Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, beaux-parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, A vous de jouer ! Aujourd'hui, nous allons partir à la découverte de l'attachement, ce besoin qui est vital pour tout être humain. Et pour aborder ce thème, nous allons partir sous 4 épisodes pour vraiment approfondir et comprendre un petit peu plus loin. Donc, ça va se dérouler de la manière suivante. En premier, on va aborder vraiment les bases de l'attachement pour... comprendre et comment il se construit. Puis nous allons partir sur les blessures de l'attachement. Quand justement l'attachement se déroule plus ou moins bien, l'être humain, l'enfant il va développer des manières de se protéger et donc de mettre en place ces blessures, enfin suite à ces blessures il va mettre en place des stratégies. On va partir sur ça sur le deuxième épisode. Le troisième épisode on va aborder aussi l'impact des relations donc l'impact qu'il y a sur les relations ... de ces différentes blessures pour arriver au quatrième épisode où nous allons partir sur des pistes, des solutions concrètes pour sortir justement de ces schémas et développer un style, un attachement qui sera beaucoup plus sécure. Avant donc de partir sur la thématique, j'ai à cœur vraiment d'amener quelques notions juste pour poser le contexte. Pour moi, c'est important de ne pas se culpabiliser. Je vais aborder ces différents styles d'attachement, ça va. remuer pour certains, pour certaines, ça va réveiller certaines choses du passé. Ce qui est important pour moi, c'est d'ouvrir un peu les consciences, d'amener des pistes concrètes pour améliorer nos relations, des réflexions, des compréhensions par rapport à nous, comment on est en relation. Et c'est important de dire qu'on fait tous du mieux qu'on peut. Donc nos parents, même si par après on dit mince en fait, à cause entre guillemets de leur manière de fonctionner, ... En fait, j'ai développé ça, oui, et en même temps, ils ont fait ce qu'ils ont pu. Pour moi, c'est important de prendre sa responsabilité en étant adulte, à dire c'est pas parce que moi j'ai vécu ça en étant enfant que ça explique aujourd'hui que je continue comme ça. C'est important, c'est pour ça que pour moi ça me tient à cœur de faire ces podcasts, ces différents ateliers et tout ce que je mets en place pour sensibiliser les personnes à vraiment... Faire attention en fait à dire ok maintenant c'est de ma responsabilité en tant qu'adulte d'aller guérir en fait des blessures de mon passé parce qu'aujourd'hui on n'a pas les mêmes connaissances qu'avant et on fait tous du mieux qu'on peut et dans 30 ans on n'aura pas les mêmes connaissances qu'aujourd'hui et on fait avec son temps, on fait avec son niveau d'énergie, son niveau de connaissance, de disponibilité et que c'est pas toujours facile et qu'on a beau essayer de tout faire parfait, on ne le sera jamais. Donc des blessures, on en aura. Même si on dit, voilà, mon parent, mon maman, mon papa, ils ont fait tout bien, ils étaient présents ici, mais j'ai quand même une certaine blessure peut-être qui est arrivée. Il y a toute une partie qui n'est pas forcément en lien avec mes parents. Il y a peut-être des choses que j'ai rencontrées dans la vie. Tout ne repose pas sur les parents. Et pour moi, c'est important d'enlever cette culpabilité parce que oui, on est des êtres... dépendant de nos parents, de nos figures d'attachement quand on est enfant. Et en même temps, on n'est pas tout seul dans notre île déserte à évoluer avec nos parents. On va rencontrer plein de monde, on va rencontrer des événements plus ou moins drôles, plus ou moins traumatiques selon les expériences de vie. Et c'est tout ça qui fait qui nous sommes aujourd'hui. Et c'est important de pouvoir bouger par rapport à ça et d'évoluer. Et si c'est quelque chose qui nous... heurte et qui nous blesse et qui nous rend pas bien Pour moi, ça me tient à cœur de vous dire, mais faites quelque chose avec ça, ne restez pas blessés avec ça et de se laisser un peu meurtrir jour et après jour par des choses que j'ai vécues dans le passé et qui m'affectent encore aujourd'hui. C'est quelque chose que moi qui me tient à cœur depuis des années, ça fait maintenant bientôt 20 ans que je fais aussi beaucoup de développement personnel, d'aller travailler ces blessures, parce que c'est quelque chose qui me tient à cœur. Et je sais que mes parents, ils ont fait du mieux qu'ils ont pu et que maintenant, c'est à moi d'aller un peu guérir. ce qui est important pour moi d'aller bouger pour pouvoir créer en fait les relations que je souhaite, je souhaite vraiment. Donc vous faites du mieux que vous pouvez et c'est important de vous le rappeler et c'est pour ça que je le dis avant d'aller plonger au cœur de l'attachement pour ne pas se culpabiliser en disant mon dieu je suis en train de traumatiser mon enfant ou tout ce que je suis en train de faire ça va pas du tout, c'est plus de vraiment de se dire on... On ne sait pas ce qu'on ne sait pas, donc si jusqu'à aujourd'hui vous ne saviez pas ça, ben c'est pas grave, apprenez à faire différemment. Et c'est vraiment l'idée de ce podcast, de pouvoir apprendre à faire différemment. Et c'est pour ça que j'essaie vraiment de pouvoir expliquer très simplement des choses pour pas qu'on rentre dans des philosophies, qu'on est vraiment dans le quotidien, dans des choses pratiques pour pouvoir amener du changement dans son quotidien. Donc voilà pour cette petite base que j'avais envie de... de vous partager avant de commencer dans le vif du sujet qui est donc l'attachement. Donc si on part juste un petit peu la base, d'ailleurs ça me fait penser que vous allez pouvoir trouver plein de livres autour de l'attachement mais je trouve un livre dont je me suis aussi inspirée pour vous expliquer après une image qui est Gwenaëlle Persio et Johanna Mikou que j'aime beaucoup dans un livre qu'elle a écrit, les liens de l'attachement. Si vous avez envie d'aller comprendre un petit peu plus en profondeur, je vous invite à aller lire ce livre qui est illustré, qui est très sympa à lire et qui amène aussi des clés et tout un travail aussi pour apprendre à travailler et à prendre conscience un peu de son attachement. Donc maintenant, partons autour de l'attachement. Donc il faut savoir en fait que quand on est tout petit, on a un bébé, donc clairement on a besoin en fait de quelqu'un qui s'occupe de nous. l'enfant quand il naît il est pas du tout autonome donc très vite en fait il va transmettre en fait par des cris, il va s'exprimer pour pouvoir avoir quelqu'un qui s'occupe de lui. Donc il faut savoir qu'on a principalement les parents qui sont les figures d'attachement parce que dans la plupart du temps ça reste papa, maman qui sont là, même si dans des situations c'est d'autres personnes qui sont des figures d'attachement, mais la plupart du temps ça reste les parents. Donc c'est des personnes qui s'occupent de moi et qui permettent en fait d'amener une certaine réassurance, qui m'amènent des soins. Donc mon système d'attachement, en fait, il s'active à chaque moment que je vais traverser des périodes difficiles. Parce que l'attachement, c'est un petit peu un lien, je dirais. Justement dans le livre que je vous ai parlé, elle amène cette image que j'aime beaucoup, qui est le phare dans la mer, qui est solide, qui est présent, qui illumine et qui permet de tracer un peu la route de moi, enfant, dans mon bateau, à vouloir explorer le monde. Donc l'attachement, il est présent. Permet vraiment d'avoir ce sentiment de sécurité, de soin et puis dès que j'ai un souci, je peux hop, revenir à la base pour me sentir en sécurité. C'est un besoin qui est fondamental l'attachement. Donc avoir des personnes ressources dans notre vie, c'est essentiel. Et quand on est enfant, c'est les parents qui sont les premières figures d'attachement. Mais au fil du temps, ça peut être d'autres personnes. Comme je vous ai donné l'exemple dans ma présentation, moi j'ai une grand-maman de cœur. qui a été extrêmement importante dans ma vie et je sais que j'ai développé aussi une certaine sécurité d'attachement grâce à elle, dans sa manière de fonctionner. Donc c'est pas forcément que les parents, et heureusement parce que je me dis que ça enlève une responsabilité et un poids énorme en disant mais moi en tant que parent, je dois faire tout parfait pour répondre à tous les besoins de mon enfant. Et c'est juste pas possible. Et comme on ne peut pas en fait ne pas s'attacher, ben en fait on va justement aller vers l'autre. pour pouvoir créer du lien, pour pouvoir vraiment découvrir le monde. Donc il faut savoir que la construction de l'attachement, en fait, c'est enfant. Chaque expérience que je vis, ça va me créer des petits chemins dans mon cerveau pour justement créer ce sentiment de sécurité, cette base qui va petit à petit se poser. Parce que l'attachement, il est autant important que s'alimenter. C'est vraiment quelque chose qui permet en fait d'avoir ce lien de sécurité. Pour moi, si j'aurais envie de dire une chose par rapport à l'attachement, l'attachement c'est notre sécurité intérieure. Et si on n'a pas cette sécurité intérieure, on le verra plus tard dans les blessures, ben en fait on va développer d'autres stratégies qui à long terme peuvent nous faire souffrir. Donc c'est vraiment cette sécurité de base que l'enfant en fait il développe avec cette... Cette sécurité justement affective par rapport à l'attachement que j'ai avec mes parents. Donc il faut savoir que la nourriture affective, en fait, on en a besoin. C'est vraiment la nourriture qui va nous permettre de bien nous développer. Comment elle se construit ? C'est avec la présence en fait de mes figures d'attachement, de ma figure ou de mes figures d'attachement, la disponibilité. Donc la disponibilité, ce n'est pas d'être tout le temps présent. mais c'est d'avoir de la disponibilité émotionnelle et physique parce que je peux être là sans être là. Je peux être en train de jouer avec mon enfant mais être pas du tout disponible émotionnellement et être complètement ailleurs. Donc l'enfant va ressentir ça. Et ce qui est important, c'est de pouvoir offrir des temps de qualité et pas forcément de la quantité. Et on verra dans une des blessures, il sera plutôt à vouloir avoir la quantité pour justement satisfaire parce que c'est une personne qui a plutôt cette tendance à dire c'est un puissant fond. Il y a ces deux notions-là, plus aussi cette sensibilité parentale, cette sensibilité parentale dans le sens où ce que mon enfant vit, je m'intéresse, je vais pas dire non mais écoute, t'as perdu un de tes copains, c'est pas grave, t'en trouveras d'autres, ou tu t'es blessé, ah mais c'est bon, maintenant tu peux y aller, c'est pas grand chose. Enfin vraiment d'entendre la difficulté ou la souffrance que l'enfant peut avoir, c'est ça en fait, cette sensibilité parentale, pour pouvoir être entendue. C'est comme si... En étant adulte, vous me dites, j'ai perdu mon travail. Je dis, mais ce n'est pas grave, tu en trouveras un autre. En fait, quand on nous dit ça, ça nous fait tellement mal au cœur parce qu'on ne se sent pas entendus. Et un enfant, quand il dit, j'ai perdu mon copain, il ne veut plus me parler, c'est la même chose que moi en tant qu'adulte, j'ai perdu mon travail. Si on met au niveau échelle, enfant, parent, c'est la même chose. Donc, de pouvoir, moi, entendre la souffrance de mon enfant par rapport à son âge, c'est essentiel. de pouvoir entendre. C'est pas forcément chercher des solutions mais de pouvoir juste accueillir. C'est un petit peu ces trois bases qui sont vraiment nécessaires pour développer justement cette base de sécurité. Et aussi, la personne en fait, on dit qu'elle a un style d'attachement qui est sécure parce qu'on a quatre styles d'attachement. Le premier, c'est le sécure, celui que je suis en train de vous expliquer quand il y a tout en fait, ces éléments qui sont réunis ou le... Si je reprends l'exemple du phare, le phare il est solide, il est bien présent et moi je vais pouvoir naviguer et aller découvrir le monde. Et il y a trois autres attachements qui sont les attachements insécures qu'on verra dans le prochain épisode que je vais aborder. Donc la personne qui développe un attachement qui est plutôt sécure, on va dire qu'elle a la triple confiance. Donc elle a confiance en elle, elle a confiance en les autres, elle a confiance en le monde et elle a aussi conscience de sa valeur. Ça ne veut pas dire que cette personne, quand elle sera adulte ou enfant, elle ne va pas rencontrer des challenges dans sa vie, des défis, des choses difficiles. Mais il y a la base, si je prends l'exemple de la maison, les fondations sont là. Donc la personne qui va se retrouver dans des difficultés, elle va oser aller demander de l'aide. Ce qu'on verra dans d'autres situations, ce n'est pas forcément le cas. Quelqu'un qui a un attachement qui est plutôt dans une certaine insécurité, un des attachements ne va pas forcément demander de l'aide, il veut vraiment être tout seul et il dépend que de lui, il va se débrouiller tout seul. La personne qui est plutôt sécure, elle va oser aller demander de l'aide quand elle a besoin. Quand elle voit qu'elle n'arrivera pas à s'en sortir, elle va demander de l'aide. C'est vraiment cette notion de confiance en elle, en ses capacités, confiance en qui elle est, qui fait que c'est ses bases. Finalement, c'est la fondation de n'importe quelle personne d'avoir confiance en soi, d'avoir une estime. Après, elle est plus ou moins haute et puis selon les périodes de vie, elle est plus ou moins élevée. pas, mais la base, elle reste quand même là. Si je vous donne aussi un autre élément qui est pour moi essentiel d'aborder, c'est, si je dois résumer aussi une autre manière d'amener l'attachement, c'est vraiment, quand je me sens en sécurité, je vais oser explorer le monde. Mais si je me sens pas en sécurité, je vais pas oser. Quand l'attachement, il s'allume, donc j'ai besoin d'aller chercher cette sécurité, ben en fait, l'attachement pardon, l'envie d'explorer le monde, il va s'éteindre. Et inversement, si je me sens en sécurité, je vais oser aller découvrir le monde, je vais oser expérimenter des choses. Je trouve que... De voir les enfants dans des cours de jeu, des espaces de jeu, je trouve que c'est tellement représentatif parce qu'on voit un enfant, il tombe, il pleure, il va chercher l'aide de son papa ou de sa maman. C'est ça en fait l'attachement, il va chercher la sécurité parce qu'il se sent en stress, en insécurité. Et du coup, ça va pouvoir lui permettre de se recalmer et de retourner à les jouer. Et c'est ça en fait, c'est ces allers-retours finalement. Quand ils se sentent en insécurité, le système d'attachement s'active, je vais aller chercher de la sécurité et après je vais revenir. Si au contraire, si l'enfant quand il se sent en insécurité, il n'y a personne qui réagit, c'est là que petit à petit, à force de répéter cette manière de fonctionner, il va développer une stratégie pour se protéger, se préserver. Ce n'est pas en une fois en disant j'ai laissé mon enfant pleurer, c'est la catastrophe, mais c'est important d'avoir cette notion de répétition. de pouvoir dire mais en fait c'est à force de fonctionner comme ça que mon enfant va peut-être développer une certaine forme d'insécurité. C'est vraiment cette notion de sécurité, sentiment de sécurité intérieure qui va permettre de pouvoir bien se construire, de pouvoir oser faire des choses et de pouvoir justement en étant adulte d'aller chercher de l'aide si j'en ai besoin, d'aller oser, je ne sais pas, partir faire des études dans un autre pays. Parce que j'ai un attachement qui est sécure et je sais que si j'ai un souci, je vais pouvoir revenir à la base, comme le phare. Je peux aller explorer très très très loin, la mer, mais si à un moment donné je ne me sens vraiment pas très bien, je vais pouvoir revenir et je sais que le phare va être là, va m'éclairer et va m'accueillir. Et c'est un peu ces notions, je dirais, de base pour ne pas rentrer dans des théories trop psychologiques, trop complexes. Pour moi, c'est important de partir juste sur des bases. pour vraiment comprendre cet attachement. Parce que je trouve que ça peut être assez complexe comme notion. Pour résumer, par rapport à cet attachement, donc l'attachement, c'est un besoin qui est vital. Il n'est pas possible de ne pas s'attacher. On a besoin, on est des aides de lien, d'où le titre de mon podcast. Nous avons des liens, des liens du cœur. Ça peut être des liens du sang, des liens du sang et du cœur. C'est vraiment cette notion de... d'être en lien avec les gens et c'est nécessaire. Et pour justement développer une base, d'avoir une bonne sécurité intérieure, il y a besoin justement de cette présence des figures d'attachement qui sont les parents, d'avoir de la disponibilité émotionnelle, affective et de la sensibilité par rapport à ce que l'enfant peut vivre qui permet de bien se construire et d'avoir vraiment cette constance et cette régularité pour pouvoir avoir des bonnes bases qui fait que Moi en tant qu'enfant j'entends que quand j'ai des besoins il y a quelqu'un qui va réagir et qui vient m'aider si j'arrive pas à me débrouiller tout seul. Et puis si à partir de là vous dites oh mon dieu mais moi j'ai eu plein de petites carences, mes parents ils étaient pas forcément disponibles ou des fois je rentrais je me faisais engueuler et puis des fois pas même si la situation était la même. J'ai envie de dire, ce n'est pas grave. Comme j'expliquais au début de ce podcast, l'idée, c'est d'en avoir conscience et puis ça, après, on verra dans les prochains épisodes. surtout le dernier, qu'on va pouvoir apprendre. En fait, on va pouvoir développer ce qu'ils appellent un attachement sécure acquis. Ça veut dire que peut-être la base chez moi, elle n'est pas sécure. J'ai plutôt un attachement qui est insécure. Mais avec du travail, des prises de conscience, des relations qui sont sécures que je vais rencontrer dans ma vie, je vais pouvoir développer cet attachement qui est sécure. Donc, rien n'est perdu. Restez... Connectez sur ce podcast et vous verrez par la suite, quand le quatrième sortira, qu'il y a des pistes et il y a des solutions. Rien n'est perdu et heureusement. Si cet épisode vous a parlé, vous a inspiré ou vous dites, ah peut-être que quelqu'un aurait envie de l'entendre parce que ça pourrait lui faire du bien, partagez-le autour de vous, faites-le vivre. C'est vraiment mon intention avec ce podcast, c'est de semer des graines, d'ouvrir des réflexions, de créer du lien entre vous et moi, entre vous et surtout les autres, les personnes que vous aimez, car derrière chacune de nos histoires se cachent des doutes à apaiser, des blessures à soigner et surtout des pistes pour construire ensemble des relations que nous désirons vraiment. Abonnez-vous à Autour de Soi, ce podcast qui explore les liens du cœur pour ne rien manquer et être au courant des prochains épisodes. 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