Speaker #0parents avant d'être amoureux, quand les enfants ont pris toute la place du couple. C'est le sujet de cet épisode 139. Tu es une mère qui s'occupe énormément d'un père en or, pareil, qui joue, qui passe du temps avec ses enfants. Bref, vous avez tout donné à vos enfants. Votre temps, votre énergie, vos nuits, vos week-ends, vos conversations. Et ça se voit, ils vont bien, ils sont entourés, il ne manque de rien. Du coup, vous pouvez être fiers, sincèrement. Mais quelque part, sous... Cette fierté, sous ces médailles, il y a quand même souvent une femme, il y a quand même souvent un homme que plus personne n'appelle par son prénom ou par son surnom d'amoureux dans cette maison. Parce que c'est ça souvent qui se passe. Sans que personne ne le décide, vous étiez deux amoureux et puis les enfants sont arrivés et vous êtes devenus des parents. Jusque là, tout est normal, c'est même magnifique. Ce qu'il n'est moins, c'est la suite. Le rôle a grandi, grandi, jusqu'à prendre toute la place. Et les amoureux que vous étiez sont passés en coulisses. Provisoirement d'abord, le temps que le petit fasse ses nuits, le temps que les devoirs soient acquis, faits, le temps que, et le provisoire, dure depuis plus de 10 ans, 15 ans, presque. Et aujourd'hui, qu'est-ce que vous êtes ? Vous êtes des parents avant d'être des amoureux. Et certains jours, peut-être que tu te demandes justement si vous êtes encore des amoureux, encore un couple. Alors, j'ai envie de te préciser tout de suite de quoi je parle parce que j'ai consacré vraiment tout un épisode, le numéro 125, à ce qui se passe quand les enfants partent de la maison et que le couple se retrouve face à face dans le silence. Aujourd'hui, je te parle de l'étape d'avant. peut-être que tu es dans cette situation. Si les enfants sont partis, ça sera plutôt un épisode qui t'aidera à y voir plus clair ou à comprendre ce qui s'est passé pendant que les enfants étaient là. Et tu peux écouter donc l'épisode 125 pour vraiment comprendre quand les enfants partent de la maison. Donc aujourd'hui, le sujet c'est plus les enfants sont encore là et ils sont bien là, au centre de tout. Et c'est ça le sujet, le couple qui s'efface derrière. les enfants pendant qu'ils sont encore à la maison. Parce que c'est généralement pas, le couple s'efface pas après lorsque les enfants sont partis. Dans cet épisode, bien évidemment, on ne va pas du tout critiquer le rôle de papa, le rôle de maman. On est juste en train de parler vraiment de ce couple qui se met en éclipse totale. Et ça n'arrive pas aux parents négligents, ça arrive aussi aux parents les plus... aimants les plus investis voire même les surinvestis et c'est souvent leur amour pour leur enfant qui crée cet éclipse du couple et ça vaut autant pour les hommes que pour les femmes chacun va se perdre dans son rôle à sa façon et on va regarder du coup les deux côtés et je vais te montrer bien évidemment à la fin comment tu vas pouvoir cheminer sur ce sujet là donc du coup Regardons déjà à quoi ça semble. Concrètement, un couple éclipsé par les enfants. Il y a les signes que tout le monde connaît. Les conversations, d'abord. Fais l'exercice un soir. Compte vraiment, durant toute la soirée, sur tout ce que vous vous êtes dit dans la journée même, combien de phrases parlaient des enfants. L'école, les activités, le rendez-vous chez le médecin, qui amène qui. Ou samedi ? Dans beaucoup de couples, la réponse est presque toute. Presque toutes les phrases parlent des enfants. Les enfants sont devenus le sujet principal de conversation du couple. Il y a ensuite l'espace, le canapé où il y a toujours un enfant entre les deux. Le lit où il y a eu, peut-être pendant des années, un enfant entre les deux. Les week-ends qui sont entièrement construits autour des activités des enfants. Les vacances adaptées aux enfants. Le restaurant, adapté aux enfants. La maison entière s'organise autour des enfants. Et du coup, en fait, ce qui va se passer, c'est juste de réaliser que le couple, il va se loger dans les petits espaces qui restent, un quart d'heure le soir, épuisé devant un écran. Et puis, il va y avoir le signe le plus discret, le plus parlant de tous, les prénoms. Vous êtes devenus papa ou maman, pour les enfants, bien sûr. Et puis, petit à petit, l'un pour l'autre. Demande à papa. Maman a dit non. Et un jour, même quand les enfants dorment, même quand ils sont chez des copains, c'est papa et maman qui sortent. Le prénom, le surnom amoureux qu'on donnait à l'autre, celui que tu recevais, qui te faisait un petit quelque chose dans le ventre, a disparu tout simplement de la maison. Vous vous appelez par vos fonctions. Ce qui s'est passé au fond, c'est une hiérarchie qui s'est inversée que vous en ayez conscience. Les enfants sont passés au centre, le couple est parti en périphérie, tout au bord du système, là où il y a presque plus de lumière d'ailleurs, presque plus d'espace. Avec une promesse pour se rassurer, on s'occupera de nous plus tard, quand il sera grand, quand ça sera moins intense. Mais tu le sais déjà, parce que sûrement que tu le fais déjà depuis des années, cette promesse plus tard. n'arrive jamais toute seule. L'intensité change de forme, mais ne baisse pas. Et la dette du couple grossit en silence. Souvent du côté de la femme ou de l'énergie féminine, cette éclipse, elle est totale, elle est intérieure. C'est le rôle de mère qui engloutit jusqu'à son propre identité. Tu t'es oubliée comme femme et le regard de l'autre a suivi. Tu ne te sens plus regardée. Tu te sens utilisée comme un poste à la maison. Souvent, du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, c'est vécu comme un déclassement. D'ailleurs, interdit d'en parler. Tu es passé après les enfants, depuis leur naissance. Tu le sens et tu n'oses rien dire parce qu'un père qui dirait ça aurait l'air d'être jaloux de ses propres enfants. Alors, tu t'es tu et tu t'es réfugié. Probablement dans ce que tu sais le mieux faire, savoir faire, conduire, pourvoir, réparer, travailler. Bien évidemment. on peut se retrouver dans l'une ou l'autre posture. Alors, maintenant, comment on en est arrivé là ? J'ai envie de commencer quelque chose qui, j'espère, va te soulager un tout petit peu, parce qu'il y a eu des recherches de personnes qui ont étudié ce qui arrive au couple quand ils deviennent parents, et il y a eu des dizaines d'études qui montrent quelque chose de massif. La satisfaction du couple chute à l'arrivée des enfants, chez la grande majorité des couples. dans toutes les cultures étudiées. Donc ce n'est pas une panne de ton couple précisément, c'est quand ça reste quand même un phénomène de masse. L'arrivée d'un enfant, c'est moins de sommeil, moins de temps, moins d'intimité, plus de charges, plus de désaccords à arbitrer et deux identités entièrement à réorganiser. Et le couple qui traverse ça sans turbulence, c'est une exception. J'en connais même pas, même après mes 15 années. d'avoir accompagné des hommes, des femmes et des couples. Le mécanisme qui est important, ce qui éclipse le couple, c'est l'amour. Chaque choix qui a éloigné le couple était un bon choix, pris pour une bonne raison. Rester auprès du bébé plutôt que de sortir, évidemment. Consacrer le samedi au match du petit, évidemment. Annuler la soirée parce qu'un enfant est malade, évidemment. Aucune de ces décisions n'était d'une erreur, c'est bien le piège. Il y a mille bonnes décisions qui ont produit un résultat que personne n'avait choisi, un couple qui n'existe plus qu'en fonction, en support de la famille. On ne s'est pas éloigné par négligence, on s'est éloigné à force de bien faire. Moi-même, je suis passée par là, bien évidemment. Je crois qu'il n'y a pas un parent qui dira qu'il n'est pas passé par là. Il y avait un couple que j'ai accompagné où on avait des parents investis, trois enfants, une maison qui tournait remarquablement bien. Et à un moment donné, je leur ai posé la question toute simple. Comment vous vous appelez entre vous ? Et en fait, ils se sont regardés. Et elle a répondu, ben, papa et maman, voilà, depuis des années. Même seule dans la voiture, même le soir dans leur chambre. Et ça, c'était vraiment important. Deux personnes s'étaient tellement dévouées à leur rôle que même le prénom, c'est-à-dire la personne elle-même, avait quitté le couple, mais même la maison finalement. Et donc c'est important d'en avoir conscience, parce que ça peut peut-être créer chez toi une tristesse assez précise. Tu ne sais même plus qui tu es quand personne n'a besoin de toi. Et ça, ça peut faire peur, et c'est souvent les femmes ou l'énergie féminine qui va le ressentir un peu plus. Du côté de l'homme et de l'énergie masculine, ça réveille souvent le souvenir de la dernière fois où on t'a appelé par ton prénom avec de la douceur, avec de la tendresse. Et d'ailleurs... tu réalises que tu serais peut-être incapable de la dater. Avant de continuer cet épisode, j'ai envie de te parler que si tu te reconnais là-dedans, une équipe parentale impeccable mais un couple qui est passé en coulisses, j'ai construit quelque chose pour toi, ma série de vidéos entièrement gratuites de colocataires à amoureux. Elle montre comment deux personnes qui s'aiment encore en arrivent à ne plus être qu'une organisation et surtout comment on refait le chemin inverse vers le couple. C'est gratuit, ça s'adresse aux femmes comme aux hommes et le lien se trouve dans la description de cet épisode. Je t'en reparle à la fin. Alors maintenant, on continue. Pourquoi, une fois qu'on a vu tout ça, est-ce si difficile de reprendre du temps à deux ? À cause souvent d'une croyance très profonde, respectable et fausse. L'idée que le temps donné au couple serait pris sur les enfants. La soirée vécue à deux est vécue selon la croyance comme j'abandonne mes enfants. Les enfants se sentent abandonnés. La babysitter comme une trahison. Le week-end en amoureux reporté depuis des années parce que quand même, les laisser, ça ne se fait pas. Et derrière tout ça, il y a une équation qui n'est jamais dite à voix haute. De bons parents se sacrifient et le couple reste une variable d'ajustement. Et c'est ici que vraiment, au-delà de tout ce qu'on explique, au-delà de tout ce que j'explique, qu'il est important vraiment de prendre du temps pour soi, pour son couple, que ça va vraiment servir les enfants, il y a eu des recherches qui ont parlé de la sécurité émotionnelle des enfants. Et la conclusion, appuyée vraiment par des années et des années d'études auprès de famille, renverse totalement cette équation. La sécurité émotionnelle d'un enfant... repose en grande partie sur la qualité du lien entre ses parents. Les enfants sont des baromètres. Ils captent en permanence la météo du couple, la tension sourde comme la chaleur, et ils se construisent là-dessus. Autrement dit, le climat entre vous deux fait partie de ce que vous donnez à vos enfants, au même titre que les repas et les câlins. Quand tu prends soin du couple, Tu ne détournes rien de tes enfants, tu consolides le sol sur lequel ils marchent. Et il faut dire un mot, de l'autre côté, celle qu'on regarde rarement, l'enfant placé au centre absolu de tout ne reçoit pas de cadeau, il reçoit un poids, un poids lourd. Être le centre du système, c'est porter, sans le savoir, la responsabilité du bonheur de la maison. C'est sentir que tout repose sur soi. L'humeur des parents, la raison de rester, le sens de la famille. Un enfant qui voit ses parents rire ensemble, sortir ensemble, exister en dehors de lui, reçoit exactement l'inverse. Un message de liberté. Tout ne repose pas sur toi. Les adultes de cette maison tiennent debout ensemble. Tu peux être un enfant. Le couple qui reprend sa place ne détrône pas l'enfant. Il le décharge. souvent, du côté de la femme ou de l'énergie féminine, c'est souvent chez toi que la culpabilité va être le plus fort. Réserver la baby-sitter, te coûte. Partir, te coûte. Profiter, te coûte. Mais j'aimerais vraiment que tu réentendes la phrase d'avant que j'ai proposée avant chaque réservation. Le climat entre vous fait partie de ce que tu donnes à tes enfants. Du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, c'est souvent toi qui vas proposer des choses à la va-vite. qui va par contre encaisser les rinçus. Et j'ai envie aussi que tu entendes ça, que ta demande n'a rien d'égoïste. Elle est même l'une des choses les plus constructives que tu proposes à ta famille. Continue de la poser. Peut-être autrement, mais continue. Et bien évidemment, les rôles peuvent s'inverser. Et maintenant, du coup, j'aimerais te parler aussi de ce qui attend les couples qui retrouvent, qui rouvrent cet espace. Parce que c'est une émotion hyper précise. Moi, je la vois. Cette chose que tu as connue au début. L'impatience du rendez-vous, regarder l'heure en fin de journée, choisir ce que tu vas porter. Cette légèreté. Cette électricité dans la semaine, parce que je dis vous sortez enfin tous les deux dans un truc que vous avez vraiment vraiment envie. Alors tu crois que cette émotion n'appartient qu'au début de la relation de couple, qu'elle est morte avec les années ? Mais non, elle s'est juste privée, éteinte. On n'a pas hâte de ce qui n'est pas prévu. Ça fait des années que rien n'est prévu pour toi, pour ton couple. Est-ce que les couples découvrent ? Quand ils remettent un vrai rendez-vous dans leur agenda, c'est d'abord de l'appréhension. Et je te le dis honnêtement, la peur du face-à-face, la peur de n'avoir rien à se dire, une fois que le sujet enfant est épuisé. Et puis le rendez-vous arrive, il se passe quelque chose que presque tous racontent. Au bout de 20 minutes, on avait 15 ans. Et la conversation revient, maladroite, puis après plus libre. Et surtout, tu redécouvres quelque chose que le quotidien t'avait fait oublier. Cette personne que tu as en face de toi. est intéressante. Tiens, elle a des pensées que tu ne connais pas, des envies que tu n'as jamais entendues, mais elle a changé en fait, pendant toutes ces années, où vous ne parliez que des enfants. Et cette part inconnue, c'est exactement la matière dont la hâte se nourrit. On a hâte de retrouver quelqu'un qu'on n'a pas fini de découvrir. Et la hâte, c'est une propriété magnifique, elle déborde. Un couple qui a un rendez-vous un jeudi, se sourit autrement dès le lendemain. l'attente va colorer un peu la semaine il y a de nouveau quelque chose à attendre qui n'est ni une échéance ni une corvée et ça va changer la dynamique des jours pour vous deux, pour la maison entière parce que des parents qui ont hâte, ça se voit et c'est contagieux souvent du côté de l'énergie féminine ou de la femme la hase qui revient c'est souvent l'envie retrouvée de te préparer pour quelqu'un de te sentir attendue comme femme avec ton prénom avec ton surnom d'amoureuse. Et tu avais peut-être oublié à quel point ça te nourrissait. Du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, c'est souvent la fierté discrète d'avoir de nouveau un rendez-vous avec elle. Ou c'est que toi qui es au centre. Préparer quelque chose, réserver, surprendre, retrouver ce rôle-là. Celui de l'homme qui l'emmène et pas seulement de celui qui conduit tout le monde partout. Parce que c'est ça la vérité au final de cet épisode. Quand le couple reprend sa place, personne ne perd, tout le monde gagne. Le couple d'abord, évidemment, qui redevient un lieu, avec des conversations à lui, ses souvenirs, ses blagues que les enfants ne comprennent même pas, et une petite complicité là qui se réinstalle dans l'atmosphère de la maison. Les enfants ensuite, qui reçoivent ce que rien d'autre ne peut leur donner, Le spectacle de deux adultes qui s'aiment. Parce qu'on apprend l'amour bien plus en le regardant qu'en l'écoutant. Et le modèle qu'ils emporteront dans leur propre histoire, c'est celui qu'ils ont sous les yeux, à table, tous les jours. Et pas juste pendant des vacances. Et pas juste un week-end de temps en temps. Et chacun de vous, enfin, qui va redevenir une personne entière, avec un prénom, des envies, une vie intérieure. Des parents comme ça, plus vivants, plus nourris, sont aussi de meilleurs parents. plus patient, plus présent, parce qu'il ne fonctionne plus à vide. J'avais consacré un autre épisode entièrement à cette question du temps pour le couple. C'est l'épisode 38, donc redescend bien dans tout le listing. Parce qu'en fait, le titre de cet épisode s'appelle « Il y a toujours du temps pour le couple » . Et je t'y renvoie parce que vraiment, dans cet épisode, je te démonte une par une les excuses du manque de temps. Et ce que j'ajouterai aujourd'hui, des années plus tard, c'est que la question du temps est presque secondaire. La vraie bascule est intérieure. C'est le jour où tu cesses de considérer le couple comme la variable d'ajustement de la famille, pour le reconnaître comme sa fondation. Ce jour-là, le temps se trouve, comme il s'est toujours trouvé pour tout ce qui était vraiment prioritaire. Et ta part du chemin ne dépend, celle en tout cas celle qui ne dépend que de toi, commence encore plus petit que tu ne le crois. Elle commence par une intention, un prénom, un surnom d'amoureux. Ce soir, appelle l'autre par son prénom. Dans la cuisine, en passant, comme ça, pour rien, tu verras l'effet que ça fait sur l'autre et sur toi. Un prénom prononcé avec de la douceur, de la chaleur, de la bienveillance. Dans une maison où on ne s'appelle plus que papa et maman, c'est une porte qui va se réouvrir sur deux personnes qui ont fondé tout ça. Du côté de l'énergie féminine, ça donne souvent la première fois qu'il est avec moi et qu'il m'a écoutée, moi, pas la mère de ses enfants. J'ai senti que j'existais de nouveau. Du côté de l'énergie masculine, de l'homme, ça donne souvent quand elle a dit mon prénom en me tendant son verre, j'ai compris tout ce qu'on avait rangé dans le placard. en devenant parent. Comprendre les clips du couple, déposer la culpabilité, retrouver la hâte, c'est le début du chemin. Reste maintenant à le faire en entier. Redevenir un couple dans cette maison avec la présence, la parole, la tendresse. Tout ce qui fait que deux parents restent aussi deux amoureux. Et c'est pour ça que je te conseille, recommande le chemin que j'ai créé qui s'appelle redevenir de colocataire à amoureux. une série de vidéos. Redevenir un couple sous le même toit que vos enfants, c'est exactement ça qu'il faut travailler. Et cette série de vidéos gratuites, elle est pour toi justement si ta maison tourne parfaitement, si tes enfants vont bien, mais si le couple, lui, s'est éteint quelque part entre les biberons, les agendas, les activités. Si vous êtes devenu une équipe parentale remarquable, mais des amoureux qui sont en sommeil. Dans cette série, je t'aide à comprendre comment cette distance s'est construite sans coupable et à refaire ta... part du chemin, celle qui ne dépend que de toi, pour que le couple reprenne sa place au cœur de la famille sans rien enlever à vos enfants. Pour la recevoir, le lien est dans la description de cet épisode. Tu laisses ton prénom, ton email et la première vidéo arrive tout de suite. C'est gratuit et c'est pensé autant pour les hommes que pour les femmes. Du coup, voici ce que j'aimerais que tu retiennes de cet épisode. Vous ne vous êtes pas perdu par négligence, vous vous êtes perdu à force de bien faire, de vouloir bien faire. Et ça change tout parce qu'il n'y a personne à juger, ni toi ni l'autre. Le couple n'est pas la variable d'ajustement de la famille, c'en est la fondation. Et le climat entre vous deux fait partie de ce que vous donnez à vos enfants, au même titre que le reste. Alors du coup, reprends ta place avec l'autre, sans culpabilité. Tes enfants, vos enfants n'y perdront rien. Ils y gagneront plutôt le plus beau des modèles, deux adultes qui s'aiment sous leur toit. Donc je te laisse du coup avec une question pour cette semaine. Quand as-tu appelé ton conjoint, ta conjointe, par son prénom pour la dernière fois ? Avec de la douceur dedans, avec de la chaleur. Et qu'est-ce qui t'empêche de le faire dès maintenant ? Je te retrouve très bientôt pour un nouvel épisode du podcast Les Chemins du couple.
