Speaker #0Bonjour et bienvenue dans Autour de soi, le podcast qui explore les liens du cœur. Je m'appelle Sabrina Marty et je vais vous accompagner à améliorer vos relations pour tisser des liens de qualité. Dans ce podcast, je m'adresse à toutes celles et ceux qui souhaitent tisser, réparer ou simplement mieux comprendre les liens du cœur. Ces liens nous construisent et nous font grandir, mais ils peuvent aussi nous blesser, nous faire douter, même nous égarer. Et pourtant, il reste au cœur de nos vies. Que vous soyez parents, beaux-parents, en couple ou en solo, en famille recomposée ou non, ou simplement en quête de sens et de connexion dans les relations, cet espace est le vôtre. Rejoignez-moi pour ne pas vous perdre dans les tumultes du quotidien. Parce que derrière chaque lien, il y a une histoire et derrière chaque histoire, une possibilité de transformation. Donc, A vous de jouer ! Dans nos relations, nous avons souvent envie de bien faire. Nous voulons aider, faire plaisir, éviter les conflits, rendre ceux que nous aimons heureux. Alors presque sans nous en rendre compte, en fait, nous nous adaptons. Un peu comme un caméléon qui change de couleur selon son environnement. C'est une très belle capacité. mais à force de s'adapter à tout le monde, on peut finir par ne plus savoir quelle est notre propre couleur. Et si, avec les meilleures intentions du monde, nous quittions parfois notre juste place ? C'est ce que je vous propose d'explorer aujourd'hui dans ce podcast, autour de cette notion de trouver justement cette juste place dans la relation. Dans l'épisode précédent, je vous parlais de la relation comme une danse. J'aime bien reprendre cette image. Peut-être aussi parce que la danse latine fait partie de ma vie. Donc moi, je danse avec un partenaire. Et parce que je trouve qu'elle explique merveilleusement bien ce qui se passe entre deux êtres. Je me souviens, il y a une dizaine d'années, quand j'ai commencé à apprendre la danse, je voulais tellement bien faire que je voulais tout contrôler. C'était difficile de me guider. J'anticipais les mouvements de mon partenaire, je résistais même. parfois sans m'en rendre compte et sans forcément faire exprès. Et de son côté, lui avait de la difficulté en fait à me guider, il devait mettre plus d'énergie, plus de force. Finalement, le résultat, la danse, elle devenait lourde, elle devenait pas confortable et pour l'autre et pour moi. C'était moins fluide, enfin bref, c'était compliqué. Je vous partage cette petite anecdote parce que pour moi, c'est exactement la même chose dans la relation. Si chacun en fait accepte de porter son propre... poids et travaille sur sa juste place en faisant peut-être de mon côté c'était faire confiance, de laisser l'autre en fait me guider et que l'autre peut-être d'être moins dur aussi chacun en fait essaye d'avancer un bout pour que ça fonctionne pour moi c'est comme nos relations très souvent ce qui crée le déséquilibre c'est pas forcément un manque d'amour, c'est pour moi plutôt des fois une confusion, pas toujours évidemment, je peux pas faire une généralité Mais c'est des fois une confusion autour des responsabilités. Donc aujourd'hui, j'ai envie de vous partager trois situations, pour moi c'est un petit peu des déséquilibres, que je rencontre très régulièrement, autant dans ma pratique professionnelle que aussi dans mon propre parcours de vie où j'ai forcément expérimenté certaines choses. Parce que pour moi, ces réflexions, elles ne viennent pas uniquement de mes formations, de mes livres, de mon chemin. personnelle, elle laisse surtout des histoires que les personnes me confient. Celles aussi que moi-même j'ai traversées pour expérimenter ce qui fait qu'aujourd'hui c'est vraiment avec toute transparence que je vous partage plein de choses parce que je trouve que c'est essentiel pour comprendre en fait les déséquilibres, notamment dans ce podcast les trois déséquilibres dans la relation. Donc ils ont tous un point commun. Donc ils apparaissent petit à petit lorsque nous sortons justement de notre place qui est juste. Donc dans un premier temps, je vais vous parler justement de ces trois déséquilibres et après je terminerai comme à mon habitude avec une petite réflexion personnelle pour cheminer. Donc le premier déséquilibre, c'est que je ne suis pas responsable des émotions de l'autre. C'est une constatation que je fais régulièrement parce qu'on a envie en fait que l'autre personne soit heureuse, soit épanouie. Et je crois en fait qu'elle mérite vraiment qu'on s'arrête par rapport à ce déséquilibre. Parce que oui, nous avons un impact sur les personnes que nous aimons, ça c'est clair. Mais donc nos mots, ils peuvent blesser, nos gestes peuvent rassurer, nos décisions peuvent provoquer de la joie, de la colère, de la tristesse. Mais ce qui est important, c'est avoir un impact, ça ne signifie pas qu'on est responsable des émotions de l'autre. Parce que chacun regarde le monde à travers son histoire, à travers ses blessures, ses expériences, ses besoins. Prenons un exemple. Je dois annoncer une décision qui est difficile à deux enfants. Je sais qu'ils risquent d'être déçus, d'être blessés, d'être fâchés même, d'être profondément tristes, voire même d'avoir ce sentiment d'injustice et même de ne pas comprendre. Je peux accueillir cette émotion, l'écouter, en parler, mais je ne peux pas vivre cette émotion à la place de l'autre. et je ne peux pas non plus la faire disparaître. Alors que c'est hyper difficile de voir quelqu'un qu'on aime souffrir. Et en même temps, je ne peux pas l'enlever, je ne peux pas l'amener à minimiser ses émotions. Je peux juste en fait être là, accueillir, essayer de trouver peut-être des solutions de comment traverser ce qu'il vit. Et j'aime bien donner aussi cette image en fait d'une corde imaginée. qu'il existe une corde entre deux personnes. Je peux tenir mon extrémité, être présente, être à l'écoute, soutenir, mais je ne peux pas tenir l'extrémité de l'autre à sa place. Sinon, je finis par porter toute la relation et cela devient lourd parce que je prends une responsabilité qui n'est pas la mienne. Et pour moi, c'est aussi vrai pour nos enfants qu'on élève. Donc notre rôle, ce n'est pas de leur éviter toutes les frustrations, C'est plutôt de les accompagner à traverser leurs émotions, à mettre des mots dessus, à trouver des solutions, à découvrir qu'elles passent et à trouver justement des solutions pour les gérer mais de manière convenable. Je trouve en tout cas que c'est clair que la frustration, ce n'est pas forcément évident, mais quand on devient adulte, si on ne sait pas gérer la frustration, ça fait énormément de dégâts. Donc pour moi, là, c'est vraiment différent. Donc c'est pouvoir accompagner la personne. accompagner l'enfant ou notre compagnon à peut-être un petit bout, en fait, accepter, entendre que l'autre personne ne peut pas être bien sans vouloir absolument effacer en fait ce qu'il vit. Et surtout lorsqu'on commence à croire en fait que nous sommes responsables du bonheur de l'autre, nous faisons quelque chose de très humain, en fait nous donnons encore plus. Et ça me fait arriver au deuxième équilibre qui fait que je donne pour attendre en retour. La générosité, à mon sens, elle est essentielle, elle est hyper importante dans une relation. Mais je crois aussi qu'il y a deux façons différentes de donner. Il y a le don qui est libre, c'est celui qui fait plaisir, qui aime donner, mais sans forcément avoir quelque chose en retour. Et il y a l'autre, en fait, qui est le don qui espère, qui attend, qui espère recevoir de l'amour, de l'attention. de la reconnaissance et parfois même sans s'en rendre compte. Le problème, ce n'est pas le fait d'avoir ces besoins parce que, je l'ai déjà dit dans des podcasts précédents, on a tous besoin d'être reconnu, d'être aimé, d'être considéré, d'être admiré. Le problème, en fait, c'est lorsque nous attendons que l'autre, en fait, devine, alors nous donnons encore et encore, nous faisons plus en espérant. Qu'un jour la personne comprenne enfin. Et puis ce jour, c'est plutôt une phrase comme avec tout ce que j'ai fait pour toi. Et derrière ça, il y a quelque chose en fait, je trouve de touchant. Parce qu'il y a vraiment en fait une fatigue. Parce qu'il y a une attente en fait qui est silencieuse. Et la personne n'est même, l'autre personne donc, n'est même pas consciente du entre guillemets, je dirais, contrat. que l'autre en fait a signé sans le savoir finalement. Donc c'est pas vraiment un cadeau, c'est plus ce que je donne pour recevoir. Et je trouve que c'est pas forcément évident en fait d'être vraiment dans ce don sans en avoir autour selon le passé qu'on a eu, selon les blessures, parce que des fois on donne, on donne, on donne pour vraiment recevoir de l'amour, d'être connu, etc. Et en fait ce qui est important c'est lorsque ça dure longtemps, Ce genre de situation, on peut ! progressivement prendre de plus en plus de place. Et ça me fait arriver au troisième déséquilibre qui est le piège du surinvestissement. Et avec vous, j'aimerais partager une réflexion qui demande aussi beaucoup de nuances quand même. Mais ça permet des fois de comprendre le déséquilibre qu'il peut y avoir dans une relation. Il arrive parfois que par amour ou par inquiétude, on prend énormément de place dans une relation. Nous anticipons, nous organisons, nous décidons, nous faisons la place. Mais derrière ça, il y a une belle intention. C'est que finalement tout se passe bien et que tout le monde soit bien, la famille soit bien, les enfants, etc. Le compagnon l'accompagne. Et en même temps, il arrive que cette place en fait laisse moins d'espace à l'autre pour s'investir. Je pense par exemple à certains parents que j'ai pu parfois accompagner ou même des échanges que j'ai pu avoir. Une maman ou un papa y peut sans s'en rendre compte. compte gérer absolument tout ce qui concerne les enfants. Les rendez-vous, les repas, les activités extrascolaires, les devoirs, les vêtements, etc. Puis un jour dire mais j'ai l'impression de tout faire. Cette souffrance derrière elle est vraiment réelle parce qu'il y a vraiment une fatigue, même une surcharge à un moment donné. Mais parfois cela vaut la peine de se demander, bien sûr avec beaucoup de douceur, c'est pour ça que j'ai dit avant. de manière nuancée parce que chaque situation est singulière. Et en même temps, j'ai envie de vous poser cette question. Est-ce que j'ai laissé à l'autre la possibilité de prendre sa place ? Attention, cela ne veut pas dire que l'autre aurait forcément pris cette place ni que nous sommes responsables de son manque d'implication, pas du tout. Mais ça amène juste un regard différent sur notre façon peut-être de fonctionner. qui peut influencer la dynamique qui s'est installée. Si moi je donne le 80%, l'autre finalement sur un 100% elle pourra donner que 20%. Et si j'apprends peut-être à donner moins, l'autre personne pourra s'investir ou pas, ça dépend justement les situations. C'est pour ça que là je mets un point d'honneur en disant attention c'est pas forcément dans les cas de toutes les situations. Et en même temps ça permet juste d'ouvrir un petit peu les idées, les perspectives par rapport à... Par rapport à ça, ce qui est intéressant de se poser la question si je laisse la place à l'autre ou pas. Donc si je résume les trois déséquilibres, il y a le premier que j'ai amené qui était je ne suis pas responsable des émotions de l'autre. Le deuxième, je donne pour attendre en retour. Et le troisième qui était le piège du surinvestissement. Donc pour terminer, j'ai envie de vous dire, trouver sa juste place dans une relation, ce n'est pas forcément aimer moins, c'est aimer autrement. C'est accepter que chacun puisse porter ce qui lui appartient, qui permet de grandir à son rythme, d'avancer à ses côtés plutôt qu'à sa place. Parce qu'en fond, faire confiance à l'autre, c'est aussi lui faire confiance dans sa capacité à... à traverser certaines difficultés, à apprendre ses responsabilités et à évoluer. Et comme à mon habitude, que j'aime bien terminer les podcasts en amenant une petite question personnelle à se poser, donc choisissez une relation qui compte pour vous. Ça peut être une relation passée ou une relation qui est présente. Et demandez-vous simplement est-ce que je porte parfois quelque chose qui ne m'appartient pas ? Ici, il ne s'agit pas... de tout changer. Il ne s'agit pas non plus de vous juger, mais plutôt d'observer en fait avec douceur si vous êtes toujours à votre juste place. Et si par amour ou par peur ou même par habitude, vous avez fini par porter un peu plus que votre part. Peut-être que retrouver l'équilibre ne demande pas d'en faire davantage. Peut-être qu'il demande simplement de déposer. Et peut-être d'en faire moins et ne plus porter ce qui ne m'appartient plus. Après, je suis tout à fait d'accord avec vous. En théorie, ça paraît simple. En pratique, c'est un challenge et c'est quelque chose à travailler et à évoluer à ce niveau-là parce que ce n'est pas toujours évident. Si ce podcast vous a parlé autour de ce déséquilibre par rapport à trouver justement sa juste place, partagez-le autour de vous. Peut-être que ça peut faire du bien à quelqu'un qui en a besoin, pour qui ça pourrait parler. Et si vous voyez que c'est difficile pour vous de justement trouver votre place parce que vous avez tellement fait le caméléon que maintenant vous savez plus quelle couleur vous êtes, contactez-moi, je me ferai un plaisir de vous accompagner dans ce chemin, que ce soit en présentiel à Martigny où j'ai mon cabinet ou à distance qui est tout à fait possible aussi. Et si vous en ressentez aussi le besoin, vous pouvez sans autre aussi me partager des idées, des thématiques parce que je me ferais un plaisir de pouvoir en faire un podcast parce que pour moi, l'idée du podcast, c'est toujours d'être proche de vous, de pouvoir répondre à vos besoins. Donc n'hésitez pas à me contacter si vous en ressentez le besoin. Ce chemin pour évoluer vers des relations qui nous correspondent davantage demande du temps. Il demande parfois du recul, d'apprivoiser certaines peurs, de remettre en question certaines habitudes. d'apprendre à prendre soin de soi tout en restant en lien avec les autres. Donc l'idée de ce podcast, c'est vraiment de semer des graines, comme vous l'entendez depuis plusieurs podcasts maintenant, pour justement amener du changement dans vos relations avec vous-même, dans votre relation avec les autres, pour créer des relations qui sont harmonieuses. Vous pouvez me retrouver sur les réseaux sociaux sous Autour de soi avec un O, ainsi que sur mon site internet autour de soi toujours avec un O.ch Et comme j'ai dit avant, si cet épisode vous a parlé, n'hésitez pas à le partager, à mettre des étoiles. Ça me permet de faire vivre ce podcast et de pouvoir continuer à diffuser à un maximum de personnes ces informations pour grandir ensemble dans les relations. Je vous retrouve dans deux semaines pour un nouvel épisode. D'ici là, prenez soin de vous et prenez soin aussi de la place que vous avez besoin de trouver qui sera...
