance. Et vous, tôt ou tard, vous y occupez le rôle du dernier persécuteur en date. La position de victime n'est pas chez lui un travers passager. C'est sa résidence principale. Deuxième signe. La grandiosité au conditionnel. Écoutez sa grammaire. Elle vaut tous les tests. Si on m'avait laissé ma chance, si j'avais eu tes facilités, moi, à sa place, j'aurais fait dix fois mieux. Le grandiose se raconte au présent de l'indicatif. Le vulnérable se rêve au conditionnel passé. Le génie est intact. C'est le monde qui a fauté. Et cette grandiosité fantasmée est indélogeable, pour une raison précise. Ce qui n'est jamais tenté ne peut jamais échouer. Le conditionnel est un abri inexpugnable. Troisième signe, l'envie déguisée en morale. Il ne dit jamais « je jalouse » . Il dit « les gens qui réussissent sont des arrivistes, ceux qui s'exposent sont des vaniteux, ta promotion, c'est de la politique » . L'envie, chez lui, se présente toujours en habit de vertu, et elle vise en priorité vos réussites à vous. Alors observez ce détail clinique, il ne trompe jamais. Il s'éteint quand vous brillez. Vos bonnes nouvelles le rendent morose. Vos grands jours coïncident comme par hasard avec ses effondrements. La veille de votre examen, il tombe malade. Le soir de votre promotion, il fait une crise d'angoisse. Chez le vulnérable, la jalousie ne gronde pas. Elle s'infiltre. Quatrième signe. L'hypersensibilité à la moindre remarque. Une observation anodine, tu as oublié le pain, déclenche l'effondrement ou trois jours de froid. Comprenez bien pourquoi. Ce n'est pas qu'il soit fragile au sens où vous l'êtes. C'est que toute critique, même microscopique, atteint directement la grandiosité clandestine. Toucher au détail, c'est toucher à la couronne. Alors vous apprenez à ne plus rien dire, à enrober, à marcher sur des œufs. Et voilà l'emprise installée sans qu'un seul ordre ait jamais été donné. C'est peut-être la signature du vulnérable. Il ne vous interdit rien. Il rend tout trop coûteux. Cinquième signe. L'agressivité passive. Sa colère ne claque pas. Elle suinte. Par les retards, les oublis, les bouderies, le sabotage discret de ce qui compte pour vous, le dossier égaré la veille de votre rendez-vous important, la panne de réveil, le jour de votre départ en week-end avec vos amis. Et cette agressivité-là présente un avantage décisif. Elle est indémontrable. Vous vous fâchez contre un oubli. Mais enfin, qui se fâche contre un oubli ? Vous voilà une fois de plus la méchante. Sixième signe. Le martyr comptable. Il tient les comptes. Chaque service rendu, chaque concession, chaque prétendu sacrifice est enregistré, daté, archivé, et vous sera facturé. Après tout ce que je fais pour toi, vous vivez en dette perpétuelle. C'est du chantage affectif, mais en version douce, on ne vous menace pas, on vous endette. Septième signe, la fausse humilité qui pêche le compliment. De toute façon, je suis nul, je rate tout ce que je touche, personne ne m'aimera jamais vraiment. Ne vous y trompez pas, ce n'est pas une confession, c'est un hameçon. La phrase appelle sa réponse, mais non, tu es formidable. Et vous voilà enrôlé dans le service permanent de réassurance, corvéable à merci. L'auto-dévalorisation du vulnérable est une demande d'admiration par voie inversée. Il quémande ce que le grandiose exige. Le résultat est le même. Vous passez votre vie à le remplir. Huitième signe, l'empathie à éclipse. Il peut se montrer d'une délicatesse remarquable. En public, au début. Quand il y a un enjeu, un témoin, une image à entretenir. Puis l'empathie s'éteint dès que le rideau tombe. Vos peines l'ennuient, vos besoins l'encombrent. Et votre fatigue le concurrence. Si vous êtes malade, il l'est davantage. Si vous avez eu une journée difficile, la sienne fut pire. C'est à qui souffrira le plus. Et il gagne toujours. L'empathie existe chez lui, mais comme un instrument. Elle s'allume quand elle rapporte. Voilà le portrait. Maintenant, la question centrale. Pourquoi est-il si difficile à repérer ? La réponse est d'une simplicité redoutable. Le portrait populaire du narcissique décrit son exact contraire. On cherche un homme sûr de lui. Il doute à voix haute. On cherche un dominateur. Il s'efface en société. On cherche un séducteur clinquant. Il joue l'écorché discret. Le sensible incompris, il présente l'inverse de tous les signes attendus. Et le résultat est terrible pour vous. Non seulement l'entourage ne vous croit pas, mais l'entourage le plaint, lui. Il est si doux, si sensible, tu as de la chance. Pendant que le grandiose se fabrique des admirateurs, le vulnérable se fabrique des avocats, et le jour où vous craquez, où vous criez, où vous partez, le tribunal est déjà constitué. Vous êtes la coupable idéale, la dure, l'ingrate, celle qui a abandonné un homme fragile. Je voudrais vous rapporter les mots d'une patiente, que j'appellerais Nadia. Comme toujours, tout est anonymisé et transformé, mais la vérité clinique est intacte. Nadia me dit un jour, « Docteur, tout le monde me dit que j'ai de la chance d'avoir un mari si doux. » Il ne crie jamais. C'est moi qui crie, maintenant. Je vis avec un noyé qui m'attire par le fond, et quand je m'éloigne du bord, il coule plus fort. Et c'est moi qu'on regarde de travers sur la plage. Tout y est. L'inversion des apparences, l'épuisement de la sauveteuse et la solitude de celle que personne ne croit. Si vous vous reconnaissez dans les mots de Nadia, cet épisode est fait pour vous dire une chose. Vous n'êtes pas folle. Vous n'êtes pas dure. Vous êtes prise dans l'emprise la plus discrète qui existe. Et je veux décrire cette emprise dans son quotidien, parce que c'est là qu'elle se joue. Ce qui frappe, dans les récits de mes patientes, c'est que l'emprise du vulnérable ne passe presque jamais par des actes désignables. Elle passe par l'ambiance, la maison à une météo. Et cette météo, c'est lui. Le soupir, en rentrant du travail, donne la température de la soirée. Le silence, au petit déjeuner, décide de la journée. L'assiette repoussée annonce la dépression du week-end. Alors vous devenez, sans l'avoir jamais choisi, La météorologue en chef du foyer. Vous scrutez, vous anticipez, vous ajustez vos projets, vos phrases, et jusqu'à vos joies, au baromètre de son humeur. Est-ce que je peux annoncer ma bonne nouvelle ce soir, ou est-ce que j'attends qu'il aille mieux ? Est-ce qu'on peut inviter des amis samedi, ou est-ce que ça fera trop pour lui ? Chaque décision passe par lui, sans qu'il ait rien demandé. C'est toute l'élégance du système. Et les enfants apprennent la même grammaire. On ne fait pas de bruit quand papa est fatigué. On ne raconte pas sa bonne note quand papa a eu une mauvaise journée. Une famille entière qui marche sur la pointe des pieds autour d'un homme allongé. Voilà le tableau. Le grandiose occupe le centre de la pièce en parlant fort. Le vulnérable l'occupe en soupirant. Mais il l'occupe tout autant. Il me faut maintenant apporter une précision d'honnêteté clinique. Et elle est importante. Tout ce qui est vulnérable n'est pas pervers. Il existe des narcissiques vulnérables qui sont d'abord des êtres en souffrance, englués dans l'amertume et la plainte, pénibles à vivre assurément, mais sans stratégie de destruction de l'autre. La frontière de la perversion passe ailleurs, elle passe dans l'usage. Quand la fragilité devient un instrument de contrôle, quand la plainte sert à vous confisquer votre vie. Quand l'effondrement se déclenche opportunément à chacun de vos mouvements d'autonomie. Vous voulez sortir, il fait une crise. Vous réussissez, il s'effondre. Vous partez en week-end, il tombe malade. Quand la culpabilité est administrée avec la précision d'un traitement médical, matin, midi et soir. Alors on quitte la souffrance et on entre dans la perversion narcissique, version à bas bruit. Retenez la formule. Tous les narcissiques vulnérables ne sont pas des pervers, mais le pervers vulnérable est le plus indétectable de tous. Sa violence n'a ni cri ni coup, elle a des soupirs. Pour fixer les idées, je vous donne la ligne de partage entre le grandiose et le vulnérable, telle que je la formule en consultation. Le grandiose exige. Le vulnérable extorque. Le grandiose vous écrase. Le vulnérable vous noie. La colère du premier est chaude, publique, spectaculaire. Celle du second est froide, domestique, interminable. Une rancune qui se sert par boudrilles sur des semaines. Le grandiose vous punit en vous humiliant. Le vulnérable vous punit en s'effondrant. L'un vous vole votre confiance, l'autre vous vole votre énergie. Vous devenez son infirmière à demeure, sa garde de nuit, sa nourrice. Et notez bien ceci parce que c'est important. Les deux costumes habillent parfois le même homme. Grandiose au bureau, vulnérable à la maison. Ou l'inverse, effacée dehors, tirant domestique par la plainte. Le narcissisme n'est pas un costume, c'est la garde-robe. Alors comment réagir ? Quatre pistes. Première piste. Cessez de plonger à chaque naufrage. Sa détresse fonctionne comme un signal conditionné. Il coule. vous sauvez. Il coule à nouveau, vous replongez. La désescalade du sauvetage ne consiste pas à devenir indifférente. Elle consiste à rendre à chacun sa charge. Écoutez, sans réparer. Compatir, sans annuler vos projets. Et laissez ses responsabilités, son travail, ses conflits, sa vie, sur son établi, pas sur le vôtre. Deuxième piste. Fermez le tribunal de la dette. Les services rendus librement ne créent pas de créances. Vous avez le droit de répondre calmement au fameux « après tout ce que je fais pour toi » par une phrase simple. « Je ne te dois pas ma vie en échange. Dites-la une fois posément. » Vous verrez que le registre comptable ne sait pas quoi répondre à qui refuse d'être débiteur. Troisième piste. Refuser le procès en dureté. Poser une limite à un homme qui souffre n'est pas de la cruauté. C'est parfois le premier acte qui le confronte au réel. Et j'ajoute une chose grave qu'il faut dire clairement. S'il évoque l'effondrement ou pire, pour vous retenir, la détresse réelle se confie à des professionnels. Le 31 14, le numéro national de prévention du suicide, existe pour cela, jour et nuit, gratuitement. La juste réponse est de transmettre. Vous n'êtes pas sa garde de nuit. Transmettre, c'est protéger. Lui et vous. Quatrième piste. Renoncer à lui asséner son diagnostic. Je sais la tentation, après des années de brouillard, de poser enfin le mot sur la table. Avec le vulnérable, c'est encore plus vain qu'avec le grandiose. Le diagnostic asséné deviendra une pièce de plus au dossier de son martyr. Tu vois, même toi, tu me traites de malade. Gardez le mot pour vous, pour votre thérapeute, pour votre compréhension. C'est votre boussole, pas votre arme. Trois questions encore avant de conclure, parce qu'on me les pose systématiquement. Première question. Existe-t-il des femmes narcissiques vulnérables ? Oui. Et la littérature contemporaine suggère même que le versant vulnérable s'observe plus souvent chez les femmes quand le grandiose domine chez les hommes. La panoplie est identique. Le martyr, la plainte, la culpabilisation. La fragilité instrumentale, mais portée par des rôles sociaux qui la rendent encore plus invisible. La mère sacrificielle que personne ne remercie jamais. L'épouse dévouée dont les migraines gouvernent la maison. Messieurs qui m'écoutez, si vous vivez cela, sachez que vous n'êtes ni le seul, ni un ingrat. Vous êtes sous emprise, et elle a un nom. Deuxième question. Peut-il changer ? La question complète est, peut-il changer pour de bon et pas pour vous retenir ? Un travail est théoriquement possible. Le vulnérable consulte d'ailleurs plus volontiers que le grandiose, la plainte l'y conduit naturellement. Mais attention, consulter pour se plaindre n'est pas consulter pour se remettre en question. Beaucoup transforment le cabinet en tribune de leur martyr et le thérapeute en public. Le vrai changement suppose qu'il vienne interroger sa part dans la durée sans que votre retour soit la récompense. Et la règle demeure, le pari du changement ne se finance pas avec votre santé. Troisième question, et si je pars, que va-t-il se passer ? Quitter un narcissique vulnérable déclenche rarement la rage spectaculaire du grandiose. Mais attendez-vous à un tsunami d'un autre genre. la culpabilisation portée à l'incandescence, les effondrements calibrés au rythme de vos étapes et surtout la campagne du martyr auprès de l'entourage où vous tiendrez le rôle du bourreau qui a achevé un homme à terre. Préparez-vous-y comme à une donnée du problème, pas comme à une surprise. Prévenez les proches qui comptent avant qu'ils ne le fassent. Tenez le cap du non-contact en vous rappelant que la plainte est un hameçon Au même titre que la colère. Et les jours de doute, rappelez-vous ce détail. La détresse qui l'affiche a toujours su s'interrompre quand elle ne rapportait plus. Et j'ajoute un mot qui n'était pas une question mais qui devrait l'être. Les enfants. Ceux qui grandissent auprès d'un parent narcissique vulnérable apprennent un métier avant d'apprendre à lire. Le métier de soignant. Gérer l'humeur du parent, deviner ses besoins. Renoncer à ses propres joies pour ne pas aggraver son état. C'est ce que la clinique appelle la parentification, l'enfant transformé en parent de son parent. Ces enfants deviennent souvent des adultes qui savent tout des besoins des autres et rien des leurs, des adultes qui s'excusent d'aller bien. Si vous élevez des enfants dans cette maison-là, sachez que les protéger, c'est d'abord leur rendre leur place d'enfant, leur dire, avec des mots simples, que l'humeur de papa n'est pas leur travail, qu'ils ont le droit de faire du bruit, d'avoir des bonnes notes et de les raconter. Il est temps de conclure. Que voudrais-je que vous reteniez ? D'abord ceci. Le narcissique vulnérable partage le noyau du grandiose, le droit particulier, la fin d'attention, l'empathie instrumentale, mais il l'exprime à l'envers. Victimisation, plainte, grandiosité au conditionnel. Agressivité passive, martyre comptable, la couronne est là, mais il la cache sous ses larmes. Ensuite ceci, son emprise passe par la culpabilité, pas par la domination. Il ne vous interdit rien, il rend tout trop coûteux, et c'est pour cela que personne ne vous croit. On voit les tyrans, on ne voit pas les noyés qui tirent en par le fond. Et enfin ceci, pour Nadia, et pour toutes celles et ceux... qui s'épuisent à écoper un naufrage sans fin. Vous n'êtes pas dur, vous n'êtes pas ingrate, vous êtes fatigué, ce qui est très différent. Et la fatigue que vous ressentez n'est pas la preuve que vous n'aimez pas assez. Elle est la preuve qu'on vous vide. On peut aimer quelqu'un et refuser de se noyer avec lui. Ce n'est pas un abandon, c'est la condition pour rester en vie. Si cet épisode vous a éclairé, Vous trouverez sur pervers-narcissique.com un article complet sur le narcissique vulnérable avec les huit signes détaillés et tous les liens pour approfondir le syndrome de Calimero, la personnalité passive-agressive, le syndrome de l'infirmière. Vous y trouverez aussi mes huit livres en version papier, numérique et audio. Et si vous vous épuisez à sauver quelqu'un qui coule sans fin, sachez qu'un accompagnement est possible. notamment en visioconférence. L'emprise par la culpabilité est la plus difficile à faire reconnaître. Raison de plus pour ne pas rester seul avec elle. Prenez soin de vous, sortez de l'eau, et à très bientôt pour un prochain épisode. Depuis plus de 30 ans, mon équipe de psychologues spécialisés et moi-même avons accompagné des milliers de victimes de pervers narcissiques partout dans le monde grâce à la vidéoconsultation. Continuez à nous suivre sur cette chaîne et sur www.pervers-narcissique.com