Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, ils restent au cœur de nos vies. Que vous soyez parent, beau-parent, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire, et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, à vous de jouer ! L'épisode de ce jour est le troisième d'une série de quatre épisodes sur le thème de l'attachement. Pour les personnes qui nous rejoignent en route, je vous invite à aller écouter le podcast 5 sur l'attachement à un besoin vital et le 6 sur les blessures de l'attachement. Ça vous permettra de mieux comprendre la suite de ces épisodes qui auront un total de quatre. Pour l'épisode d'aujourd'hui autour de l'impact des relations... Non, l'impact, pardon ! des blessures sur les relations, on va partir sur différentes thématiques. La première thématique, ça sera autour de la relation de couple. Ensuite, on va partir autour de la relation parentale. Et à la fin, je me suis dit que ça pouvait être intéressant d'amener aussi l'impact que ça peut jouer sur le travail et aussi sur l'amitié, finalement sur d'autres relations et d'autres liens du cœur. Donc, partons à la découverte de qu'est-ce que ça donne sur les relations amoureuses. Déjà, je vais partir sur les différentes formes d'attachement qu'on a pu voir qui étaient insécures. Donc le premier attachement que je vais aborder, ça sera l'attachement anxieux. Pour rappel, l'attachement anxieux, il a besoin de proximité, de beaucoup de proximité pour se sentir en sécurité. Il a comme un radar pour sentir la moindre distance émotionnelle, relationnelle qu'il va sentir autour des personnes qu'il aime. Pour vous donner un exemple, ça va être une scène par exemple. Je rends du travail. Et mon partenaire est occupé. Quand il vient vers moi, je sens qu'il est un peu distant. Du moins, c'est ce que moi j'interprète avec mon radar. Je vais chercher du coup de la proximité, de la tendresse, ça peut être des mots, des reproches. Oh mais t'as pas l'air de bonne humeur. Oh mais dis donc t'as l'air un peu froid aujourd'hui, qu'est-ce qui se passe ? Et mon partenaire, il est peut-être simplement en fait préoccupé encore par sa journée de travail. Mais moi... avec un attachement qui sera plutôt anxieux, je peux très vite vriller et du coup être dans les reproches et de voir vraiment la situation comme mais il n'est pas proche de moi, qu'est-ce qui se passe, qu'est-ce qui ne va pas, et je vais très vite l'interpréter de manière personnelle. Alors qu'une personne qui a un attachement qui sera plutôt sécure, elle va juste dire, la personne, elle est encore mon compagnon, ma compagne, elle est encore un petit peu la tête dans le travail, je le laisse un petit temps et après je vais revenir. La personne qui est anxieuse, elle ne va pas pouvoir avoir cette... La capacité de prendre du recul, elle peut vite vriller. Surtout si c'est quelque chose qui est une fois, ça s'est répété. Et du moment qu'il y a un petit peu de distance, ça crée une certaine panique. Donc l'impact qu'il y a sur les relations quand on a cet attachement, c'est qu'on est beaucoup centré sur l'autre et sur les besoins de l'autre et non les siens. Donc on peut aussi se perdre dans la relation parce qu'on va vouloir chaque fois essayer de ramer pour avoir la personne plus proche de moi. Et c'est comme si je ne vais jamais réussir parce que vu que c'est un vide à l'intérieur de moi, je vais vouloir constamment le combler avec plus de proximité, en étant peut-être dans le trop-faire à vouloir faire mille choses plutôt que laisser un peu les choses se faire tranquillement. Donc ça peut être aussi très très étouffant pour l'autre parce que du coup on veut tout faire. Et ça peut aussi faire fuir. Donc on peut se retrouver finalement avoir cette stratégie de vouloir beaucoup beaucoup de proximité à faire fuir les personnes. Ce qui est compliqué à vivre pour cette personne qui a un développement qui est plutôt anxieux. Donc, on va partir sur le deuxième qui est l'attachement évitant. Donc, pour rappel, l'attachement évitant, c'est un besoin de distance pour garder justement son autonomie et sa sécurité. Donc, c'est vraiment l'inverse de l'attachement qui est anxieux. Donc, si je reprends cette même scène, moi, si j'arrive du travail et j'ai de la tête dans le travail encore et je suis très préoccupée par tout ça, En ayant un attachement évitant, je vais plutôt aller dans ma bulle. Je vais peut-être aller me poser toute seule, je vais aller lire, je vais rester dans ma bulle et je ne vais pas être en lien avec les autres. Je vais rester dans... dans ma grotte pour l'instant pour pouvoir après revenir dans le lien. Et la personne qui est en face de moi, si elle a un attachement plutôt sécure, elle va dire je la laisse un petit peu tranquille dans sa bulle et puis elle va revenir. Si au contraire j'ai un attachement qui peut être désorganisé ou anxieux, la réaction va être tout autre, elle va être beaucoup plus explosive, ça va être plus compliqué et ça peut être des petites scènes comme ça de tous les jours qui peuvent épuiser la relation, qui peuvent amener des conflits alors qu'au final c'est pas tant. Le fait d'arriver à la maison qui pose le problème, mais c'est la distance relationnelle ou la proximité qui va amener justement beaucoup d'inconfort dans les relations. Donc l'impact que ça va jouer dans les relations, c'est qu'une personne qui est évitante, elle va chercher justement à ne pas avoir trop de proximité. Mais en faisant ça, en fait, elle va s'éloigner aussi des personnes qu'elle peut aimer. Elle peut justement garder cette distance. et bien Oui, elle va se protéger de certaines choses, mais elle peut aussi s'empêcher de vivre certaines choses de manière très agréable. Donc, elle se coupe aussi de ses émotions. Et c'est aussi des personnes qui ne demandent pas forcément d'aide, ce qui fait que ça renforce ce côté où elle s'isole. Mais vu que c'est des personnes qui sont plutôt en recherche d'autonomie, ça va aller. Mais ça va quand même les empêcher de pouvoir bénéficier des avantages d'avoir quelqu'un qui peut nous soutenir, qui peut avoir de l'aide et tout ça. Donc, c'est intéressant. De voir finalement les deux, déjà les deux, attachement et évitant, souvent c'est un combo qu'on verra juste après qui se retrouve dans la relation de couple. L'attachement désorganisé. Donc pour rappel, l'attachement désorganisé c'est vraiment une oscillation entre un besoin d'être collé et un besoin de fuir. Donc c'est un mélange entre l'anxieux et l'évitant. Mais c'est vraiment ce côté beaucoup plus chaotique et complètement... Comment je vais dire ça ? complètement imprévisible. Donc, on ne sait pas sur quels pieds danser. On va marcher sur des œufs. Donc, la personne qui rentre à la maison, puis qui a un attachement désorganisé, ou elle voit son compagne ou sa compagne, justement, pas disponible, ça va être, une fois peut-être, elle va complètement l'ignorer et être plutôt dans son coin. Et puis, du coup, elle va vouloir quand même chercher le lien, mais elle va plutôt montrer de la distance. Ou inversement, Elle arrive et ça peut partir en explosion. Mais tu ne lui dis pas bonjour, tu n'es pas très agréable. Du coup, elle, elle va très explosif. Puis en même temps, c'est maintenant, laisse-moi tranquille, je n'ai plus envie. Mais dix minutes après, c'est reviens vers moi, s'il te plaît, parce que c'est trop insupportable. Pas forcément en disant ces mots-là, mais c'est un petit peu cette oscillation. On vient, en fait, je n'ai pas envie d'être toute seule. Et de l'autre côté, s'il te plaît, laisse-moi tranquille, je n'ai pas envie. L'impact qu'il y aura sur ce fonctionnement-là, sur la relation, c'est que ça épuise d'être dans ce chaos et ça épuise aussi l'entourage parce que l'autre doit constamment marcher sur des oeufs et puis ça crée vraiment un climat complètement insécure et pas du tout confortable. Donc on verra par la suite quand on parlera dans le quatrième épisode des pistes pour pouvoir sortir en fait de ça et développer de meilleures relations pour sortir de ces dynamiques finalement, les trois dynamiques que je vous ai abordées, c'est des dynamiques qui finalement font énormément souffrir et épuisent. la relation. Et une dynamique qui est très fréquente, comme je l'ai dit avant, c'est le combo anxieux-évitant. Le duo, c'est vraiment un duo assez courant parce que plus tu t'éloignes, plus je m'accroche. Plus je m'accroche, plus tu t'éloignes. Donc c'est vraiment ce défi en fait que les couples qui se retrouvent là-dedans, ils ont vraiment un grand défi de croissance l'un et l'autre parce que l'un peut vraiment aider à développer des moyens de s'ouvrir plus si c'est l'anxieux par rapport à l'évitant. Et l'évitant peut aussi aider dans sa manière de ne pas exploser à chaque situation qu'il ne joue pas. Donc il y a vraiment un défi de croissance des deux, mais ça ne se fait pas forcément tout seul. C'est un apprentissage petit à petit qu'on verra par la suite. Donc maintenant, on va partir sur la parentalité. Donc en quoi ces différentes formes d'attachement peuvent impacter la relation avec les enfants. Donc je repars dans la même... logique qu'avant, donc le parent qui a un tempérament qui est plutôt anxieux, ça va être des scènes comme « descend du mur, fais attention, touche pas ça, tu vas te brûler, reste ici » . Ce côté où en fait je suis vraiment tellement stressée qu'il lui arrive quelque chose que je vais vouloir éviter en fait toute forme de danger. Ce qui est plutôt bien, mais là c'est plus dans l'extrême. « Fais attention, tu vas tomber si je fais du vélo, non mais regarde droit devant toi, fais ci, fais ça » . Et en fait, ça met vraiment un climat d'insécurité chez l'enfant. Donc, l'impact qu'il y aura sur la relation, c'est qu'on a tendance, en fait, quand on est dans ce fonctionnement-là, à vouloir surprotéger. Du coup, on empêche la personne de pouvoir faire ses propres armes et apprendre à développer aussi. la confiance en soi. Et ça a de la difficulté à tolérer les émotions de son enfant, parce que c'est pas facile de voir son enfant pleurer, son enfant le faire mal et tout ça, mais c'est vraiment ce côté où je veux éviter qu'il ressente des émotions qui sont désagréables. Et une autre chose aussi, ça peut amener ce côté fusionnel, le côté un peu maman poule, papa poule, à vouloir être trop envahissant. Et moi, je l'ai vu dans les situations avec des adolescents où quand le parent est trop envahissant, trop à vouloir protéger, ça explose. parce que l'adolescence, il y a quand même ce besoin d'indépendance, ce besoin d'aller expérimenter le monde et des fois ce tempérament-là peut vraiment faire exploser les situations familiales où il y a vraiment l'ado qui dit mais moi j'en peux plus en fait de ça. Pour maintenant le parent qui est évitant, donc c'est des exemples qui vont être comme « Ah mais tu pleures ! » « Ah mais c'est pas grave, arrête de pleurer ! » Ça ne sert à rien de pleurer. Ce côté en fait où je vais minimiser les émotions de mon enfant plutôt que pouvoir un bout l'entendre. Après, ça peut arriver. Je ne suis pas en train de dire qu'il faut. Comment je vais dire ça ? Ça peut arriver qu'il y a des moments où on dise ça sans faire exprès parce que vraiment, le parent évitant, il ne fait pas exprès. C'est un réflexe de minimiser les émotions de l'autre. Mais ça peut arriver à tout le monde. Mais c'est plus quelque chose qui est récurrent dans ce que je suis en train de dire. Et finalement, l'enfant, Quand il a un parent qui est évitant, il apprend très vite à être autonome parce que du coup, il ne peut pas compter sur son parent pour l'aider à se soigner, pour comprendre ses émotions. Donc, il va assez vite se dire de toute façon, je ne peux compter que sur moi. Et ça crée vraiment un inconfort avec les besoins affectifs parce que du coup, je ne me sens pas en capacité d'entendre les besoins, les émotions que mon enfant peut traverser. Et finalement, il y a encore le parent qui est désorganisé. Donc là, comme je l'ai dit dans le podcast précédent, moi, je l'ai vu ça dans des situations de foyer où c'est vraiment des situations qui sont parfois vraiment dramatiques, où il y a la situation d'un enfant qui, un jour, il arrive, puis il reçoit un grand câlin, il rigole avec le parent et un jour, il arrive la même chose. et en fait, il rencontre un parent qui est beaucoup plus méchant, qui répond, qui n'est pas très sympa avec. Et il y a vraiment cette réactivité émotionnelle qui est complètement imprévisible. Donc l'impact qu'il va y avoir dans la relation, c'est que ça va créer en fait un environnement qui est très instable et très insécure. Donc on ne sait jamais à quoi s'attendre. L'enfant ne saura jamais comment mon parent va arriver et ça peut créer vraiment des certaines formes d'angoisse parce qu'il n'y a aucune prévisibilité. Donc voilà pour les thématiques autour de la parentalité et de la conjugalité. maintenant on va terminer par cette Comme j'expliquais avant, ce côté amitié qu'on peut retrouver ou dans le travail, ces blessures et ces formes d'attachement, elles peuvent impacter mon quotidien quand je suis au travail par exemple. Donc une personne qui a un tempérament qui est plutôt anxieux, il a besoin d'être très rassuré. Il va prendre facilement les remarques personnellement. Et il y aura la peur de décevoir. Donc ça va être quelqu'un qui va demander peut-être d'être rassuré plusieurs fois. Et une personne qui a plutôt un attachement qui sera évitant dans le travail, ça va être plutôt quelqu'un qui aura besoin d'autonomie, qui préfère travailler seul, qui va plutôt peut-être fuir par moments les conflits. Parce que comme vous vous rappelez avec les deux exemples que j'ai donnés en lien avec la parentalité et en lien avec le couple, c'est une personne qui aura tendance à se mettre dans sa bulle et pas forcément vouloir aller régler les conflits. Ce qui n'est pas le cas de l'anxieux qui aura tendance à vouloir, dès qu'il sent qu'il y a quelque chose qui ne joue pas, il va vouloir le régler. Mais des fois... trop vite et de manière trop envahissante par moment aussi. Et la personne qui sera dans un attachement qui sera désorganisé, ça va être quelqu'un qui émotionnellement va être très réactive. Il y a vraiment cette envie de contrôle, ce retrait, cette oscillation qu'on va voir aussi dans le travail, ce côté instable parfois, que c'est difficile d'intégrer les règles parce que du coup on va le prendre peut-être personnellement mais en même temps on recherche ce côté assez déstructuré et imprévisible de la situation. Donc on voit que finalement dans le travail, on peut aussi retrouver ça, même si ce n'est pas des relations qui sont très proches au niveau du cœur, qui est le couple ou les enfants, parce que pour moi, le couple et les enfants, c'est vraiment l'endroit où il y a tout qui peut remonter de manière beaucoup plus forte parce qu'on n'est pas très proche dans le cœur. Donc il dit très proche, il dit qu'il va aller toucher les blessures, les fonctionnements qu'on peut avoir et les stratégies qu'on a mises en place pour se protéger. Mais quand bien même, le travail, on voit que ça peut aussi... amenée mais de manière peut-être plus douce et moins exubérante en fait. Et finalement dans l'amitié aussi, on peut aussi avoir ces fonctionnements-là. Donc quelqu'un qui a un tempérament qui est plutôt anxieux. il va avoir peur de déranger, il va peut-être tendance à mettre des messages longs, à faire très attention à la relation, à vouloir beaucoup de proximité, à être même peut-être parfois fusionnel, à vouloir avoir la personne que pour elle, pas vouloir partager l'amitié avec d'autres personnes, de vraiment cette proximité qui est importante. Et l'évitant, ça va être l'inverse. Donc, c'est des amitiés qui vont être peu nombreuses parce que ce n'est pas forcément quelqu'un qui va se livrer, mais c'est quelqu'un qui va être loyal. et la personne qui est désorganisée elle est désorganisée Ça va plutôt être des relations qui peuvent être intenses, mais du coup des ruptures soudaines, sans qu'on comprenne rien. Ce qu'on peut aussi voir dans le côté du couple aussi, ou dans le côté aussi de la parentalité désorganisée. On ne peut pas avoir une rupture soudaine du rôle de parent. Mais ce côté où oui je suis là, non je ne suis pas là, cette insécurité peut amener beaucoup d'incertitudes et d'insécurités dans le quotidien des personnes qui vivent avec des personnes. qui ont un attachement qui est désorganisé. Mais encore une fois, je l'ai déjà dit dans les précédents podcasts, l'attachement désorganisé, c'est clairement pas la majorité, c'est une toute petite minorité des personnes, et heureusement. Mais c'est pour dire que ça existe quand même, et que c'est important pour moi de l'aborder. Au terme de ce podcast, j'ai envie de dire que c'est pas parce que vous allez vous retrouver dans certains fonctionnements où vous dites « Oh mon Dieu, je fonctionne exactement comme ça » Ou mon couple... On est dans le schéma anxieux-évitant, c'est la catastrophe, où je me rends compte que j'ai un tempérament anxieux et du coup, je le reporte sur mes enfants. C'est plus d'amener de la conscience autour de ça, pas dans le but de se juger, comme je l'ai dit à plusieurs reprises dans mes podcasts, c'est plus de comprendre comment je peux mettre en place des choses pour sortir de ça et petit à petit amener d'autres modes de fonctionnement pour améliorer nos relations. Parce que vous savez maintenant si... Vous avez écouté plusieurs podcasts, c'est quelque chose qui me tient à cœur parce qu'on a tous un passé avec des blessures, avec des souffrances plus ou moins grandes et c'est un travail pour améliorer notre relation dans le couple, améliorer nos relations avec les enfants, avec l'entourage et ça commence par des petits gestes. Et c'est quelque chose qui me tient à cœur et dans ces épisodes, c'est vraiment le but de pouvoir amener des choses très concrètes et qu'on verra la... pas la semaine prochaine, la semaine, non, dans deux semaines, pardon, dans le prochain podcast autour des pistes concrètes pour la personne qui a un tempérament anxieux, pour la personne qui a un attachement, pardon, anxieux, désorganisé et évitant, pour amener autre chose dans la relation qui devient nourrissante, qui devient apaisante, pour ne plus s'épuiser dans nos relations et du moins comprendre, en fait, on ne va pas arriver à une relation parfaite, mais de pouvoir comprendre, en fait, dans quel schéma je me trouve par moment. pour pouvoir en sortir le plus rapidement possible. C'est ce que je nous souhaite en tout cas et c'est mon but à travers ces différents podcasts. Donc si cet épisode vous a plu, partagez-le autour de vous. Cela m'aide à le faire connaître à un plus large public et qui sait, il pourra peut-être résonner avec quelqu'un qui en avait justement besoin, qui se sent justement un peu perdu dans ses relations ou ne comprend pas pourquoi il y a autant de tensions ou il y a autant de difficultés avec... Son compagnon, sa compagne, ses enfants, ça peut peut-être aider des personnes. Donc en diffusant ces réflexions, vous contribuez peut-être à ce qu'une personne se sente moins seule et plus comprise. C'est exactement le sens pour moi de ce podcast. Semer des graines, éveiller des questionnements et créer du lien entre vous et moi, mais surtout entre vous et les personnes que vous aimez. Parce que derrière chacune de nos histoires se cachent des croyances, des doutes à apaiser et surtout des pistes. pour construire ensemble des relations plus authentiques et épanouissantes. Vous me retrouvez aussi sur les réseaux sous Autour de Soi avec un O. Et si vous avez des questions, des envies de thèmes ou simplement l'élan de partager, écrivez-moi sur Instagram, sur Facebook. Faisons évoluer nos liens vers plus d'harmonie. Ce chemin commence par moi, commence par vous et par nous. Alors, on se met en route et je vous accompagne pour cela. Et je vous dis à très vite !
