Speaker #0Mon histoire sous l'emprise d'un père toxique. On dit souvent que l'enfance est un moment précieux, où l'on construit les bases de qui l'on deviendra plus tard. Mais pour certains, ces années sont marquées par autre chose. La peur, le doute, et cette impression tenace de ne jamais être à la hauteur. Pour moi c'était ça. Grandir avec un père que je pense être un pervers narcissique, c'était comme marcher sur une corde raide, toujours sur le fil, Toujours prête à tomber. Pendant des années, je n'ai rien vu venir. Comment aurais-je pu ? Quand on est enfant, on ne sait pas ce qui est normal ou pas. On prend tout ce qu'on vit comme une vérité et on apprend à s'adapter. Moi, je pensais que c'était ma faute. Que si mon père me parlait comme ça, s'il était si dur avec moi, c'était parce que je n'étais pas assez bien. Pas assez gentille, pas assez intelligente, pas assez parfaite. Je ne connaissais pas les mots pour décrire ce que je vivais. A vrai dire, je ne savais même pas que quelque chose n'allait pas. Mais en grandissant, les pièces du puzzle ont commencé à s'assembler. J'ai découvert des termes comme manipulation, emprise et narcissisme. Et tout à coup, beaucoup de choses ont pris sens. Je n'étais pas le problème, même si j'avais grandi en le croyant. Aujourd'hui, je raconte mon histoire avec l'espoir qu'elle pourra parler à d'autres. Pas pour accuser ou ressasser, mais pour donner un peu de clarté à ceux qui, comme moi, se sont longtemps sentis perdus dans une relation toxique. C'est une manière de tourner une page, de dire à l'enfant que j'étais, que tout ce qu'elle a ressenti était bien réel, et de rappeler à ceux qui traversent ce genre de situation qu'il y a un chemin vers la lumière. Une image parfaite aux yeux du monde. Si vous aviez rencontré mon père, vous l'auriez probablement trouvé charmant. C'était un homme poli. toujours impeccablement habillé, avec ce ton assuré qui semblait dire je sais ce que je fais Pour ceux qui l'observaient de l'extérieur, il incarnait l'image du père modèle, strict mais juste, un pilier de la famille. Il était de ces hommes dont on admire l'autorité et l'aplomb sans jamais se poser de questions. Et c'est précisément ce qu'il voulait. Son obsession de l'image était presque palpable, tout devait être parfait en apparence. La maison rangée, les enfants polis et surtout pas de vagues. Les voisins le voyaient comme un homme respectable et dans les repas de famille, il se plaisait à raconter des anecdotes qui le mettaient en valeur, en faisant mine d'être modeste. C'était un maître dans l'art de contrôler les regards et les impressions. Mais ce n'était qu'une façade. Ce que les autres ne voyaient pas, et que je n'aurais pas osé leur dire à l'époque, c'est que derrière cette image se cachait une toute autre réalité. Dès que la porte de notre maison se refermait, mon père changeait complètement. Il n'y avait plus de sourire poli, plus de plaisanterie légère, il devenait dur, autoritaire et plus que tout, imprévisible. Son besoin de contrôle était absolu. Rien ne pouvait lui échapper et il n'y avait pas de place pour les erreurs. Tout, dans notre vie quotidienne, semblait calibré pour répondre à ses exigences. Le moindre écart, même involontaire, pouvait déclencher une crise. J'ai appris très tôt à rester en retrait, à être parfaite pour éviter de provoquer sa colère. La double vie de mon père. Je me souviens de ces moments où, en public, il jouait au père attentionné. Il posait sa main sur mon épaule ou me lançait une phrase bienveillante et je le regardais, incrédule. J'avais du mal à comprendre comment il pouvait être si différent selon les contextes. Parfois, je me demandais si c'était moi qui exagérais. Si peut-être, j'avais mal interprété les choses, mais non. Ce que les autres voyaient, ce n'était qu'un rôle. Dans l'intimité, il n'y avait plus de place pour ces gestes d'apparente tendresse. Tout était froid, calculé. Et lorsqu'il me parlait, ce n'était jamais pour m'encourager ou me réconforter, mais pour me corriger, me rabaisser ou m'humilier. Il avait ce don cruel de transformer des remarques banales en attaques cinglantes. Ce n'était jamais direct, bien sûr. Il savait manier les mots de façon à ce qu'il blesse sans laisser de traces visibles, le poids des attentes impossibles. Il aimait dire qu'il était dur pour mon bien que tout ce qu'il faisait, c'était pour m'éduquer correctement, pour me préparer à la vie. Mais cette éducation était unilatérale, sans espace pour mes besoins ou mes sentiments. Je devais me conformer à ses attentes. souvent irréaliste, et surtout, je ne devais jamais, au grand jamais, montrer de faiblesse. Quand je réussissais quelque chose, ce n'était jamais suffisant. Si j'avais une bonne note à l'école, il trouvait toujours un moyen de minimiser mon succès. Et si, par malheur, je ratais une épreuve ou commettais une erreur, je devais affronter sa colère ou, pire, son mépris. Il ne se contentait pas de me faire des reproches. Il me faisait sentir que j'étais une déception. Une déception qu'il s'efforçait de cacher au monde pour ne pas entacher sa réputation. Un maître de la manipulation sociale. Ce qui me frappe aujourd'hui, c'est à quel point ils savaient manipuler l'opinion des autres. Même les membres de ma famille élargie le voyaient comme un modèle. Au repas de famille, ils parlaient de ses sacrifices pour nous élever, de son rôle de père dévoué. Et les autres acquiesçaient, admiratifs. Parfois, ils allaient même jusqu'à me dire à quel point j'avais de la chance d'avoir un père comme lui. À ces moments-là, je me sentais trahi, pas seulement par lui, mais par tout le monde. Comment pouvait-il ne pas voir ? Comment pouvait-il ignorer ce que je vivais ? Mais je me taisais. À quoi bon parler quand personne ne semblait prêt à écouter ? Les blessures invisibles. Grandir dans cette dualité entre l'image publique de mon père et la réalité de notre maison était épuisant. Cela m'a appris très tôt à cacher mes émotions, à ne pas faire de vagues et surtout à sourire même quand tout allait mal. Mais à l'intérieur, je m'effondrais. Je ne savais plus qui j'étais, ni ce que je valais. La seule chose dont j'étais sûre, c'était que je ne méritais pas l'amour. Après tout, si mon propre père ne pouvait pas m'aimer, pourquoi quelqu'un d'autre le pourrait-il ? Ignoré ? Invisible ? En y repensant aujourd'hui, l'une des choses qui me frappe le plus, c'est à quel point j'étais invisible à ses yeux. Il vivait dans un monde où ses besoins, ses désirs et surtout son image passaient avant tout. Moi j'étais là, quelque part en arrière-plan, une présence qu'il ne semblait pas vraiment voir. Et pourtant, je devais toujours être parfaite, comme un accessoire bien poli, qui ne dénote pas dans son univers bien organisé. Il ne prononçait presque jamais mon prénom. Ça peut paraître anodin, mais à mes yeux, c'était comme s'il refusait de reconnaître que j'étais une personne distincte. Avec mes propres pensées et mes propres sentiments. J'étais là, physiquement présente, mais jamais vraiment vue, jamais entendue. Le paradoxe des réussites. Malgré ce détachement apparent, il savait exactement quand utiliser mes accomplissements pour nourrir son propre ego. Par exemple, quand j'ai obtenu mon diplôme universitaire, il a raconté à tout le monde que c'était grâce à lui. Selon lui, ma réussite était le fruit de son éducation, de sa discipline. de ses sacrifices. Mais il ne mentionnait jamais les nuits où je pleurais en silence à cause de ses critiques, ni les fois où il m'avait dit que je ne serais jamais capable de réussir. C'était un paradoxe constant. Quand je réussissais, c'était grâce à lui. Quand j'échouais, c'était uniquement de ma faute. Il contrôlait non seulement ma vie, mais aussi la narration autour de qui j'étais. Et moi, j'ai grandi en pensant que c'était normal. L'impact d'une reconnaissance inexistante. Ne jamais entendre mon prénom, ne jamais recevoir un mot d'encouragement ou d'affection, ça crée une blessure particulière. C'est un vide qui s'installe, lentement mais sûrement. Ce vide, je l'ai traîné avec moi pendant des années. Je cherchais à le remplir, souvent de la mauvaise façon, dans des relations où je reproduisais le même schéma. Donner sans jamais recevoir, espérer sans jamais être vu. Être invisible aux yeux de son propre père, c'est perdre un peu de soi-même. On finit par croire qu'on n'a pas d'importance, qu'on ne mérite pas d'être reconnu. Je n'existais qu'en fonction de ses attentes, et je n'étais jamais à la hauteur. Des insultes comme arme quotidienne. Les mots qu'il utilisait pour me parler étaient complotés comme des lames. Imbécile, incapable, tu ne sers à rien. À force d'entendre ces insultes, elles deviennent des vérités qu'on finit par intégrer. Mais ce qui me blessait le plus... Ce n'était pas seulement ses mots. C'était la manière dont il les utilisait, avec cette froideur calculée, comme s'il savait exactement où frapper pour faire mal. Il critiquait tout. Mon apparence, mes choix, mes pensées. Il n'y avait rien qui échappait à son jugement. Tu es trop grosse me disait-il souvent. Personne ne voudra jamais de toi Ces phrases restent gravées en moi même aujourd'hui. C'est le genre de violence verbale qui s'accumule, qui érode peu à peu votre confiance en vous jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. L'ultime blessure, nier mon existence. Un jour il est allé encore plus loin. Il m'a dit que je n'étais pas vraiment sa fille. Je me souviens de ce moment comme si c'était hier. Ses mots m'ont coupé en deux. Comment une enfant peut-elle réagir face à une déclaration aussi brutale ? Je n'étais pas seulement mauvaise ou décevante J'étais un non-être, quelqu'un qu'il pouvait nier d'un simple mot. Je me suis souvent demandé s'il réalisait la portée de ses paroles. Savait-il qu'il me détruisait ? Ou était-ce simplement un jeu pour lui ? Une autre façon de garder le contrôle ? Je ne le saurais jamais. Mais ce que je sais, c'est que cette phrase a changé quelque chose en moi. Ce jour-là, j'ai commencé à me taire encore plus, à me faire encore plus petite. Si je n'existais pas pour lui, à quoi bon essayer de me faire entendre ? Un quotidien sur un champ de mine. Vivre avec lui, c'était comme marcher sur des œufs, tout le temps. Le moindre mot, Le moindre geste pouvait déclencher une explosion. Je ne savais jamais à quoi m'attendre. Parfois, il était d'humeur calme, presque neutre. Et puis, sans prévenir, il explosait, me criant dessus pour une raison que je ne comprenais même pas. Je me souviens des repas de famille, où je devais rester en retrait, ne pas parler, ne pas rire trop fort. Il suffisait d'un mot de trop pour que l'atmosphère change du tout au tout. J'avais l'impression d'être observée en permanence, évaluée. Chaque faux pas était une occasion pour lui de me rabaisser devant tout le monde. Un climat d'humiliation publique. Quand nous recevions des invités, c'était encore pire. Il aimait me critiquer devant les autres, sous couvert d'humour ou de quiconceil. Regarde comme elle mange, on dirait qu'elle n'a pas mangé depuis des jours. Tout le monde riait et moi je restais là, à essayer de ne pas pleurer. Ses humiliations publiques étaient moins sa façon de montrer qu'il avait le contrôle, même devant d'autres, et personne ne semblait remarquer à quel point cela me blessait. Un besoin d'amour qui n'était jamais comblé. Malgré tout cela, je continuais à chercher son amour. J'essayais d'être la fille parfaite, celle qui ferait enfin sa fierté. Mais rien ne fonctionnait. Il n'y avait jamais de mots gentils, jamais de récompenses. Ce que je faisais n'avait jamais de valeur à ses yeux. Et pourtant je continuais à espérer. Parce que quand on est enfant, on ne peut pas s'empêcher de croire que l'amour de ses parents est inconditionnel. Même quand toutes les preuves montrent le contraire.
