Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du coeur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du coeur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, beaux-parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, A vous de jouer ! Pour ce quatrième épisode, partons autour de la famille recomposée. Ce thème n'est pas forcément le plus abordé, je dirais, parce que ça reste clairement une minorité de personnes. N'empêche qu'il y a des enfants, des couples, donc des familles qui vivent ça dans leur quotidien. J'en fais partie et sans doute d'autres personnes aussi. Et c'est pourquoi j'ai envie d'aborder un petit peu certains mythes. qui peuvent clairement nous pourrir la vie dans notre quotidien de famille recomposée et peut-être pour les personnes qui ne sont pas dans une famille recomposée, peut-être d'avoir en fait ces enjeux et ces choses à laquelle il faut penser qui ne sont pas les mêmes qu'une famille entre guillemets standard avec une maman, un papa, les enfants ou des familles monoparentales. Chacun et chacune ont ses défis et c'est important pour moi de mettre en lumière certains défis pour mieux comprendre les autres qui n'ont pas forcément la même réalité que nous. Et pour les personnes qui ont cette réalité de famille recomposée, de se sentir peut-être moins seule et pouvoir comprendre certaines choses. De mon côté, j'ai beaucoup fait de recherches. J'ai lu, je fais moi-même une formation autour de couples. On aborde aussi la famille recomposée. Il y a plein de choses parce que ça me passionne. Je trouve que l'être humain est tellement passionnant et à la fois tellement complexe. Et ça me tenait à cœur aujourd'hui d'aborder cette thématique de familles recomposées pour déconstruire certains mythes. Donc le programme de ce podcast, c'est déjà de poser juste un petit peu le contexte de ces familles recomposées, puis après d'aborder justement 4 mythes à déconstruire sur les familles. Pour terminer par un questionnement pour vous, chers auditeurs. Donc c'est parti ! Déjà, je trouve intéressant de poser juste le contexte par rapport un petit peu à la société. Il est clair que la famille recomposée, c'est pas la famille qui est valorisée et clairement pas forcément dominante. Ça reste le modèle traditionnel, on dit la famille nucléaire, qui sont les parents et les enfants. Ça reste quand même assez valorisé. Et ce que j'ai pu aussi me rendre compte, c'est que clairement on est aussi biaisé, influencé, de manière négative quand même, par certaines caricatures des beaux-parents. J'ai en tête d'ailleurs la marâtre de Cendrillon, qui clairement fait vivre un enfer à Cendrillon. Donc il y a quand même cette influence négative, inconsciente, qu'on intègre petit à petit déjà depuis l'enfance à travers des dessins animés. Donc il est clair que le rôle de belle-mère ou de beau-père n'est pas valorisé par la société. Et c'est un rôle qui n'est pas forcément facile à créer. Parce que clairement, dans chaque famille, il y a des différences. Moi, je suis dans une famille recomposée dans laquelle mon conjoint a deux enfants et moi, je n'ai pas forcément d'enfants. Ça, c'est une configuration. Il y en a une autre où il y a le couple qui a des enfants d'une précédente union. Chacun, il y a un autre couple qui peut avoir deux enfants de précédente union, puis un enfant de l'union. Donc, il y a vraiment... plein plein de moyens en fait d'être famille recomposée donc il n'y a vraiment pas un standard. N'empêche que le rôle de belle-mère et de beau-père, ben il n'est pas forcément vécu de la même manière d'une famille à l'autre avec les rôles qui ne sont pas forcément les mêmes non plus. Ni la place qui est donnée pour une belle-mère ou un beau-père. Et c'est justement ça qui rend la situation complexe de belle-mère et de beau-père parce que clairement il n'y a pas un cahier des charges d'une belle-mère ou d'un beau-père. Ça change tellement d'une famille. Et clairement, il y a aussi tout ce qui est l'évolution au niveau de la société. Il y a des séparations plus fréquentes, les recompositions sont devenues finalement une réalité du quotidien. Et c'est pour ça que ça me tient à cœur d'en parler, pour pouvoir comprendre un petit peu qu'est-ce qui se joue derrière ces familles recomposées qu'on peut voir dans notre quotidien ou des personnes qu'on connaît peut-être. Donc partons maintenant autour des mythes et des croyances qui compliquent la vie de la famille recomposée. Commençons déjà par la première croyance qui est une famille recomposée c'est un petit peu comme une famille classique. C'est quelque chose que j'ai pu entendre dans le discours un petit peu populaire ou des personnes qui me disent mais finalement c'est un peu comme une famille. Et moi je me suis vraiment rendu compte en le vivant de l'intérieur que oui d'extérieur ça peut paraître entre guillemets comme une famille classique mais de l'intérieur il y a plein plein d'enjeux auxquels on se rend pas forcément compte et qu'on le voit pas d'un premier abord. J'ai envie de commencer par, en déconstruisant ça, c'est de dire finalement, qui dit famille recomposée, dit qu'à un moment donné, il y a une rupture d'une première famille. Puis qui dit rupture, dit qu'à un moment donné, ben, il y a eu des deuils, il y a eu peut-être de la souffrance, il y a eu peut-être des blessures, enfin, il y a eu tout un contexte finalement de... déconstruction d'une famille standard. Et pour imager ça, je trouve que l'image d'une maison, finalement qu'on a construite, qu'on a fait du mieux qu'on a pu pour qu'elle tienne, c'est complètement détruite. Finalement, de là sort un couple parental avec des enfants et que chacun va devoir faire son chemin pour pouvoir digérer cette maison qui s'est effondrée, de pouvoir se reconstruire et de pouvoir prendre peut-être les pièces qui ont été utiles. Et d'autres qu'on va devoir laisser parce que finalement, elles font partie de l'histoire de la première maison. Et cette notion, je trouve qu'elle est essentielle en fait, parce qu'elle est quand même très présente dans le quotidien d'une famille recomposée, du moins dans les débuts, je dirais. Parce que quand il y a une famille recomposée qui se construit, il y a quand même en arrière-plan des enfants qui ont vécu une première séparation, même si les conditions... été agréables, ça s'est bien passé, qu'il n'y a pas eu de déchirures ou de mal-être ou vraiment de situations très compliquées. Je pense à certaines situations que j'ai pu suivre où ça a été vraiment très très compliqué. Il y a vraiment des situations où la séparation se passe plutôt bien, quand bien même. Même si la situation se passe bien, les enfants doivent quand même faire un deuil de ce couple parental, ces deux parents qu'ils avaient. dans le quotidien de cette première finalement image du couple, de la famille qui se brise. Et c'est une notion qui est importante parce que derrière ça, il y a des peurs, il y a des croyances qui peuvent naître de la part du parent ou de la part de l'enfant. Il y a aussi souvent la culpabilité du parent d'avoir entre guillemets raté son couple et du coup la culpabilité vis-à-vis des enfants de leur faire vivre en fait cette séparation. Donc la famille recomposée commence finalement avec toutes ces casseroles de l'enfant qu'il a avec lui, du parent séparé, qui commence en fait finalement une histoire de famille recomposée avec plus ou moins des casseroles récentes. Si c'est une relation qui débute alors que le couple parental finalement ça fait des années qu'il n'est plus d'actualité, peut-être que ça sera différent que si c'est une séparation récente ou pas, ça dépend. chacun le chemin que les personnes font suite à la rupture du couple. Mais pour moi, c'est important de garder en tête qu'effectivement, si je reprends l'image de la maison, la maison s'est complètement détruite, elle est complètement détruite et maintenant on repart sur une autre maison. Donc tout le monde n'est pas forcément hyper enchanté et de commencer à reconstruire une maison sur un terrain sur lequel une maison a été complètement détruite, ça prend du temps à nettoyer l'espace avant de pouvoir la reconstruire. Donc c'est vrai que c'est vraiment ces notions qui sont importantes à prendre en compte et qui peut clairement amener des freins dans la relation de couple, la relation aussi avec les beaux-parents. Donc ça nécessite du temps. Et vous verrez dans ce podcast, le maître mot, je dirais, de la famille recomposée, c'est la patience. C'est vraiment le temps, laisser du temps aux choses, de prendre en fait vraiment autant là dans cette composition de famille recomposée que clairement une famille classique. n'a pas ces enjeux-là par rapport à la famille recomposée, dont tout finalement de comment a pris naissance la famille recomposée. Elle a clairement pris naissance sur une rupture d'une relation avec quelqu'un. Sinon, on ne parlerait pas de famille recomposée s'il n'y avait pas eu à un moment donné une rupture avec le parent. Maintenant, je vais passer aussi à la croyance numéro 2, c'est les enfants s'adaptent facilement à la recomposition. Oui et non. J'ai envie de dire, cette croyance pour moi, Voilà. elle les vraiment à prendre avec des pincettes parce que, pas forcément parce que de nouveau si je fais le lien par rapport à ce que j'ai dit avant, bah ça nécessite vraiment du temps, de l'adaptation de la part de l'enfant du couple, de vraiment petit à petit s'apprivoiser c'est vraiment l'image en fait que j'ai envie de vous dire aussi, c'est comme si c'est un animal qui a été blessé à un moment donné bah en fait si même avec Avec tout mon amour, toute ma bienveillance, je vais vers lui, il va peut-être me sauter dessus, il va peut-être me griffer, il va peut-être se défendre ou il va fuir. Parce qu'il n'est pas prêt à avoir une nouvelle relation avec cet humain. Donc c'est un petit peu ça aussi, selon en fait de comment l'enfant a vécu la séparation, les enjeux, parce qu'il y a quand même la loyauté de l'enfant vis-à-vis des parents. Il y a, est-ce que mon papa ou ma maman va toujours me laisser de la place ? Est-ce que... Cette personne va me voler mon parent. Enfin, il y a plein plein de questions en fait derrière cette recomposition à laquelle c'est nécessaire de prêter attention pour que... La composition se passe dans les meilleures dispositions et que ça nécessite vraiment de prendre du temps pour vraiment comprendre un petit peu qu'est-ce qui se passe. Après, ça peut très très bien se passer et très vite se passer selon les situations. Là, c'est vraiment, je parle d'une manière un peu générale, mais il y a des situations pour lesquelles les enfants peut-être s'adaptent super vite et ça se passe très bien. C'est juste que moi, j'ai vraiment envie de rendre attentif que... C'est des éléments à avoir dans la tête, même si ça se passe très bien. Qu'il y a des choses peut-être qui vont nécessiter du temps. Ça dépend aussi de l'âge des enfants. C'est pas la même chose si c'est des adolescents que des petits, que des jeunes adultes aussi. Il y a plein de choses qui nécessitent du temps. C'est pas parce que le couple est super emballé de refaire une famille ensemble que les enfants le sont aussi. Ça nécessite encore une fois du temps. Et clairement de la patience. Et c'est normal en fait. Et je pense que c'est même plutôt sain, c'est vraiment de pouvoir s'adapter petit à petit au processus. Et qui dit famille recomposée, qui dit que c'est un changement. C'est un changement, justement peut-être que je vais devoir vivre avec d'autres enfants que je n'ai pas forcément choisi, que ce n'est pas mon frère ni ma sœur. Donc il y a toute une adaptation à avoir. Et puis clairement l'être humain, quand on parle changement, ça génère du stress, ça génère aussi de la réticence. Et c'est normal, c'est de voir comment on peut apprivoiser ce changement le plus positivement possible et le plus sainement possible. J'enchaîne maintenant avec la troisième croyance qui parle vraiment du lien affectif. Donc le lien affectif avec les beaux enfants se crée naturellement. C'est un peu la, je dirais, la croyance un petit peu populaire et puis de ce que moi j'ai pu entendre dire, mais c'est facile, les enfants ils vont t'apprécier parce qu'ils sont petits. Alors oui, sans doute ça aide, mais c'est aussi important de comprendre que ça se crée. L'attachement, il prend du temps et puis que ça nécessite d'en prendre soin, ça nécessite clairement d'avoir une réciprocité. Moi, ça me fait vraiment penser au lien du cœur, le podcast que j'ai abordé précédemment. Ça se passe la même chose avec les beaux enfants, que c'est quelque chose qui se construit en fait sur... sur la durée et c'est pas quelque chose qui est inné comme nos parents en fait. Donc le temps finalement d'intégration n'est pas le même et puis il faut du temps, de la patience et puis aussi selon le contexte de comment la famille recomposée a pris naissance, ça va nécessiter plus ou moins de temps en fait de pouvoir chacun trouver sa place et que le lien affectif se crée. Donc ça peut avoir des fois un côté un peu frustrant parce que... On peut avoir l'impression en tant qu'adulte, je fais beaucoup de choses, j'essaie vraiment de créer du lien, mais finalement ça ne prend pas. Et puis on sème finalement des petites graines. Et petit à petit, les choses évoluent. Et puis du coup, l'enfant, il va pouvoir prendre ou pas. Ça dépend, ça ne veut pas forcément dire que, qui dit famille recomposée, qui dit que tout le monde va s'aimer et s'entendre merveilleusement bien. Mais pour moi, ce qui est important, c'est vraiment cette notion de respect mutuel et que chacun... a sa juste place, a vraiment sa place, mais sa juste place pour pouvoir cohabiter tous ensemble. Après, il est clair que si clairement l'enfant, il met les pieds au mur et c'est très très compliqué, ça c'est plus difficile et c'est pour ça que moi je propose aussi un accompagnement pour ces familles qui nécessitent peut-être de l'aide, pour voir comment on peut rétablir un lien ou établir un lien agréable au sein d'une famille recomposée, parce que c'est quelque chose qui s'apprend. Que ce soit une famille recomposée ou une famille standard, le lien, la communication, c'est pas automatique. La seule différence avec une famille recomposée, c'est que je cohabite avec une personne qui n'est pas mon parent dans le quotidien et dans lequel la relation n'est pas forcément évidente non plus selon comment, comme je disais avant, la famille recomposée a pris naissance. Donc ça se crée gentiment, avec de la patience et l'attachement se... se développe petit à petit. Quelque chose qui marche pour moi, qui m'aide dans mon quotidien à trouver finalement cet équilibre, c'est vraiment de me poser à l'intérieur de moi et de me poser la question est-ce que je suis ok avec ça ou pas ? Et par la suite de pouvoir vraiment discuter avec mon conjoint, ça permet finalement d'adapter parce que peut-être dans une période je suis plus ok de faire certaines choses et d'autres peut-être un peu moins et inversement. Donc pour moi c'est vraiment l'idée que le couple dans une famille recomposée, c'est clairement une équipe et qu'il y a des périodes où peut-être c'est un qui tirera plus que l'autre par rapport à certaines situations. Un dernier élément qui est important pour moi d'aborder en lien avec cette dernière croyance, c'est aussi l'importance de la place du parent biologique qu'il laisse aux beaux-parents. Parce que clairement, il a un rôle qui est important pour pouvoir trouver aussi la place qui est juste pour le beau-parent. Parce que si effectivement il le garde clairement à l'écart de tout, ça va être compliqué en fait pour le beau-parent de s'intégrer, de créer un lien. Et si au contraire en fait il prend complètement la place de parent qui n'est pas la sienne, ça peut être compliqué aussi pour l'enfant à gérer parce que finalement il peut se rebeller contre un... Beaux-parents qui imposent des choses qui n'éclairent pas son rôle. Donc je trouve que c'est un enjeu qui n'est pas forcément évident dans le quotidien de savoir jusqu'où je vais et jusqu'où je ne vais pas. Et quelque chose que moi, dans mon quotidien, c'est que je me pose la question de me dire est-ce que je suis ok avec ce qui est en train de se passer et du rôle que je suis en train de prendre ou pas, et d'en discuter aussi avec mon conjoint. Donc c'est vrai que c'est beaucoup de discussions autour de qu'est-ce qui est juste, qu'est-ce qui est de ma place et qu'est-ce qui ne l'est pas. qui fait que ça permet de construire finalement un équilibre. Et même s'il y a des ratés, ben c'est pas grave, ça fait partie de l'apprentissage. Et je trouve que finalement, tout ce qu'on traverse, ça nous permet d'apprendre à mieux faire par la suite. Et j'essaye de faire ça vraiment dans mon quotidien pour vraiment apprendre des expériences que je fais et des erreurs que je fais pour mieux faire la prochaine fois et aussi de mieux comprendre et mieux accompagner aussi les familles que je reçois. Donc pour terminer, je dirais les choses qui sont importantes à retenir avec cet épisode. L'ingrédient clé, c'est clairement la patience. Et aussi, ne pas chercher à forcer les liens, laissez-les se construire en fait, petit à petit. Ça nécessite du temps. Un autre élément, c'est vraiment de respecter le rythme de chacun, que c'est important de prendre en considération tous les membres de la famille et on n'a pas tous le même rythme. Et c'est de pouvoir composer avec chacun pour pouvoir créer son modèle unique de famille recomposée. La petite question de réflexion du jour, c'est vraiment de vous poser la question de si vous vivez dans une famille recomposée, quelles sont finalement les croyances qui vous mettent le plus de pression et si vous pouviez en lâcher une, laquelle ce serait ? Ou peut-être que c'est d'autres croyances, mais qu'est-ce qui vous bloque dans votre quotidien ou qui vous met une grande pression ? Si cet épisode vous a plu, partagez-le autour de vous, cela m'aide à le faire connaître. à un plus large public et qui sait, il pourra peut-être raisonner avec quelqu'un qui en avait justement besoin. En diffusant ces réflexions, vous m'aidez à contribuer peut-être à ce qu'une personne se sente moins seule et peut-être plus comprise. C'est exactement le sens de ce podcast. Semer des graines, éveiller des questionnements et créer du lien entre vous et moi, mais aussi et surtout entre vous et les autres et les personnes que vous aimez. Parce que derrière chacune de nos histoires se cachent des croyances à bousculer, des doutes à apaiser et surtout des pistes pour construire ensemble des relations plus authentiques et épanouissantes. Vous me retrouvez aussi sur les réseaux sociaux sous Autour de Soi avec un O. Et si vous avez des questions, des envies de thème ou simplement l'élan de partager, écrivez-moi seulement sur Instagram, Facebook ou directement sur Autour de Soi.ch Faisons évoluer nos liens vers plus d'harmonie. Ce chemin commence par moi, par vous et par nous. Alors, on se met en route ? Je vous accompagne pour cela et je vous dis à très vite !
