Speaker #0Bienvenue sur le podcast légitime, le podcast déculpabilisant pour toi qui t'es déjà senti trop ou pas assez. Moi c'est Clémentine, je suis coach confiance et estime de soi et je t'accompagne à reconnecter avec qui tu es, assumer ta personnalité et enfin te libérer du regard des autres. Mon objectif que tu fasses péter tous tes verrous, que tu oses être toi et que tu ailles à fond vers la vie de tes rêves. Retrouve chaque semaine des conseils, des clés, des retours d'expérience pour booster ta confiance et comprendre enfin que tu as de la valeur et que tu es légitime. Alors, tu es prête ? Bienvenue sur Légitime et aujourd'hui j'avais envie de te parler honnêtement par rapport à ce sentiment que tu peux avoir parfois de « je me sens complètement transparente, complètement invisible » . Genre c'est comme si personne ne m'écoutait, c'est comme si je parlais en réunion ou... ou dans un groupe d'amis, et comme si je n'avais rien dit en fait. Ou c'est comme si ma voix n'avait pas d'importance, n'avait pas de valeur, n'avait pas d'impact, et que peut-être du coup tu te sens peu respectée. Et si c'est le cas, je pense que c'est un épisode qui va vraiment te parler. Et avant de commencer, je te rappelle que le 25 février, donc mardi prochain, je donne un atelier live qui s'appelle Pour le meilleur et pour le pire, comment devenir la meilleure partenaire pour toi-même. Et l'idée, c'est vraiment de t'aider à t'aimer, à aimer toutes tes facettes. Donc oui, les qualités, les forces, ok, ça c'est sympa, on a compris. Mais aussi les facettes que tu caches sous le tapis, dont tu as honte, que tu n'oses pas assumer, que tu n'oses pas montrer. Et pour ça, justement, on va venir dézinguer cette honte et cette culpabilité. On va venir chercher le CV de ta petite voix intérieure. Où est-ce qu'elle s'est formée ? Qu'est-ce qui a merdé quelque part ? Pourquoi aujourd'hui, elle est plus critique qu'encourageante ? On va travailler sur tout ça, je vais te donner un max d'outils, tout en douceur, pour reconnecter avec ces parties de toi que tu n'aimes pas trop, et que tu ressors avec plein de compassion et surtout une envie de t'assumer, de t'affirmer fois mille. Donc si tu veux plus d'infos, je te mets tout dans la description évidemment, et j'espère que je te retrouverai mardi en live. Concernant ce fait de se sentir transparente, en fait ce qui se passe c'est que quand on est un petit peu coincé dans notre syndrome de la gentille fille, de la petite fille sage, on est assez paradoxal. Parce que d'un côté, on a envie d'être vu, on a envie d'être entendu. Au bout d'un moment, c'est relou. Quand tu deviens adulte et que tu te rends compte que tu essayes de gagner confiance en toi, tu essayes d'être force de proposition, tu essayes de parler un petit peu plus en réunion, de proposer des idées, tu essayes d'être force de proposition, même si c'est désagréable pour toi, tu essayes de te lancer. Et en fait, tu te rends compte que personne ne t'écoute. Donc c'est clair que c'est déjà méga frustrant en soi. Le problème, c'est que tu essayes d'être vu, tu essayes d'être entendu, et dans un même temps, c'est pour ça que je dis que c'est paradoxal, dans un même temps, tu as cette partie de toi qui, au contraire, ne veut pas être au centre de l'attention. Tu as cette partie de toi, et je l'entends toujours chez mes clientes, qui ne veut pas être au cœur de l'attention, qui ne veut pas être sous les feux des projecteurs. Et ces deux parties, elles sont forcément un petit peu conflictuelles. Ou en tout cas, elles n'arrivent pas à se mettre d'accord. finalement elles sont diamétralement opposées et le problème c'est que si aujourd'hui t'as cette envie là vraiment qui est en train de bouillir en toi de t'assumer, d'oser de prendre ta place en fait considérablement, si t'as toujours au fond de toi cette pensée je dirais parallèle que ok j'ai envie d'être vue mais j'ai pas envie non plus d'être au centre des regards, que tous les yeux soient fixés sur moi En fait, inconsciemment, tu vas t'auto-saboter. Inconsciemment, tu t'auto-sabotes. Parce que ça va se retranscrire derrière dans tes comportements, dans ton discours, dans ta posture. Tu vas être constamment dans ce paradoxe. Par exemple, tu vois, dans tes comportements, imaginons que ça y est, tu te dises « Allez, je vais tenter de porter cette tenue-là, ce petit blazer rose que j'adore. » Tu remarqueras que j'utilise toujours cet exemple, mais c'est parce que moi aussi, j'ai mon blazer rose. et que j'ai mis du temps à oser le porter. Mais tu te dis, ok, c'est bon, je vais porter mon blazer. Donc, tu arrives à avoir le courage de le porter. Parce que oui, ça demande du courage d'oser se montrer. On est bien d'accord. Mais ça y est, tu arrives à avoir ce courage-là. Tu arrives en soirée ou au bureau comme ça avec ton blazer. Et là, ce que tu vas faire, c'est que d'un coup, ça va être inconfortable. D'un coup, ça va être inconfortable parce que tu as cette autre petite voix qui va venir te dire « meuf » . Alerte rouge, tout le monde te regarde. Et comme t'as pas envie d'être au cœur de l'attention, qu'est-ce que tu vas faire ? Bah en fait ton blazer, tu vas peut-être l'enlever et le mettre sur ta chaise. Ou aller l'accrocher au porte-manteau. Ou le cacher un petit peu quelque part. Ou juste le porter sur ton bras. Mais plus le porter avec assurance. Ou peut-être que tu vas continuer à le porter, mais que c'est au niveau de ta posture que ça va bouger. Tu sais, ce moment où t'es pas à l'aise. Ou tu vois, si tu as mis une robe un peu moulante ou un peu courte, tu n'es pas à l'aise et tu vas avoir tendance à baisser la robe, tu vois, la rebaisser constamment, remonter les collants, le blazer, tu vas essayer de le fermer ou de le cacher un petit peu. Ou tu vas avoir les épaules qui se referment vers l'intérieur. En fait, tu vas tout faire pour te cacher, malgré tout. Malgré le flashy du rose, tu vas tout faire pour te cacher. Et ça envoie des messages contradictoires. Ça envoie vraiment des messages contradictoires, parce que d'un côté, on se dit « Ok, la meuf, elle a son style quand même bien à elle, elle ose mettre de la couleur, donc elle a envie d'être vue, et en même temps, elle a un comportement où elle ne va pas vers les autres, où elle se cache limite dans un petit coin derrière la plante verte, ou alors elle est assise là dans un fauteuil, elle ne bouge pas, elle boit son verre et elle n'interagit pas trop, ou alors quand on la regarde, elle détourne le regard, c'est un peu bizarre quand même. » Et tu vois, c'est ça qui te rend déjà... qui peut te rendre transparente. En fait, c'est vraiment ce paradoxe entre cette envie... Je sais qu'elle est là au fond de toi, franchement. Je sais à quel point elle est là parce que je l'ai eue, cette envie-là. Je crois que je t'en ai parlé dans un autre épisode où avant, j'avais envie d'être vue. Alors, j'avais une période où j'ai tout fait pour être vue. Mais en face, j'étais tellement pas à l'aise avec le fait d'être vue, d'être réellement vue. Je faisais tout pour me cacher derrière. Je n'assumais pas derrière. J'étais en panique, en fait. Parce que finalement, c'était pour moi vraiment une grande source de vulnérabilité d'être vue. Ça venait enlever un petit peu ma carapace. Ça venait enlever toutes les couches d'oignon un peu de la fille blessée, de la fille qui n'a pas confiance en elle, qui n'a pas une belle estime. Ça venait tout enlever. En fait, ça me mettait face à moi-même. C'était un vrai miroir. Et j'étais pas prête à me voir moi-même. Tu vois, c'est terrible parce que je te dis ça, je le réalise. J'en avais conscience, mais des fois, on se répète les mots et là, d'un coup, on prend vraiment conscience. Mais en fait, c'est ça, j'étais pas prête à me voir moi-même. Donc, comment je pouvais supporter que les autres me voient si moi, j'étais pas prête à me découvrir, tu vois. C'est... Mon Dieu. Et bref. Donc c'est vraiment ce paradoxe qui fait que ça te bloque et que tu te sens transparente, parce que ça a un impact énorme sur la façon dont tu te comportes. Tu vois, je vais te donner un autre exemple. Bien souvent, quand on est cette petite fille sage qui ne veut pas trop sortir des clous ou qui a trop peur de créer du conflit au moindre désaccord, j'ai vu ça dans une vidéo, cette image de l'aimant. Tu sais, on a envie, on a cette envie justement d'être un petit peu magnétique. On a envie d'attirer les gens vers nous. Toujours cette envie de « putain mais regardez-moi, regardez qui je suis s'il vous plaît, regardez-moi pour prouver que j'existe en fait et que je ne suis pas juste un mirage » . Donc on a envie d'être magnétique, on a envie d'attirer les gens vers nous. Et le problème qui se pose, mais le problème c'est que justement c'est comme un magnète, c'est comme un aimant. Un aimant, ça a deux faces. C'est-à-dire que tu vas attirer des gens, mais tu vas forcément repousser autre chose, tu vas forcément repousser d'autres personnes. Et ça, tant que tu ne l'intègres pas, ça ne marchera pas. Parce que si tu essayes d'attirer tout le monde, en fait c'est là où tu vas devenir chiante, c'est là où tu vas devenir inintéressante, c'est là où tu vas devenir invisible ou en tout cas pas mémorable. Et je sais que c'est violent encore une fois comme propos, mais... Mais c'est la vérité. À force de vouloir se lisser, à force de vouloir rendre une image lisse et une image agréable, une image facile à vivre, en fait, on devient chiante. On devient chiante. Je t'explique. Quand on va te demander ton avis sur un sujet et que tu ne prononces rien ou que tu vas toujours dans le sens des autres, ce n'est plus très intéressant de discuter avec toi parce que finalement... T'es d'accord sur tout, donc il n'y a pas vraiment de challenge dans la discussion. Sans parler de débat, je veux dire, tu peux parler d'une série, là par exemple en ce moment c'est Bref 2 qui sort, qui est sorti, je ne l'ai pas encore regardé, alors pas de spoiler, mais... Tu vois déjà qu'il y a des avis différents. Il y en a qui adorent, il y en a qui n'aiment pas parce que c'est complètement différent de la première saison. Bon, si toi, tu n'as pas aimé ou que tu as adoré, peu importe finalement, et que la personne en face de toi, c'est le contraire. Tu sais que ça ne va pas créer un conflit, ça ne va pas te rendre détestable d'avoir une opinion différente. Au contraire, c'est ça qui va animer la discussion. C'est ça qui va faire que ça va être intéressant de comprendre les différents points de vue. C'est ça qui va créer du questionnement, des remarques. Peut-être que vous allez même réussir à trouver un terrain d'entente, même si ce n'est pas forcément l'objectif. Peut-être que vous allez être d'accord sur certains points, sur certaines valeurs de la série ou quoi que ce soit. Tout en sachant que ce n'est pas parce que tu n'es pas d'accord avec Pierre, Paul ou Jacques, avec tes amis, avec ton conjoint, avec tes collègues ou quoi que ce soit. que vous ne pouvez pas avoir une belle relation, que vous ne pouvez pas être amis, que vous ne pouvez pas être ensemble. Je veux dire, est-ce qu'il n'y a pas plein de sujets sur lesquels tu n'es pas d'accord, notamment peut-être avec tes potes, par rapport aux mecs ? Tu sais, quand on parle des mecs dans les séries, et qu'on se dit, ah lui, canon, ou des meufs, ça c'est chacun son choix. Mais tu vois de quoi je parle. Ah lui, il est trop canon. Oh la vache, moi je l'adore. Et t'as ta pote qui fait « Ah non, moi je suis dégueulasse, j'aime pas du tout. » Bon, ben c'est pas pour ça que vous serez pas amis. Mais au pire, c'est marrant de comprendre « Ah ouais, toi t'aimes bien ce genre de mec ? » « Ah ouais, ben pas moi, moi je préfère… » « Ah ouais, je te voyais pas comme ça. Bon ben ok, c'est cool. » Et fin de l'histoire en fait. C'est pas parce que tu partages pas la même opinion que ça va forcément empêcher une relation. Loin de là. Parce qu'encore une fois, quand tu oses parler de tes opinions, quand tu oses dire ce que tu aimes ou ce que tu n'aimes pas, c'est là où tu es authentique, c'est là où tu es sincère, c'est là où tu es intéressante. Parce que peut-être que tu vas complètement à contre-courant de ce que tout le monde pense, mais si tu es capable d'en parler avec conviction, avec passion, peut-être que les gens n'échangeront pas d'avis, ce n'est même pas la question. Mais toi... tu ne remettras pas en cause tes goûts parce que tu seras sûr de ce que tu aimes. Ton avis sera un petit peu inébranlable dans le sens où moi j'aime ça et je n'ai pas besoin que vous soyez d'accord avec moi tant que moi ça me procure du plaisir ou c'est l'essentiel. Donc vraiment, je sais que c'est quelque chose qui n'est pas évident. Je sais que ça demande de se challenger, ça demande de faire taire justement cette petite voix dont je parlais au début. qui va être très critique et qui va dire « Non mais ta gueule, c'est pas intéressant ce que tu dis. » Mais c'est méga essentiel que tu essayes et que tu changes, justement, que tu modifies des choses dans ta posture aussi notamment et dans ton discours, parce que c'est ça qui va faire que tu vas briser le cercle vicieux. Parce que sinon, c'est certain, t'es déjà dans l'idée que t'es pas intéressante. Donc tu te mets en posture un peu fermée, un peu renfrognée. qui n'ose pas trop parler, qui a une voix peut-être assez basse, qui parle vraiment très doucement comme si elle était déjà en train de déranger les gens. Alors que je veux dire, on n'est pas dans une bibliothèque permanente. Je veux dire, tu peux parler sans parler de hurler, mais tu peux parler quand même. Tu peux utiliser ta voix. Donc déjà, ne serait-ce que ça. Si tu fermes ta posture, si ta voix est toute basse, si tu utilises du vocabulaire comme si quelqu'un te dit Ah, ça te dérange si en fait, on arrive avec une demi-heure de retard à la soirée pour ton anniversaire, parce que bon ben, en fait, fallait qu'on se fasse les ongles. Si à chaque fois qu'on te dit des choses comme ça qui te semblent irrespectueuses, ou en tout cas, ben voilà, qui respectent pas tes besoins, t'étais là genre, putain, c'est mon anniversaire, si je donne un horaire, c'est pas pour rien, j'allais réserver un truc ou quoi, et que si tu réponds, non mais t'inquiète, c'est pas grave, c'est rien, Ça renvoie encore cette image que toi, c'est moins important, que tes besoins sont moins importants, que bah oui, ça va, Clémentine, elle est cool, regarde, ça ne la dérange pas. Ce qui fait que les gens arrivent effectivement avec cette demi-heure de retard, les gens ne t'entendent pas. Ce n'est même pas qu'ils ne t'écoutent pas, c'est qu'ils ne t'entendent pas. Ou ils se disent, bon bah, elle ne le dit pas très fort ou elle ne le répète pas, donc ce n'est pas très important au final. Et derrière, toi, tu te dis, bah... Voilà, encore une fois, je suis pas si inaperçue, personne n'a réagi à ma proposition, je ne suis pas intéressante. Et en fait, là, ça vient toujours... Tant que tu viens pas briser le cycle, ça vient toujours te prouver que tu n'es pas intéressante, qu'effectivement t'es transparente et que bon ben ça sert à rien que t'essayes. Donc oui ça paraît contre-productif, mais en fait il faut vraiment que t'agisses pour briser le cycle. Faut vraiment que tu travailles sur ta posture. Ouvre les épaules, ouvre-toi aux autres déjà. Parce que même toi dans le ressenti au niveau de ton corps, tu verras que tu respires mieux. Tu verras que t'es un peu plus assurée, que t'es déjà un peu plus en confiance. Ça fait pas des miracles, mais tu verras quand même que ça agit sur ton énergie générale, sur ta volonté à agir, à te montrer, à être vue. Je te demande pas tout de suite de porter un blazer rose si t'es pas à l'aise avec ça. Faut toujours y aller step by step, comme je le dis souvent. Mais déjà, fais attention à la posture que tu as. Ensuite, fais attention au discours que tu as. Fais attention, non mais c'est pas grave, non mais c'est rien, non mais t'embête pas, non mais je voudrais pas vous déranger, non mais parce que, voilà, vraiment je veux pas te déranger, fais le site à le temps, non mais je proposais une idée mais ouais, mais c'est un peu con en fait, c'est une idée mais c'est rien de spécial, c'est pas grand chose, ça faut arrêter, ça ça dégage, ça dégage vraiment tout de suite, ça dégage tout de suite parce que... Tout ça, ça renvoie aux autres et à toi que c'est pas important. Il n'y a rien qui est grave. Il n'y a jamais rien qui est grave. Tu m'as marché sur les pieds, c'est moi qui dis pardon. Ça, c'est pas ok. Ça, c'est vraiment pas ok. Et tant que tu ne te forces pas un petit peu, que tu ne prends pas ce courage de dire ça, c'est pas ok, ça va continuer comme ça. Travaille sur ton estime de toi, travaille sur ton affirmation de soi. Commence à apprendre à travailler tes limites, à poser tes limites, à les communiquer sainement pour que ce soit respectueux pour toi, mais que ce soit aussi respectueux pour les autres. Encore une fois, on ne se transforme pas en bulldog, on n'attaque pas les gens. Ça, ce n'est pas de la bonne affirmation de soi. Ça, c'est juste du déchaînement de frustration. Mais travaille ton estime, travaille sur la conscience que tu as de toi. Libère-toi de cette image en fait de petite fille sage qui doit être lisse absolument pour être aimée, pour être acceptée, pour être... Je vais même pas dire écoutée en fait parce que si aujourd'hui t'en es là à te plier aux besoins des autres, c'est probablement que t'as pas été écoutée enfant, que tu négliges tes besoins pour répondre à ceux des autres, probablement que t'as jamais appris à les écouter, probablement que t'as jamais appris à te mettre en avant et surtout à comprendre que c'était ok. d'être mise en avant. Encore une fois, c'est pas prétentieux. On n'a pas dit qu'il fallait te la péter, on n'a pas dit qu'il fallait parler plus fort que les autres. C'est pas ça. Par contre, c'est important que tu oses porter ta voix, parce que personne ne viendra la chercher. Personne ne viendra te mettre un mégaphone devant la bouche pour que ça y est, tu puisses être entendue. Le mégaphone, c'est toi, c'est toi qui dois monter le volume. C'est toi qui dois t'ouvrir. C'est toi qui dois, même ne serait-ce que travailler avec le sourire. Ouvrir ton visage aux gens, choper des regards. C'est toutes ces petites connexions en fait qui vont te permettre d'être, de capter l'attention. Et oui, il va falloir travailler sur le fait d'accepter que tu ne plairas pas à tout le monde. D'accepter que si tu attires certaines personnes, tu en repousseras certaines. Accepter que oui, tu vas décevoir parfois certaines personnes par tes comportements. soit parce qu'ils ont toujours été habitués à ce que tu sois justement bien lisse, bien dans le cadre, et que là, si tu t'autorises à faire des choses hors de ce cadre, sorties des sentiers battus, enfin en ce qui te concerne, oui ça va surprendre et ça va peut-être décevoir. Mais tu vois, j'en parlais l'autre jour sur Instagram, je crois que si tu déçois parce que enfin t'as osé exprimer qui t'étais vraiment, parce qu'enfin t'as osé parler pour toi, parce qu'enfin tu t'es mis en priorité pour une fois, je crois franchement que c'est carrément ok d'accepter cet inconfort. Parce que derrière, tu vas y gagner un confort considérable qui s'appelle la liberté et surtout la sérénité, la légèreté d'être soi. Quel bonheur de pouvoir être soi et de se dire que peut-être je vais décevoir certaines personnes. Mais en fait, moi, je suis tellement au clair avec moi-même. Et moi, ça me fait tellement du bien d'être moi-même après toutes ces années où j'ai masqué, où j'ai minimisé, où j'ai réfréné un petit peu ma personnalité. J'accepte de décevoir. Ce qui ne veut pas dire que ça met fin à mes relations en plus. Mais oui, ça passe par le fait d'accepter de, parfois je vais décevoir. Si je veux attirer certains, j'en décevrai d'autres. Si t'es ok avec ça, ou si t'es prête à devenir ok avec ça, à travailler là-dessus, parce que oui, c'est un cheminement, et bien un, je serais ravie de t'accompagner là-dessus, parce que crois-moi que oui, ça a été désagréable pour moi aussi. Et en même temps, ça a été si désagréable que ça a été si libérateur derrière. Crois-moi que ça peut changer et crois-moi que c'est pas aussi inconfortable et catastrophique et violent que tu ne le crois. C'est plus un cadeau que tu te fais qu'un fardeau que tu t'imposes. Donc vraiment, si tu te sens prête à faire ce chemin et que justement, t'as pas envie de le faire seul parce que c'est quand même un chemin qui est parfois un peu... se met d'embûche, tu peux venir mardi déjà à l'atelier. Ou sinon, prendre rendez-vous pour un appel découverte dans la description. Si tu préfères de l'individuel et qu'on travaille ensemble, qu'on voit ce qui est possible. Mais dans tous les cas, vraiment, sache 1. que tu n'es pas seule et 2. que t'es pas obligé de subir ça toute ta vie. Que t'es pas obligé d'avoir cette cape d'invisibilité toute ta vie. Mais que pour que ça change, il faut que toi, tu prennes la décision de la retirer cette cape. que toi tu acceptes d'allumer la lumière sur toi. J'ai pas demandé d'allumer les spotlights. T'es pas obligé d'être constamment sous les feux des projecteurs. Mais faut accepter quand même de me pointer son nez sous la lumière. Tu peux pas rester dans l'ombre constamment. Et sinon dans tous les cas, je te le répète, mais commence à observer ta posture, tes comportements, ton discours, et essaye de faire des micro-changements déjà là-dessus. Et tu verras que les gens commenceront à te voir. Je vais terminer cet épisode là-dessus. J'espère qu'il t'aura plu, j'espère qu'il t'aura aidé. J'espère qu'il n'aura pas été trop désagréable. Mais en même temps, c'est nécessaire de comprendre que, oui, peut-être que tu es transparente aujourd'hui parce que dans ton comportement, même s'il n'est pas forcément conscient aujourd'hui, mais j'espère qu'avec cet épisode, tu vas t'en rendre compte. Avec ton comportement, peut-être que tu envoies des signaux. que justement, il ne faut pas faire trop attention à toi. Parce que tu ne sauras pas gérer derrière toute cette attention, justement. Donc, commence à observer tes comportements, ton discours, pour voir qu'est-ce qu'il en ressort, et à quel point tu es prête et tu es capable aujourd'hui à accepter qu'on te voit un petit peu. Je te dis peut-être à mardi, ou sinon à la semaine prochaine sur Légitime. Et pense-fois de toi ! Enlève ta cape d'invisibilité.
