Description

Êtes-vous conscient des cicatrices invisibles laissées par les relations toxiques ? Dans cet épisode, Pascal Couderc aborde les traumatismes liés aux relations toxiques, en particulier celles avec des pervers narcissiques. Ces relations, souvent marquées par des violences psychologiques insidieuses, peuvent transformer des vies entières et laisser des victimes de pervers narcissiques dans un état de souffrance profonde. En explorant les mécanismes de défense tels que la dissociation, Pascal Couderc met en lumière comment les victimes naviguent à travers un océan de douleur émotionnelle causée par le contrôle coercitif et les abus.

Les caractéristiques des pervers narcissiques sont souvent subtiles, rendant difficile pour les victimes de reconnaître les comportements pervers qui les entourent. À travers des témoignages poignants et des analyses approfondies, cet épisode offre des clés pour démasquer un pervers narcissique et comprendre les signes de maltraitance psychologique. La dépendance affective, souvent exacerbée par une relation d'emprise, est un sujet central de la discussion. Comment sortir de la dépendance affective ? Quels tests peuvent aider à identifier un manipulateur narcissique ? Pascal Couderc propose des réponses concrètes et des stratégies pour se protéger contre un pervers narcissique.

En mettant l'accent sur l'importance de reconnaître et de nommer ces souffrances, Pascal Couderc ouvre la voie vers le processus de guérison. Les victimes de violences psychologiques doivent comprendre que le traumatisme ne se limite pas à l'événement, mais englobe l'impact émotionnel durable sur leur estime de soi et leur bien-être psychologique. Cet épisode aborde également les défis de la réhabilitation, la gestion du stress post-traumatique et les moyens de se remettre en couple après avoir subi une violence émotionnelle.

Les discussions sur la médiation familiale et les implications du pervers narcissique et divorce sont également abordées, offrant une perspective complète sur les difficultés que rencontrent les victimes dans leur quête de paix et de stabilité. En fin de compte, cet épisode est une ressource inestimable pour ceux qui cherchent à comprendre les comportements des pervers narcissiques et à gérer une relation toxique. Rejoignez Pascal Couderc pour un voyage révélateur vers la guérison et la résilience, et apprenez comment sortir de l'emprise des manipulateurs pour retrouver votre liberté.

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Transcription

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  De l'identification du père narcissique à la reconstruction. Découvrez ma nouvelle collection inédite. 8 livres, près de 2000 pages et plus de 60 heures d'audio pour vous accompagner. Sortie officielle le 3 octobre. Merci pour votre fidélité et votre écoute attentive. Chapitre 7. Relations toxiques et traumatismes. Certaines relations ne laissent pas simplement des souvenirs douloureux. Elle marque l'appareil psychique en profondeur. Chez les victimes de pervers narcissiques, l'exposition prolongée à la violence émotionnelle, à la manipulation et à l'emprise, génère dans de nombreux cas un traumatisme complexe. Cet épisode est un tiré du volume 3, Relation toxique, de la collection de 8 livres Le pervers narcissique,

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  l'œuvre intégrale de référence, apparaît en format numérique, papier. le 3 octobre 2025, écrit et lu par Pascal Coubert, psychanalyste et psychologue.

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  Depuis plus de 30 ans, mon équipe de psychologues spécialisés et moi-même avons accompagné des milliers de victimes de pervers narcissiques partout dans le monde, grâce à la vidéoconsultation.

• Speaker #1

  Continuez à nous suivre sur cette chaîne et sur www.pervers-narcissique.com. Rendez-vous le 3 octobre. pour la sortie événement de cette collection.

• Speaker #0

  Le traumatisme psychique ne se définit pas par la nature de l'événement, mais par l'impact qu'il produit. Il apparaît lorsque la charge émotionnelle excède la capacité de la personne à la traiter. Le psychisme ne parvient ni à symboliser, ni à digérer. Il encaisse, se fige. ou se dissocier. Il tente de se protéger parfois au prix d'une rupture avec le réel. Ce type de sidération affecte les fonctions psychiques, mémoire, humeur, attention, repères temporels. La pensée devient morcelée, l'émotion ne circule plus, elle encombre. Le sujet peut se retrouver dans un état de confusion persistante, parfois sans parvenir à relier ce qu'il vit à ce qu'il a subi. La répétition, l'ambiguïté du lien, la durée, l'isolement émotionnel renforcent encore le potentiel traumatique de la relation. Il ne s'agit pas d'un effondrement brutal, mais d'un processus d'érosion, progressif, silencieux, mais ravageur. Le traumatisme des relations toxiques. Les relations toxiques avec un pervers narcissique constituent en soi un véritable traumatisme. Bien que l'expérience de chacun face au traumatisme soit unique et individuelle, les répercussions et les conséquences sont nombreuses chez les victimes des manipulateurs pervers. Lors d'une relation avec un pervers narcissique, la victime est assaillie de tous les côtés, assaillie sans repos par une violence psychique et psychologique terrifiante. les mensonges, les critiques, les reproches, la haine, la culpabilité, le doute et parfois les agressions physiques. Le pervers narcissique dépasse toutes les limites. Par l'emprise, il parvient à rentrer dans l'esprit de sa victime dans l'impunité la plus totale, avec perte et fracas. Il n'a aucune morale, aucune empathie et encore moins de limites. Le pervers narcissique est un individu pathologique. On peut alors parler d'une réelle effraction psychique marquant la victime au fer rouge. Le doute et la confusion s'installent, renforcés par la manipulation continue et perverse du manipulateur narcissique. La victime est en hypervigilance, à l'affût du moindre signe d'agressivité ou de violence. Le pervers narcissique mobilise peu à peu toute l'énergie de la victime dans une seule direction, lui-même. Nous l'avons précisé plus haut, un tel trauma est la résultante d'un événement ponctuel ou d'une suite d'événements dont la durée, l'exposition, l'impact ou encore la répétition font traumatisme et écho dans le psychisme de la victime. Ainsi, l'omniprésence psychique que le pervers narcissique parvient à créer, puis instaurer chez sa victime, est effrayante. Même loin du pervers narcissique, ou alors que les ponts ont été coupés, la victime fait face à un immense souvenir omniprésent. et aliénant. La dissociation, quand on décroche pour ne plus ressentir. Parfois c'est trop, trop de violence, trop d'attaques, trop de tensions accumulées. Alors l'esprit décroche, il se met en mode survie. C'est ce qu'on appelle la dissociation. Ce moment étrange où l'on continue de parler, de vivre, d'agir. mais sans vraiment être là. Comme si on regardait sa vie depuis l'extérieur. On devient spectateur de soi-même, presque détaché. Ce n'est pas de la folie, c'est un réflexe de protection. L'esprit se met à distance pour ne pas s'effondrer. Il fait ce qu'il peut, avec ce qu'il a, pour continuer d'avancer malgré tout. L'effacement de soi, quand il ne reste plus rien. Et pendant ce temps, quelque chose d'encore plus insidieux se produit. On se perd, lentement, silencieusement, sans même s'en rendre compte. Ce qu'on aimait, ce qu'on pensait, ce qui faisait notre singularité, tout s'efface. Le pervers narcissique a un talent cruel. Il ronge l'intérieur, il déforme, il conteste. Il détruit ce qui fait qu'on se sent vivant. Et un jour... On ne sait plus qui on est, on doute de tout, même de ce qu'on ressent. On vit sous influence. Il a pris toute la place. Et après ? Quand on a été traversé de part en part par une telle violence, il faut du temps. Beaucoup de temps. Et souvent, ce n'est pas l'après qui est le plus difficile. C'est l'entre-deux. Ce moment flou, où l'on comprend ce qu'on a vécu, mais où l'on ne sait pas encore comment se retrouver. Mais il y a une chose essentielle, nommer, nommer le traumatisme, la douleur, la perte de soi, parce que ce qu'on ne dit pas continue d'agir en silence. Ce que la victime d'un pervers narcissique traverse est une blessure profonde. C'est le résultat d'un choc psychique répété, insidieux. dévastateur. Et tant qu'on continue de minimiser, tant qu'on nie l'ampleur de cette souffrance, elle s'enracine. Alors non, ce n'est pas juste une mauvaise relation, c'est un traumatisme. Et le reconnaître, c'est déjà commencer à le réparer, lentement mais sûrement.