Speaker #0Salut à toi, j'espère que tu vas bien, ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vu par ici. J'étais un peu malade, je ne voulais pas enregistrer avec la maladie, mais visiblement l'heureux m'a décidé de ne pas me lâcher. Donc on reprend les bonnes habitudes et je te retrouve aujourd'hui pour un nouvel épisode. Aujourd'hui, je voulais aborder un sujet qu'on m'a proposé il y a quelques temps en story Insta. J'avais demandé dans mes stories quel était le sujet que vous voudriez que je traite et le sujet de l'organisation, notamment de la répartition des tâches... est pas mal revenu. Alors c'est une grande question et c'est d'autant plus une problématique que tu n'es pas toute seule et là ça implique une autre personne, une personne qui n'est pas forcément toujours à l'écoute ou toujours disponible etc. selon les relations qu'il peut y avoir. Donc c'est vraiment quelque chose qu'on va aborder avec sérénité et avec pas par symbolie mais avec un certain recul. Tout d'abord j'ai vraiment envie de te dire qu'il n'y a pas de solution toute faite. Parce que, comme tout ce que je prône, comme je viens de le dire, j'estime que chaque personne est différente, a une vie, des besoins différents, une famille différente, un conjoint, comme je viens de le dire, aussi différent. Et c'est ça qui va tout changer dans ce sujet. Je dirais aussi que si tu te poses cette question de comment changer mon organisation, comment bien répartir les tâches, c'est qu'il y a quelque chose dans ton organisation familiale qui te dérange, qui ne te convient pas. Pour bien reprendre les choses dans l'ordre, il va falloir se poser la question, établir un cadre et faire en sorte de déblayer tout ça. Donc, je vais te demander de prendre un papier et un crayon ou ton cerveau ultra concentré. Si tu en as un. Pas un cerveau, un cerveau ultra concentré. On est d'accord. Parce qu'en tant que maman, on n'a pas tout un cerveau ultra concentré. On a un cerveau, mais il n'est pas toujours ultra concentré sur une seule chose à la fois. Donc, pour notre charge mentale, un papier et un crayon. C'est souvent plus sympa. Et c'est parti. Alors, je vais te poser trois questions. Ton numéro un, c'est est-ce que ton mari est à l'écoute ? Si oui, c'est génial. Tu vas pouvoir voir la communication. Tu vas pouvoir poser des bases avec lui, rétablir les choses, lui dire ce qui va, ce qui ne va pas. Là, j'ai absolument rien à dire. Sinon, la question, c'est pourquoi ? Est-ce que ça se passe mal dans le couple ? Et là, il n'y a vraiment aucune communication. Et là, je dirais que tu vas surtout devoir développer ton autonomie et ton lâcher prise pour gérer les choses sereinement. Malheureusement, il y a énormément de mamans qui sont mariées, en couple, et qui sont un peu comme des mamans solo. Je dirais que là, on est dans un moment où tu n'as pas vraiment le choix. Il faut te comporter comme si tu étais seule, parce que tu ne peux pas avoir le soutien de la personne qui vit avec toi. Donc c'est vraiment le lâcher prise et l'autonomie qui va jouer. Il faut avoir conscience de ça et te dire, je ne vais pas me laisser abattre. Et même s'il est là, mais qu'il ne fait rien, qu'il est d'aucune aide pour moi, je suis une grande fille, je vais me débrouiller toute seule et je vais y arriver sereinement. Je sais que c'est super culpabilisant parce qu'en fait, tu as quelqu'un avec toi, mais tu ne peux pas recevoir de l'aide. Donc voilà, il faut en prendre conscience, il faut l'accepter aussi. Ce n'est pas toujours facile, mais c'est ça qui est le dossier à avancer. La question numéro 2, c'est est-ce que l'organisation familiale peut être changée en fonction du travail de chacun, des capacités et des différentes autres implications ? Je dirais que par exemple, s'il y a des enfants emmenés au sport et que c'est ton mari pour x ou y qui va les emmener, s'il y en a un ou deux qui a des problèmes de santé, s'il y en a un qui a des heures trop longues ou qui travaille alors que tu restes à la maison ou rentres plus tôt, logiquement, celui qui va passer plus de temps à la maison va en faire plus. il faut prendre en compte qu'il y a des tâches comme les repas, le ménage, qui ne peuvent pas être faites à n'importe quelle heure. Tu peux payer tes factures à 23h, mais c'est tout de suite moins simple quand c'est salé de passer l'aspirateur. À part si tu veux réveiller toute la maison et taper la fête du siècle, ça n'a pas trop d'intérêt. Donc voilà, il faut vraiment se poser la question, est-ce que la relation peut être changée, ou est-ce qu'on a un plan qui est ultra serré et qui vraiment, on ne voit pas du tout. Qu'est-ce qui peut être modifié ? Et voilà. Et si ça peut être changé, qu'est-ce qu'on a envie qu'il change aussi ? C'est une deuxième question à se poser. La question numéro 3, c'est est-ce qu'il y a des choses que toi ou ton mari fait plus naturellement ? Par exemple, si tu aimes faire le linge, lui il aime cuisiner, tu aimes repasser, il aime passer la serpillière. Voilà, c'est des tâches qui vont naturellement être attribuées à l'un ou à l'autre parce que forcément, c'est toujours plus agréable de faire une corvée. qu'on aime entre guillemets, que de faire quelque chose qu'on déteste alors que l'autre adore le faire, aime beaucoup le faire. et donc le ferait beaucoup plus facilement et beaucoup plus naturellement. Je dirais aussi que, quelles que soient les réponses aux questions que tu as, la question de la communication est primordiale et je dirais même que c'est vraiment le point numéro un dans ta répartition des tâches et dans cette nouvelle relation que tu veux mettre en place avec ton mari. Communiquer sur la relation de la famille sur les mains de prénonceau dans la maison, sur les envies de chacun, mais aussi sur les besoins de chacun. Il se peut qu'un jour tu sois fatigué ou malade, ou que simplement tu en es juste marre, par exemple, de faire la vaisselle. Tu n'as juste pas envie ce jour-là. Un peu de communication. Aujourd'hui, je suis fatiguée. Est-ce que tu peux faire la vaisselle, s'il te plaît ? Même si ce n'est pas lui qui a l'habitude de la faire. Un peu de communication. Comment on dit ça ? de l'Est aussi dans ce qui peut être fait ou pas. Des fois, c'est moi, mais des fois, ça peut être aussi toi. Une explication entre vous. Et ça, logiquement, ça doit pouvoir se mettre en place tout seul. On est dans un couple, on est donc compréhensif l'un envers l'autre. On essaie d'être une équipe. Donc, c'est vraiment la base de communiquer et de donner ses besoins et ses envies pour trouver des compromis. Il faut aussi comprendre une chose très importante, c'est que bien des femmes ont la conscience de tout gérer, soit par éducation, soit par pression sociale. On fait, on gère et bien sûr, comme des femmes, on râle quand on en a marre. Vous voyez ce petit truc là, quand on en a marre, j'en ai marre, c'est en moi qui fais tout ici. Voilà, bon, je pense que ça n'arrive pas qu'à moi, je sais que ça arrive aussi à d'autres, et je pense que tu es aussi concernée. Mais le problème qu'on a, c'est que... ne demande pas non plus concrètement de l'aide. Je sais que pour la plupart, on a ce réflexe quand notre mari vient nous voir de dire « Non, non, c'est bon, j'ai pas besoin d'aide. » Il te demande « Tu as de l'aide ? Tu veux que je t'aide ? Non, non, c'est bon, je vais le faire. » Mais pourquoi ? Pourquoi tu t'infliges ça ? C'est la question. Tu râles dans ton coin, tu sais que tu en as marre, tu sais que tu veux de l'aide, mais quand on vient te voir, tu dis « Non, j'ai pas envie. » c'est bon, je pars toute seule pourquoi ? pourquoi on s'en fait ça ? pour avoir beaucoup discuté avec des mamans notamment en accompagnement c'est un mode de fonctionnement qui revient souvent et je te rassure, il était au type aussi présent chez moi et je vais le dire sur tout ce qui revient du côté des maris qui sont à l'écoute bien sûr alors souvent, la phrase qui revient c'est tu me demandes jamais d'aide et quand je te propose, tu me dis non du coup maintenant, je te laisse faire et quand tu voudras de l'aide tu auras juste à me demander. Voilà, en fait, on est dans une... Je pense qu'en tant que femme, on est dans un mode de fonctionnement qui est vraiment sur l'émotion. Et on a tendance... Sur l'émotion et sur une espèce de télépathie. On aimerait que les gens sachent tout de suite ce qu'il y a dans notre cerveau, ce qu'on veut, comment on fonctionne, etc. Sauf que ça ne se passe pas comme ça. Les hommes sont beaucoup plus rationnels et beaucoup plus dans l'action que tout. Beaucoup plus dans les faits. Ou si on ne demande pas concrètement, Pour lui, il n'y a pas besoin d'être aussi simple que ça. Et il faut aussi savoir qu'il y a beaucoup d'hommes qui ne participent pas aux tâches ménagères, aussi par éducation et aussi par habitude sociétale. Ça tend à revenir petit à petit, mais la pratique des tâches ménagères par les hommes n'est pas quelque chose de très répandu. C'est répandu chez nous en tant que musulmans, pour ceux qui sont musulmans, parce que le prêtre de Saint-Salem faisait à manger, faisait ses vêtements, etc. Mais dans la société d'aujourd'hui, nos pères, nos grands-pères, pour beaucoup, etc., ne faisaient pas forcément ces tâches-là et du coup, ça s'est transmis. Donc, il faut aussi avoir ce recul-là et comprendre qu'il y en a qui agissent comme ça parce qu'en fait, c'est une question d'habitude et que c'est comme nous, on a l'impression que ça nous est automatique en tant que femmes de devoir faire ça, eux aussi, c'est automatique en tant que hommes que lui va travailler, que nous, on fait le ménage, etc. Et ce, même parfois, si on travaille, ce qui est bien dommage. Pas de travailler, mais de penser que même si on travaille, on pourra tout faire et tout gérer. Pour ce qui est des maris qui ne sont d'aucune aide, la situation est beaucoup plus compliquée. Je ne suis pas thérapeute en relation conjugale et je ne suis pas là pour juger qui que ce soit. Mais les seuls conseils que je pourrais te donner, ce serait d'essayer au mieux de rétablir la communication. Parfois, il y a un problème de communication, il y a un problème de relation, parce que justement, au niveau de la communication, au niveau des besoins, etc., il y a des choses qui ne sont pas dites. qui sont tues et on se ferme dans un mutisme qui crée en fait une distance. Donc, essayer de rétablir la communication peut-être avec l'aide d'un tiers ou soi-même, etc. Il faut vraiment voir comment fonctionne le couple et comment fonctionne la personne en face de vous. et la deuxième chose qu'on m'avait dit au début de ce podcast c'est d'accepter que tu n'as aucune aide pour tout gérer et tout faire pour gérer sereinement les choses comme si tu étais une mère célibataire parce qu'en fait parfois c'est un peu entre guillemets ce que certaines mamans sont malheureusement donc si tu te trouves dans une situation oh pardon, excuse-moi dans une de ces situations qu'à te fasser, t'apaises ton coeur et surtout qu'il te vienne en aide et même si tu es dans cette situation ... C'est bien d'en être quand même et qui te fascine parce que parfois, on a peur dans la communication, on a peur du changement, on a peur que les envies qu'on a ou les changements qu'on a envie de mettre en place ne résonnent pas pareil chez l'autre. Mais en tout cas, comme qui dirait, qui n'en dit rien n'a rien, donc le tout c'est de mettre les choses en place. Donc voilà, j'espère que ce petit épisode t'aura servi, t'aidera à mettre des petites choses en pratique pour pouvoir avancer dans ta réorganisation et pour pouvoir t'alléger. et c'est d'habillé gérer son quotidien je te dis à bientôt, salut à mon équipe
