Transcription

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  As-tu envie que quelque chose bouge dans ton couple ? Je te pose la question aussi simplement que ça, parce que c'est celle que j'entends depuis plus de 15 ans, chez les femmes comme chez les hommes, et qu'elle arrive rarement au milieu du grande crise. Elle arrive un soir, deux semaines, ordinaire, dans la voiture, en rentrant du travail, quand tu réalises que tu connais déjà la conversation de ce soir, presque à la virgule. Cet épisode est un peu particulier, il sort entre mes deux rendez-vous habituels. Parce que j'ai une nouvelle à te donner, la semaine du couple revient, du lundi 12 octobre au vendredi 16 octobre 2026, avec 5 conférences que je t'offre. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission ? et de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc, si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous voulez. mériter. Je vous souhaite de passer un très bon moment, démarrons ensemble ce nouvel épisode. Dans cet épisode, il va y avoir des portraits de femmes et d'hommes et quand je dis bien évidemment la femme ou l'homme, je parle d'une énergie plutôt féminine ou plutôt masculine, d'une majorité de situations que je rencontre et on n'est pas là pour faire la guerre entre les deux genres. Tu vas peut-être très bien te reconnaître dans l'un ou dans l'autre portrait. Ce qui compte, c'est que tu repères ta propre façon de fonctionner. À la fin, je te laisse avec une question que tu vas garder pour les prochains jours. Alors, pourquoi les mêmes scènes reviennent ? Dans beaucoup de couples, chacun fait des efforts et pourtant les mêmes scènes reviennent. Elle, elle a demandé il y a trois semaines qui appelle le plombier pour la cuisine. Elle l'a demandé une première fois à table, gentiment. Elle l'a redemandé dix jours plus tard en voyant l'eau encore couler. Et ce samedi matin, elle le dit plus fort. Avec ce ton qu'elle déteste entendre dans sa propre bouche, mais c'est seulement là que l'autre, lui, prend son téléphone. Et ce qu'elle va en retenir, c'est qu'il faut crier pour être entendu dans cette maison. Lui, de son côté, il a passé la semaine sur un dossier qui ne passait pas. Il est rentré tard trois soirs de suite. Il a réglé la facture du garagiste, réservé certaines vacances. Il a le sentiment d'avoir tenu sa part, et largement. Alors quand le ton monte, pour une petite fuite. Il ne comprend pas ce qui lui est reproché. Il se dit de toute façon, quoi que je fasse, ce ne sera jamais assez. Et il se tait, parce qu'il veut retrouver le calme. Chacun des deux fait des efforts sincèrement. Elle fait l'effort de demander encore, lui fait l'effort de tenir. Et la scène va revenir le mois suivant, avec un autre objet, à la place de la tuyauterie. Le psychologue américain John Gottman a observé des milliers de couples pendant des décennies et il a mesuré quelque chose qui soulage souvent. Beaucoup de personnes, près de 7 désaccords sur 10 dans un couple, reviennent tout au long de la relation. Dit simplement, la plupart de vos sujets de dispute ne se règlent pas une fois pour toutes. Et les couples qui durent sont ceux qui ont appris à en parler autrement. Le sujet, que ce soit la cuisine, le planning, la belle famille, l'argent, compte donc beaucoup moins que ce qui se passe entre vous au moment où vous en parlez. Et ça, ça se comprend. 5 situations, 5 chemins. En plus de 15 ans d'accompagnement, j'ai retrouvé 5 situations, toujours les mêmes, et ce sont elles que j'ai choisies pour la semaine du couple. La première, c'est la question de partir ou de rester. Peut-être qu'elle te vient là, dans le métro du matin, ou sous la douche, là où personne ne te regarde, où tu es seule. Elle fait peur cette question parce qu'on croit qu'elle annonce une décision. Alors que cette question parle très souvent d'une envie de rester. à condition que la vie à deux change. Et si c'est toi qui entends l'autre la poser, tu peux la recevoir comme une menace, alors qu'elle dit d'abord une fatigue. La deuxième, c'est la vie de colocataire. Vous êtes une excellente équipe, les comptes sont à jour, le frigo est plein, les agendas sont synchronisés, personne ne l'a décidé, la complicité s'est effacée au fil des années. Derrière tout ce qu'il y avait à faire, Elle peut revenir. La troisième, c'est, tu viens de l'entendre avec la cuisine, c'est celle qui hausse le ton. Le ton qui a l'impression que c'est le seul moyen d'obtenir une réaction. Celle ou celui qui le reçoit va se figer et fait le strict nécessaire pour que ça s'arrête. Les deux en sortent seuls, chacun son côté. La quatrième, c'est l'attente. Peut-être qu'au travail, tu sais demander un délai, dire qu'une réunion déborde, défendre ton budget, mettre tes limites. mais qu'à la maison tu reportes quelque chose qui te ferait plaisir pour l'autre, pour voir quand ça arrange l'autre, voire même les enfants. Les mois passent et tu ne sais pas très bien ce dont tu as envie. Chez l'homme, l'attente prend souvent une autre forme. Toi qui attends un mot de reconnaissance, un signe que ce soit vu ce que tu fais et tu finiras par te refermer quand ça ne viendra pas. La cinquième qui va relier toutes les autres. C'est ta propre façon de fonctionner, ta façon de décider, ce qui te vide, ce dont tu as besoin pour te sentir bien, dans ta façon d'être aimé, d'aimer. On passe des mois et des années à essayer de comprendre l'autre, mais on connaît très mal son propre mode d'emploi. Alors peut-être que tu t'es reconnu dans l'une de ces situations, ou dans deux, ou dans celle que j'ai décrite pour l'autre, et c'est très bien comme ça. Je vis aussi en couple, moi aussi. Et la cinquième situation, je la connais au plus profond. Je décide vite, presque dans l'instant, quand on me propose quelque chose. Je sais quasi tout de suite si c'est oui ou si c'est non. Mon mari, par contre, a besoin de laisser passer plusieurs jours avant de savoir ce qu'il veut. Pendant longtemps, ça m'avait frustrée, je lui posais la question, et trois jours plus tard, j'attendais encore. Aujourd'hui, quand il met trois jours à me répondre, parce que je connais bien son mode de fonctionnement, et je connais mieux mon mode de fonctionnement, je sais que c'est sa façon de prendre une décision. de façon juste. Ce qui a changé ma façon de vivre ces trois jours, c'est d'avoir vraiment compris comment chacun de nous fonctionne. Et c'est aussi la première chose que je voudrais que tu regardes dans cet épisode. Une situation qui se répète depuis des années se vit très différemment le jour où tu comprends ce qui se passe chez l'autre et chez toi. Il reste une phrase que j'entends souvent à ce moment-là. D'accord, mais moi, de toute façon, mon ou ma partenaire, Lui n'écoutera jamais ça, ne suivra jamais vos conférences, n'écoutera jamais ce que tu proposes Céline. Et c'est encore moi qui va devoir le faire. Ok, la thérapeute américaine Michelle Weiner-Davis a consacré sa carrière au couple au bord de la séparation. Et elle, comme moi, on défend une idée très simple. Il suffit qu'un des deux change sa façon d'agir pour que la dynamique de couple se modifie. Dit autrement, un couple fonctionne comme une danse. Quand l'un des deux change de part, l'autre ne peut plus danser exactement comme avant. Ce que le couple y gagne, c'est très concret. Une demande qui peut être entendue avant que le ton monte, un dimanche qui parle autre chose que du planning, une question qui cesse de tourner en boucle le soir. Et ça, c'est la deuxième chose que je voudrais que tu gardes. Une seule personne peut faire bouger la dynamique d'un couple. Et tu peux commencer de ton côté, même si l'autre ne suit pas tout de suite ou ne suit pas pendant plusieurs semaines. L'invitation à la semaine du couple, c'est pour ça que je l'ai créée. Elle se suit, tu peux la suivre plutôt de ton côté ou à deux. Et après une pause de presque deux ans, je suis heureuse de redonner ces conférences en ligne. C'est la huitième édition, plus de 13 000 personnes se sont inscrites depuis ces sept précédentes années. Ça s'appelle cette édition 5 chemins pour se retrouver. Elle commence lundi 12 octobre et va jusqu'au vendredi 16 octobre. Chaque matin, tu reçois une conférence par e-mail. Lundi, partir ou rester. Mardi, la vie des colocataires. Mercredi, se faire entendre sans crier. Jeudi, attendre que l'autre change. Et vendredi, te comprendre pour ne plus te perdre. Tu regardes chaque conférence quand tu veux pendant la semaine du couple. Le soir, après ta journée, tu peux rattraper tout pendant le week-end. Les cinq restent accessibles pendant cette semaine du couple. Elles sont offertes et réservées uniquement. aux personnes inscrites. Sous chaque conférence, tu pourras me poser tes questions. Je suis la seule à les lire et je te répondrai personnellement par e-mail. Pour t'inscrire, le lien est dans la description de cet épisode. Et si tu penses à quelqu'un, ton conjoint, ta conjointe, une sœur, un ami, tu peux lui envoyer cet épisode de podcast pour qu'elle découvre ce qu'est la semaine du couple. Les mêmes scènes reviennent dans presque tous les couples et elles se vivent autrement quand on comprend ce qui se passe chez l'autre ou chez soi. Et il suffit surtout... que l'un des deux change. De pas de danse pour que la danse change. Alors voici la question que je te laisse jusqu'à lundi. Dans la scène qui se répète chez toi, qu'est-ce que tu aimerais enfin comprendre ? Chez l'autre et chez toi. Et es-tu d'accord pour être celle ou celui qui bouge en premier ? Je te dis à vendredi prochain pour le prochain épisode et à lundi matin pour la première conférence. Si tu t'inscris, prends soin de toi, prends soin de vous.