Speaker #0Se réconcilier en couple sans rien régler, la paix de surface qui laisse tout revenir, c'est le sujet de ce 128e épisode du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment et à bientôt Démarrons ensemble ce nouvel épisode. Alors, tu connais sûrement ce moment. La dispute est finie, l'orage est passé, il y a eu un câlin, on s'est pris dans les bras, ou un « allez, c'est bon, on oublie » , ou encore un petit trait d'humour qui a détendu l'atmosphère. La soirée a repris, presque normale, vous avez fait la paix, officiellement. Et pourtant, une petite voix en toi, c'est parfaitement deux choses. que rien n'a été réglé et que ce sujet reviendra. Il faut savoir que cette petite foi, elle a raison. Et c'est d'elle qu'on va parler aujourd'hui, parce qu'il existe deux choses qui portent le même nom, mais qui n'ont presque rien en commun. La réconciliation qui répare et la réconciliation qui referme. La première clôt vraiment quelque chose. La seconde pose un couvercle sur une casserole qui bout. qui mijotent. Et des couples entiers passent des années à poser des couvercles, sincèrement convaincus de bien faire, puisqu'ils se réconcilient à chaque fois et de plus en plus vite. Je vais te le dire tout de suite, si vous bâclez vos réconciliations, ce n'est ni de la paresse, ni de la mauvaise volonté. On bâcle parce que la tension est insupportable, parce qu'on aime l'autre et qu'on veut que ça s'arrête, parce qu'on a peur qu'en reparlant, ça reparte de plus belle. La paix de surface est toujours faite avec de bonnes intentions. C'est son résultat qui est mauvais. Il y a quelque temps, je t'ai parlé du premier pas après une dispute. Ce geste qui rouvre la porte entre vous. Aujourd'hui, on regarde la suite parce que rouvrir la porte, finalement, ne suffit pas. Faut-il encore la laisser passer ? Et ce discours vaut autant pour les hommes comme pour les femmes. Vous le savez, on... va aller voir les deux côtés. On ne fait pas la guerre entre les hommes et les femmes, nous sommes tous des êtres humains. Et chacun va bâcler à sa façon une dispute. On va voir les deux côtés. Ce qui distingue une vraie réparation d'un simple retour au calme et pourquoi cette différence décide de presque tout, c'est le chemin d'aujourd'hui. Et pour aller plus loin, je t'expliquerai comment tu vas pouvoir faire. Alors, c'est simple. Les visages de la paix de surface, on va d'abord apprendre à les reconnaître, cette paix de surface, parce qu'elles portent plusieurs masques. Et il faut savoir qu'ils sont tous super sympathiques. Il y a le câlin clôture. Après la tempête, l'un des deux se rapproche, on s'enlace et l'étreinte tient lieu de conclusion. C'est doux, c'est sincère et rien de ce qui a explosé n'a été touché. Il y a la réconciliation sur l'oreiller, la plus célèbre. où les corps font la paix à la place des mots, et où l'on confond l'apaisement des corps avec celui du lien. Il y a l'humour, ce talent qu'ont certains pour désamorcer une pirouette, une imitation, un clin d'œil, et tout le monde rit, et le sujet meurt de rire avec le reste. Il y a le bon « on efface tout, on repart à zéro » généreux en apparence, qui décrète l'amnistie générale sans procès. Il y a le cadeau, le lendemain, les fleurs, le restaurant, l'attention appuyée qui dit pardon sans jamais dire pourquoi. Tous ces gestes, ils sont beaux et on ne va pas les remettre en question. Un câlin vaut mieux qu'une porte claquée. Le problème n'est pas le geste, c'est ce qu'on lui fait faire. On lui fait remplacer quelque chose qu'il ne peut pas remplacer. Le câlin dit « je tiens à toi » , il ne dit pas « j'ai compris ce qui t'a blessé » . Le rire détend l'air, il ne répare pas la confiance. Et quand le geste devient la réconciliation à lui tout seul, on obtient un couple où le calme revient très vite, mais on ne règle jamais rien. Alors pourquoi fait-on ça ? Mais pour des raisons très humaines. La tension avec la personne qu'on aime est un état les plus inconfortable qui soit. Le corps entier réclame que ça cesse. On a peur aussi qu'en rouvrant le sujet à froid, on rallume l'incendie. Alors on n'y touche plus. On appelle ça de la sagesse. Et puis la vie se passe vite. Les enfants rentrent, demain on travaille. Ce n'est jamais le moment. Alors on prend des raccourcis et le raccourci a un nom. On prend le retour du calme pour le retour de la paix. Et ce sont deux choses différentes. Le calme, c'est l'absence de bruit. La paix, c'est l'absence de charge. On peut être parfaitement calme mais lourdement chargé. Du côté des hommes, souvent, on va être le champion de la clôture rapide. C'est bon, on n'en parle plus, dit avec un certain soulagement, parce que pour toi... La fin de la tension est la fin du problème. Mais quand le sujet revient des semaines plus tard, tu vas tomber des nues. Mais on avait réglé ça. Pourquoi elle ressort encore ce dossier du passé ? Du côté des femmes, souvent, tu acceptes cette paix, expresse contre ton propre ressenti, pour ne pas gâcher la soirée, pour les enfants, parce qu'il fait un pas et que ce serait cruel de le refuser. Et donc tu ranges ta blessure. intacte en te promettant d'y revenir plus tard. Le plus tard n'arrive jamais jusqu'à la prochaine dispute où elle va ressortir toute seule. Alors, que devient finalement ce sujet qu'on a recouvert ? Voilà la question centrale. Parce que toute paix de surface repose sur un pari implicite. Si on n'en parle plus, ça va s'estomper tout seul. Le temps guérit tout, comme on dit. Mais ce pari est perdant. Un chercheur américain James Penbecker a passé des décennies à étudier ce que devient en nous ce qui n'est pas exprimé. Et la conclusion, elle est sans appel. Ce qui ne s'évapore pas. Taire quelque chose d'important demande un travail continu, coûteux. Une partie de toi doit activement tenir le couvercle. Et pendant ce temps, le contenu travaille. Il revient en rumination. tension, il use de l'énergie en coulisses. Le non-dit n'est pas du passé, c'est du présent stocké. Et dans un couple, ce stockage a une forme précise. Moi, je l'appelle ce contentieux. Et donc, ce qui ne s'exprime pas est réprimé et s'imprime à l'intérieur de soi. C'est vraiment ça qu'on n'utilise aujourd'hui. Et chaque dispute refermée sans réparation va s'imprimer, va déposer une pièce dans le dossier du contentieux. La blessure de ce soir-là, jamais reconnue, s'archive avec la date et les circonstances. Et le contentieux va avoir deux propriétés redoutables. La première, il grossit en silence, des années parfois, sans aucun signe extérieur. La seconde, chaque nouvelle dispute. le rebranche en entier. Et c'est pour ça que vos disputes semblent démesurées. On se fâche pour une broutille et voilà que remontent des choses il y a 3 ans, 5 ans, 10 ans. Ce n'est pas de la mauvaise foi, c'est de l'archivage. Rien n'a été clos, donc tout est encore ouvert et tout ce qui est ouvert peut ressortir. Quand ton conjoint te dit tu ressors toujours le passé, la vraie réponse est souvent ce n'est pas du passé, ça n'a jamais été fermé. J'avais consacré l'un des tout premiers épisodes de ce podcast à la réconciliation dans le couple. C'est l'épisode 11. Je tire en voix parce que tout ce que j'ai vu depuis n'a fait que confirmer l'essentiel. La réconciliation est un art et comme tous les arts, il a ses faux semblants. Un couple un jour m'a dit en séance avec une vraie fierté « Ah mais nous, on ne reste jamais fâchés plus d'une heure. Jamais couché fâché, jamais un week-end gâché. Une mécanique de réconciliation impeccable. » rodées par des années de pratique. Je leur ai posé une seule question. Et votre dispute sur la belle famille, elle dure depuis combien de temps ? 15 ans. La même, à l'identique, plusieurs fois par an, depuis 15 ans. Et là, quelque chose s'est ouvert, parce qu'ils ont vu d'un coup que leur record de vitesse n'était pas leur force, c'était leur problème. Ils étaient devenus experts pour éteindre l'alarme et n'avaient jamais, en 15 ans, cherché à éteindre le feu. Avant de continuer, je fais une petite pause. Si tu te reconnais. Dans ton couple, chez toi, ces réconciliations qui ne tiennent pas, ces sujets qui reviennent en boucle malgré toute la bonne volonté, c'est presque toujours que des mécanismes plus profonds sabotent aussi les réparations. Alors je l'ai tout réuni dans une série de vidéos gratuites, les 3 saboteurs invisibles de ton couple. Tu y découvriras ce qui, en coulisses, transforme la paix en cesser le feu. Et par où commencer pour que ça se règle enfin pour de bon. C'est gratuit, tu as le lien dans la description de l'épisode et ses pensées autant pour les femmes que pour les hommes. Maintenant, continuons cet épisode. Alors, qu'est-ce qui manque à vos paix pour qu'elles tiennent ? Un chercheur américain qui a consacré sa vie au pardon, Everett Worthingon, a mis des mots précieux sur cette question. Il distingue deux pardons qui portent le même nom mais qui ne se ressemblent pas. Le pardon décisionnel d'abord, c'est un choix. Je décide Merci. de ne pas me venger, de ne pas punir, de continuer notre histoire. Il peut se prendre en une minute et c'est souvent lui qui signe les réconciliations express. Et puis il y a le pardon émotionnel. C'est autre chose. C'est le moment où la blessure elle-même se transforme, où le ressentiment se dissout réellement. Et celui-là ne se décrète pas, il se fabrique. Il a besoin d'une matière première précise que... ce qui s'est passé a été vu. Et c'est exactement là que la paix de surface échoue. Elle obtient le pardon décisionnel. On continue, on s'aime, on ne se venge pas. Mais elle va sauter le pardon émotionnel. Le cœur n'a pas suivi la décision. Et un cœur qui n'a pas suivi, ça se voit tôt ou tard dans une froideur qui traîne, une pique qui s'échappe, un enthousiasme qui manque et surtout dans ce sujet qui revient. Encore. parce qu'une blessure non vue continue de demander à être vue. Voilà pourquoi une vraie réconciliation a deux étages, et il faut les deux. Le premier étage, c'est le retour vers l'autre, le premier pas, le geste, le câlin, si vous voulez. Tout ce qui dit « on est toujours nous » , vous le maîtrisez probablement, mais il faut aussi le deuxième étage, celui qui manque souvent, c'est la reconnaissance. ce moment même bref, même simple, où ce qui s'est passé est nommé et où la peine de l'autre est vue. Pas forcément un grand déballage, pas forcément être d'accord sur tout, juste que chacun sache que sa blessure a existé aux yeux de l'autre. Réparer, ce n'est pas effacer, c'est intégrer. Effacer dit il ne s'est rien passé, réparer dit il s'est passé quelque chose, je l'ai vu et on en fait quelque chose ensemble. Et si tu veux un test tout simple, voici. Le sujet est vraiment clos le jour où vous pouvez le réévoquer tranquillement sans que ça pique. Si le simple fait d'y refaire allusion crée un silence ou une crispation, c'est qu'il n'est pas clos. Il est juste enterré et enterré vivant. Du côté de la femme ou de l'énergie féminine, ce deuxième étage, c'est souvent ce que tu attends sans le formuler. Pas des excuses solennelles, juste entendre. J'ai vu que ça t'a blessé et que ça compte. Et du côté de l'homme, de l'énergie masculine, c'est souvent les tâches qui t'impressionnent le plus. Parce que tu crains qu'en rouvrant, ça reparte. Alors qu'en réalité, c'est l'inverse. Ce qui est reconnu se dégonfle. Ce qui est nié, c'est ça qui va exploser. Et je veux te montrer ce qu'il y a de l'autre côté. Quand un couple apprend à réparer vraiment, parce que c'est l'une des plus belles choses que je vois dans ce métier, il se passe quelque chose d'inattendu. Les disputes changent de nature. Elles cessent d'être des menaces pour devenir des portes. Parce qu'une vraie réparation ne se contente pas de refermer la parenthèse. Elle fait découvrir quelque chose. En nommant ce qui s'est passé, on découvre pourquoi ça a fait si mal. Et derrière le pourquoi, il y a toujours un morceau de l'autre qu'on ne connaissait pas. Une sensibilité, une histoire, une peur. Ce jour-là, Tu n'as pas seulement réglé une dispute sur les vacances ou la belle famille, tu as rencontré une couche de l'autre que dix ans de calme ne t'auraient jamais montré. Et c'est ça l'intimité d'après la tempête, cette proximité particulière des couples qui ont traversé quelque chose ensemble et qui l'ont vraiment traversé, pas contourné. Compare avec la paix de surface. Elle laisse deux personnes polies, prudentes, qui savent désormais quel sujet éviter. et qui rétrécissent année après année le terrain où elles peuvent marcher ensemble sans danger. La vraie réparation fait l'inverse, elle agrandit le terrain. Chaque orage vraiment réparé ajoute une pièce à la maison. Là où chaque orage recouvert va en condamner une. Au bout de 20 ans, ça fait deux couples très différents. L'un qui vit dans un château dont il connaît chaque recoin, l'autre qui vit dans un couloir. Du côté de la femme ou de l'énergie féminine, cette intimité-là, c'est souvent ce que tu vas chercher confusément En revenant sur les sujets, pas le conflit, mais la traversée, ce moment où vous vous êtes enfin dit les choses vraies et où tu t'es senti plus proche de lui qu'après des mois de calme. Du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, tu l'as peut-être déjà vécu sans le nommer. Cette étrange douceur d'après les vraies explications, un espèce de soulagement profond, presque physique, et cette impression surtout de la découvrir et de te redécouvrir. Et c'est ça qui vous attend derrière les réparations complètes. Et voici ce que va gagner concrètement ton couple qui apprend à clore pour de vrai. D'abord, les sujets cessent de revenir. Cette dispute que vous rejouez depuis des années quand elle est enfin traitée jusqu'au bout, une fois, elle s'arrête. Et pas parce que vous êtes devenu plus sage, parce qu'elle n'a plus de raison de revenir. La blessure qui la nourrissait a été vue. L'énergie que vous mettiez à rejouer et à éviter revient dans le couple, mais qui va être disponible pour autre chose. Ensuite, la carte se démine. Tous les sujets interdits, la belle famille, l'argent, cette soirée d'il y a 5 ans, les zones où vous ne marchez plus, elles se réouvrent une à une. Et un couple où on peut se parler de tout marche autrement, plus léger, plus libre, plus drôle aussi parce que l'humour revient là. où la prudence régnait. Et ce basculement, tu peux l'amorcer de ta place, sans attendre l'autre. Pas en rouvrant tous les dossiers d'un coup, surtout pas, mais en changeant une chose, ton rapport au retour du sujet. La prochaine fois que ça revient, chez toi ou chez l'autre, au lieu du découragement, encore ça, tu peux entendre autre chose. Si ça revient, c'est que ce n'était pas clos. Et si ce n'était pas clos, c'est qu'il reste quelque chose à voir. Le sujet qui revient n'est pas une rechute. C'est une lettre recommandée que personne n'est allé chercher. Elle se représentera jusqu'à ce qu'on signe. Du côté de la femme, ça donne souvent j'ai arrêté de m'excuser de revenir sur des choses et j'ai arrêté aussi de les ressortir dans les disputes. Je les pose à froid, une par une, et ça change tout. Du côté de l'homme, ça donne souvent j'ai compris que 10 minutes de reconnaissance m'épargnaient la même dispute pour toujours. Et franchement, c'est le meilleur investissement que je connaisse. Voilà ce qui vous attend. des paix qui tiennent et un terrain qui s'agrandit. Et bien entendu, si vous, tu, n'arrivez pas à faire cela, c'est là où on peut se faire accompagner, quelques séances pour discuter même de ces disputes. Mais j'espère que tu l'as bien compris. Ce n'est pas pour dire qui a raison, qui a tort, mais bien pour aller voir ce qu'il y a en dessous. Alors distinguer finalement le calme de la paix. Reconnaître les deux étages d'une vraie réconciliation. Changer de regard sur les sujets qui reviennent, c'est déjà sortir du cycle. Reste à comprendre ce qui chez vous pousse à bâcler encore et encore et comment désamorcer ces mécanismes pour que vos réparations aillent enfin au bout. C'est exactement ce que je vais te proposer. Ces pets qui ne tiennent pas, ces sujets qui reviennent malgré tous vos efforts, ce n'est pas un manque d'amour, c'est le travail de mécanisme invisible qui sabote vos réparations en coulisses. Et moi, je les ai décortiquées dans une série de vidéos entièrement gratuites, les 3 saboteurs invisibles de ton couple. Elle est faite pour toi si tu es fatigué de rejouer les mêmes scènes, si vos réconciliations ressemblent à des cessez-le-feu, et si tu veux comprendre ce qui empêche, chez vous, de clore pour de bon. Dans cette série, je te montre les 3 saboteurs, comment ils opèrent dans vos disputes et dans vos réconciliations, et par où commencer pour retrouver un climat durablement apaisé. Pour la recevoir, le lien est dans la description de cet épisode. Tu laisses ton prénom, ton email, la première vidéo arrive tout de suite, c'est gratuit. Et c'est pensé autant pour les femmes que pour les hommes. Voilà ce que j'aimerais que tu retiennes. Le calme n'est pas la paix. Le calme, c'est l'absence de bruit. La paix, c'est l'absence de charge. Et on peut vivre des années calmes en étant lourdement chargé. Une vraie réconciliation à deux étages, revenir l'un vers l'autre, et reconnaître ce qui s'est passé. Le premier sans le second est un cessez-le-feu. Et les cessez-le-feu, par définition, préparent la guerre suivante. Et souviens-toi du test. Un sujet qui est vraiment clos, le jour où vous pouvez en reparler sans que ça pique, tout le reste est enterré vivant. Et tout ce qui est enterré vivant creuse. Et je te laisse avec une question à garder pour toi cette semaine. Ce sujet qui revient chez toi encore et encore, si tu es honnête, a-t-il été vraiment clos une seule fois ? Ou n'avez-vous jamais fait que le recouvrir de mieux en mieux, de plus en plus vite ? Je te retrouve très bientôt pour un nouvel épisode du podcast Les Chemins du couple. Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va paraître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, dans la description, vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.
