Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du coeur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du coeur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parent, beau-parent, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, à vous de jouer ! Aujourd'hui, on part pour ce quatrième épisode de cette série de 4, c'est le dernier, où nous avons abordé l'attachement. L'attachement sous différentes formes, donc on a abordé l'attachement à un besoin vital, qui était le premier épisode. Ensuite, on a abordé cette question des blessures derrière l'attachement. Et ensuite, le troisième épisode, c'était l'impact de ces blessures dans les relations, que ce soit la relation conjugale, donc de couple. que ce soit avec les enfants, que ce soit dans l'amitié, dans le travail, enfin vraiment ces relations qui sont proches de notre cœur et qui activent finalement nos blessures. Dans ce quatrième épisode, donc on va aborder maintenant des pistes concrètes pour justement développer un attachement qui est plus sécure pour pouvoir avoir de meilleures relations qui sont plus satisfaisantes. Que vous vous reconnaissiez dans un attachement qui soit anxieux, évitant ou désorganisé ou même si, en fait, vous vous retrouvez... pas dans aucune forme d'attachement insécure, c'est pas grave parce que ces pistes elles sont utiles à toute personne qui souhaite améliorer la qualité de ses relations. Quelque chose que j'aimerais dire avant de commencer, c'est que si on a été blessé dans le lien, c'est aussi grâce à ce lien que nos blessures, elles peuvent cicatriser. Et aussi, quelque chose que je trouve important de relever, c'est que rien n'est figé et heureusement, donc rien n'est gravé dans le marbre, un attachement qui a été insécure. il peut évoluer et se reconstruire et devenir ce qu'on appelle l'attachement sécure acquis. Donc développer cette posture beaucoup plus posée et on sait finalement comment sortir en fait de ces attachements qu'on a eus en étant plus jeune qui ont développé un attachement insécure. Avant de partir dans le vif du sujet, j'ai envie d'aborder juste une notion qui est importante. Là je vais vous proposer des pistes. Donc les pistes si on les fait qu'une fois, bien sûr ça va peut-être aider. ou on va peut-être complètement se planter parce que ça n'a pas marché. Ce qui crée le changement, il y a deux ingrédients. Le premier ingrédient, c'est la répétition. Il y a plein, peut-être on peut mettre plein d'outils en place. Si on n'est pas dans cette forme de répétition, à un moment donné, ça ne va pas s'installer dans le temps. C'est quelque chose qui est important, même si par moment, on peut avoir cette envie que ça aille plus vite. Moi, je sais que des fois, j'ai envie de faire des choses, je me lance dans de nouveaux défis et puis j'ai envie que ça aille plus vite. Et puis, même si je le sais, je dois me rappeler régulièrement que Un changement nécessite du temps et nécessite de la répétition. Et le deuxième point, c'est l'émotion. L'émotion va aussi amener un changement. Donc le combo des deux permet que la situation, l'habitude de tout ce qu'on met en place, elle va commencer à s'intégrer dans le temps. Donc de développer des émotions qui sont agréables, ça va permettre d'amener un changement dans la relation. Vivre des expériences qui sont relationnelles, qui sont réparatrices, dans lesquelles on se sent bien, on se sent soi-même, ... vont amener petit à petit des changements dans justement mon attachement qui va se développer vers un attachement qui sera plus sécure. Voilà, on va partir donc dans l'idée développer trois pistes pour aller vers plus de sécurité relationnelle. Le premier point, c'est réguler ses émotions avant d'agir dans le lien. Parce que sous le coup de ses émotions, on est des fois d'horribles personnages parce qu'on se laisse complètement dicté par ses émotions et c'est là qu'on peut dire des choses qu'on regrette. qu'on peut agir de manière complètement déraisonnée. Donc on est complètement dicté par ces émotions et elles nous font faire des trucs horribles. Parce qu'on est complètement perdu dans ce brouhaha d'émotions et du coup on est complètement déconnecté de ce qu'il faut faire, du côté raisonné. Et après on peut se retrouver dans des situations où on regrette ce qu'on a dit parce que ça a été plus fort que nous. Je vais reprendre un peu la même logique que j'ai fait dans l'épisode précédent. où je vais parler de l'attachement anxieux, l'attachement évitant et désorganisé pour partir un petit peu sous les enjeux qui ne sont pas les mêmes. Parce que l'attachement anxieux notamment... Donc son but c'est de sortir de cette fusion émotionnelle, cette proximité qu'il a envie de garder absolument et qui fait que ses émotions peuvent complètement déborder. C'est qu'il fait beaucoup de choses sous le coup de l'émotion parce qu'il est justement, dès qu'il sent qu'il y a une distance émotionnelle, il y a de l'insécurité qui se réveille et dès qu'il y a de l'insécurité, l'émotion prend le dessus et ça déborde. C'est ce besoin urgent de contact qui peut vraiment être compliqué et parce que... Il cherche en fait finalement cette émotion qui déborde. Il a envie que l'autre personne le recadre un peu, que c'est l'autre finalement qui fait baisser les émotions et du coup il a besoin d'être dans le lien pour apprendre à se réguler. Et ce n'est pas très juste pour l'autre parce que ce côté où ça déborde, justement ça peut être très compliqué. Un outil concret pour la personne qui a un attachement qui est plutôt anxieux, ça va être de se poser la question de quoi ai-je besoin là maintenant mais sans passer par l'autre. Est-ce que j'ai besoin de calme ? Est-ce que j'ai besoin de calme ? De respirer, est-ce que j'ai besoin de prendre un bain ? Enfin, de plus se poser la question autour de la gestion émotionnelle, qu'est-ce que je peux faire pour gérer mon émotion ? Pour éviter que ça déborde sur l'autre et que du coup ça peut être compliqué pour l'autre personne en face. C'est vraiment créer un espace entre l'émotion et l'action. Donc pouvoir se poser, se calmer et de trouver ses stratégies pour gérer ses émotions. plein, plein de stratégies différentes. Maintenant, on peut y avoir la respiration, la méditation, d'aller marcher, d'aller courir, enfin, on a plein de moyens pour apprendre à gérer ses émotions. Pour la personne, justement, qui a cet attachement qui est plutôt anxieux, ça va être son grand défi de pouvoir sortir de cette réaction émotionnelle pour pouvoir gérer ses émotions. L'attachement qui est évitant, quant à lui, L'attachement évitant, il se bloque, il éteint un petit peu ce qu'il ressent. Donc lui, c'est plutôt l'absence de contact avec son émotion qui est complètement l'inverse de l'anxieux, de la personne anxieuse avec un attachement anxieux, pardon. Donc lui, son défi pour l'attachement qui a le côté évitant, pardon, c'est justement de revenir dans les sensations physiques. C'est déjà le premier pas de revenir qu'est-ce qui se passe à l'intérieur de moi, comment je me sens. plutôt que vouloir se figer et puis se bloquer complètement de tout ce qui se passe. Ça peut être d'apprendre à dire, ben voilà, aujourd'hui je me sens un peu fermée, quand tu me dis ça, ben je vois que ça me ferme et j'ai pas envie de discuter, j'ai besoin d'avoir un petit temps pour moi. De verbaliser en fait ce qui se passe à l'intérieur de lui et c'est pas forcément naturel parce que c'est pas facile. Il a plutôt appris à se couper de ce qui se passe à l'intérieur plutôt que de verbaliser. Il y a aussi cette question de gestion émotionnelle, mais elle n'est pas la même que... pour l'anxieux ou l'anxieux, ça déborde. Il y a l'émotion qui est beaucoup trop présente, pas beaucoup trop présente, mais qui la vit de manière très très intense. Et pour l'attachement qui est plutôt désorganisé, lui, le grand défi pour l'attachement désorganisé, c'est justement de stabiliser aussi cet état interne parce que justement, il oscille entre un attachement qui est plutôt anxieux, un attachement plutôt évitant. Donc, il y a cette grande fragilité émotionnelle et du coup, le défi pour cette personne, c'est aussi d'apprendre à calmer, à trouver des stratégies pour gérer son émotion, pour pouvoir se poser, éviter d'être réactivé et de partir au quart de tour quand il y a quelque chose qui ne convient pas. Donc les trois, en fait, ils ont des choses à faire en lien avec le côté émotionnel et même, comme je disais avant, même si une personne qui n'a pas d'attachement insécure, le défi, c'est d'apprendre à réguler ses émotions parce qu'elles peuvent complètement dicter notre vie. Si on n'apprend pas à les réguler, parce qu'on va être chaque fois dans la réaction face à elle. Le point numéro 2 que j'ai envie d'aborder, c'est prendre soin de soi. Prendre soin de son jardin intérieur. Pourquoi c'est nécessaire ? C'est parce que plus je prends soin de mon monde intérieur, moins j'attends que l'autre le fasse à ma place. La personne qui a ce côté anxieux, elle va moins vouloir attendre que l'autre remplisse mon jardin. Et l'autre personne qui est plutôt dans l'évitant. ben en fait il va s'autosuffire et dire mais moi j'ai besoin de personne mais du coup il va s'empêcher aussi de vivre des choses qui sont agréables. Pour moi, une des clés qui est nécessaire pour apprendre à gérer en fait justement ces blessures, c'est de pouvoir s'occuper de soi. Donc l'amour, de développer l'amour de soi, ça peut être très gnagnant ce que je dis mais pour moi c'est quand même une base parce que plus j'apprends à me respecter, plus j'apprends à prendre soin de moi. moins je vais chercher en fait que l'autre soit complètement, soit la personne qui va remplir. C'est comme j'aime beaucoup cette métaphore que j'ai entendue, que j'ai entendue, que j'ai lue dans le livre de Don Miguel Ruiz, dans la maîtrise de l'amour, où il amène cette image de cuisine magique. Donc une cuisine magique que j'ai à la maison, dans laquelle il y a tous les ingrédients que je veux. J'ouvre les tiroirs, c'est complètement abondant. tout ce que je veux pour faire les meilleurs ingrédients, les meilleures recettes qui me font plaisir. Et à un moment donné, il y a quelqu'un qui sonne à la porte et c'est un livreur de pizzas qui vient me proposer une pizza qui me plaît moyennement. Si moi je sais que moi-même je vais pouvoir faire des pizzas juste incroyables avec les ingrédients que je veux, je ne vais pas accepter sa pizza. Mais si au contraire ma cuisine magique, quand j'ouvre les placards, il y a la moitié du temps que c'est vide ou quand j'ouvre je ne sais pas s'il y a ou il n'y a pas. En fait, la personne qui va venir, donc le livreur de pizza qui va venir sonner à la porte, je vais lui dire oui si ça fait trois jours que je n'ai pas mangé et que je crève de faim et je ne sais pas quand est-ce que ma cuisine magique, il y aura de nouveau des ingrédients. Je vais accepter que la personne m'offre quelque chose, même si ce n'est pas quelque chose que j'aime ou au contraire même je ne trouve ça pas très bon. Je vais quand même l'accepter étant donné que dans ma cuisine, je ne sais pas quand est-ce que je vais manger. Et j'avais beaucoup aimé en fait cette métaphore. Parce que je trouve que ça représente tellement, en fait, l'intérieur de soi qu'on a besoin de nourrir, qu'on a besoin de développer, qu'on a besoin de prendre soin, justement, de soi pour éviter d'aller constamment chercher chez l'autre. Même si l'autre est hyper bienveillant, même si l'autre, il nous aime énormément et puis il a envie de faire le maximum. Mais à un moment donné, ça va être compliqué parce qu'on va se retrouver peut-être à être épuisé dans la relation parce que j'attends. attend que ce soit l'autre qui réponde à mes besoins et moi j'y réponds pas. Donc pour moi, prendre soin de soi, c'est prendre soin de mes besoins et ne pas attendre que l'autre remplisse continuellement le bassin de mes besoins. Je sais pas comment dire ça. Et c'est cette question justement, prendre soin de soi, c'est prendre soin de ses besoins. Puis le dernier point que j'ai envie d'aborder avec vous, c'est développer des relations qui sont réparatrices. Comme j'expliquais en introduction, on ne guérit pas seulement des blessures relationnelles en faisant un travail sur soi. en faisant justement, en gérant nos émotions, c'est aussi dans les relations qui nous font du bien, qui nous font nous sentir bien, qui nous nourrissent, qui sont des véritables joyaux pour réparer justement la relation. Parce que du coup, c'est une relation qui nous permet de développer la cohérence, la constance, la sécurité émotionnelle et aussi cette possibilité d'être soi sans se suradapter et sans se couper. Parce que la personne... qui est plutôt dans le côté anxieux, elle va tendance à se suradapter parce qu'elle est très centrée sur les autres et pas sur elle. Donc son défi, c'est revenir à elle. Et justement, l'évitant, c'est plutôt de se couper et désorganiser ses dossiers entre les deux. Donc de pouvoir avoir une relation qui nous permet de vivre ces différents ingrédients, ça permet justement de développer une relation qui est plus sécure et donc une relation qui est réparatrice. Ça peut être ces relations réparatrices, ça peut être des relations amoureuses. Ça peut être une amitié stable et soutenante qui traverse aussi des périodes de vie qui sont compliquées. Ça peut être aussi une relation qui est thérapeutique avec quelqu'un qu'on fait un travail et puis que ça nous permet de développer justement une relation réparatrice par rapport à toutes les relations qu'on a eues par le passé qui ont été compliquées. Dans le travail aussi, des collègues, il peut y avoir plein de manières de réparer le lien grâce à des personnes qu'on rencontre dans notre chemin. C'est comme je vous avais parlé en... Dans ma présentation, que moi j'ai une personne qui était ma grand-maman de cœur et pour moi c'était une personne qui a été très importante dans ma vie. Puis elle a été, pour moi c'était une relation qui a été réparatrice dans les expériences que j'ai pu vivre par le passé. Et elle n'avait aucun lien de sang avec moi, mais c'était une personne qui était présente dans ma vie jusqu'à il n'y a pas très longtemps. Donc je trouve que c'est vraiment important de vraiment se poser la question, est-ce que les relations que j'ai aujourd'hui, est-ce qu'elles me font du bien ? Parce qu'on peut tous avoir à un moment donné des personnes, des amis, des relations qu'on dit mais oh là là en fait ça me prend plus d'énergie que ça m'en rapporte. Et ben du coup c'est peut-être pas des relations qui sont très réparatrices et ça peut être se poser la question mais est-ce que cette relation me convient ? Est-ce qu'elle me convient pas ? Est-ce qu'elle correspond à mes valeurs ? Ou au contraire plus du tout ? Enfin c'est de se poser la question quelles sont mes relations qui sont réparatrices dans ma vie actuellement ? Voilà on arrive au terme de ces trois pistes. Donc, je rappelle. Les trois pistes que je vous ai proposées, c'était la première, c'est réguler ses émotions avant d'agir dans le lien. La deuxième piste, c'est prendre soin de soi, donc prendre soin de son jardin intérieur, prendre soin de ses besoins. Et le troisième, c'est développer des relations qui sont réparatrices. Pour justement aller vers un attachement qui est plus sécure, pour pouvoir développer des meilleures relations, si on n'a pas forcément un attachement qui est insécure, l'idée c'est pas ... D'aller vers une relation parfaite parce que, bien sûr, c'est pas toujours évident d'être en relation. L'idée de pouvoir développer des relations qui sont réparatrices, d'apprendre à gérer ses émotions et prendre soin de soi, c'est justement pour pouvoir, quand il y a des conflits, quand il y a des difficultés... de pouvoir apprendre à réparer le lien, réparer la relation pour apprendre de ça parce qu'on apprend à travers le lien, on guérit à travers le lien, on grandit à travers le lien. Donc c'est un joyau énorme pour sortir en fait de ces schémas et développer d'autres manières de fonctionner. Mais ça nécessite aussi du travail. Et si vous vous rendez compte que malgré peut-être les pistes que je vous ai proposées où il y a des choses qui sont trop difficiles, N'hésitez pas à me contacter pour apprendre à développer autre chose et mettre en place. Parce que parfois tout seul, on a tellement été blessé dans le lien que c'est difficile. Et comme je l'ai abordé avant, la relation thérapeutique avec des personnes en qui on a confiance peut amener justement à développer un meilleur attachement parce qu'on a pu avoir quelqu'un qui a développé une meilleure relation et un attachement sécure. Moi je l'ai vu dans mon travail en tant qu'éducatrice. Je le vois aussi. dans mon travail, dans l'accompagnement que je fais de famille, de couple. Enfin, on est des êtres des liens. La personne qu'on va rencontrer, à qui on a justement ce lien de confiance, ça va nous permettre de nous guérir un bout dans le lien. En tout cas, c'est tout ce que je vous souhaite, de pouvoir vraiment mettre des choses en place qui sont très concrètes. Que mon défi, ce début d'année qui arrive tout soudainement, c'est de pouvoir se dire, mais qu'est-ce que je vais mettre en place concrètement pour améliorer mes relations ? Est-ce que c'est de mettre... quelque chose en place pour réguler mes émotions, de pratiquer des respirations, de faire de la méditation, d'aller courir, d'aller danser, de chanter, de faire quelque chose mais de très concret. Pas de dire, oui mais je vais apprendre à mieux gérer mes émotions, c'est beaucoup trop flou. De vraiment partir avec un objectif qui est très concret. Ou ça peut être dire, ok maintenant je décide d'aller prendre soin de moi, je vais prendre un rendez-vous avec un thérapeute pour apprendre à développer justement un attachement qui est mieux ou à sortir de mes schémas. Parce que je vois que dans mon couple, c'est difficile. Ma relation avec mes enfants, c'est difficile. Justement, ça peut être un nouveau défi pour cette année 2026 qui arrive. Pour finir, j'ai envie de vous dire qu'aller vers un attachement qui est sécure n'est pas une destination, mais un chemin. Donc, un chemin qui est fait d'expériences répétées. Parfois, on se casse un peu la figure, mais on se relève. Mais dans le but, comme j'ai dit tout au début, c'est de répéter. Donc, c'est des expériences qui sont émotionnellement correctrices, réparatrices, bienveillantes qui nous permettent vraiment d'amener une meilleure conscience de soi, un meilleur amour de soi pour vraiment développer des relations qui nous conviennent. Si cet épisode a résonné pour vous, n'hésitez pas à le partager ou à lui laisser quelques étoiles. Cela permet à ce podcast de continuer son chemin et peut-être de rejoindre quelqu'un qui en aurait besoin aujourd'hui, à qui ça pourrait faire du bien. Ce podcast existe pour créer du lien, ouvrir des espaces de réflexion, Rappelez que nous ne sommes pas seuls dans ce que nous vivons. Et pour moi, c'est important de pouvoir amener ces pistes de réflexion. Vous me retrouvez aussi sur les réseaux sociaux sous Autour de Soi avec un O. 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