Speaker #0Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode de Prends une pause. Je suis Louna, thérapeute psychocorporelle spécialisée en libération émotionnelle. À travers ce podcast, mon intention est de t'apporter des clés concrètes, des pistes de réflexion et un nouveau regard sur le lien entre émotion, corps et souffrance. Mon souhait est de t'aider à comprendre et libérer ce que tu ressens pour transformer tes blocages et tes douleurs en un nouvel élan de liberté et d'énergie. Il y a une phrase que j'entends très souvent en séance. Je sais que cette relation n'est pas bonne pour moi, mais je n'arrive pas à m'en détacher. Je trouve que derrière cette phrase, il y a beaucoup de souffrance. Aujourd'hui, on va parler de dépendance affective. Et pourquoi je parle, je trouve que derrière cette phrase que je viens de dire, il y a beaucoup de souffrance parce que ce n'est pas juste avoir besoin d'amour, la dépendance affective, c'est avoir l'impression que sans l'autre, tu n'existes pas. C'est rester dans des relations qui te font mal. par peur du vide, par peur d'être seule, par peur de ne plus jamais être aimée. Et je sais de quoi je parle. Moi aussi, j'ai connu ce besoin d'être rassurée en permanence, cette peur viscérale du rejet, ce sentiment même de ne pas avoir, de ne pas valoir assez toute seule. Dans cet épisode, j'ai envie de t'expliquer d'où vient vraiment la dépendance affective, pourquoi elle est si difficile à dépasser et comment tu peux commencer à en sortir. Alors la dépendance affective, elle se manifeste de plein de façons. Peut-être que tu vas te reconnaître dans ce que je vais nommer là. Tu as peur que l'autre s'éloigne ou t'abandonne, même sans raison. Tu t'oublies pour plaire, tu fais passer les besoins de l'autre avant les tiens. Tu as besoin d'être rassuré en permanence, d'être validé, d'être reconnu tout le temps, en permanence. Quand l'autre est un peu distant, quelle que soit la raison, tu ressens comme de l'angoisse, parfois même de la panique. Il y a même une fois, j'ai retenu une phrase d'une cliente qui m'a dit un jour, dès qu'il ne répond pas à mes messages, je sens mon cœur s'emballer, je me mets à m'imaginer qu'il ne m'aime plus, qu'il va partir et je deviens obsédée. Alors si tu vis ça, ou une partie de ce que je viens de nommer, bien sûr que ce n'est pas parce que tu es quelqu'un de collant, ou quelqu'un de faible, ou que sais-je, c'est parce qu'il y a quelque chose de plus profond, qui se jouent à l'intérieur de toi. La dépendance affective prend souvent racine dans l'enfance. Quand tu n'as pas grandi avec un amour stable et sécurisant, ton corps et ton système émotionnel ont appris une chose. Si je veux être aimé, je dois m'adapter. Et ça peut ressembler à un parent absent ou imprévisible, un climat aussi un peu familial, instable, où tu ne savais jamais à quoi t'attendre. Un amour conditionnel aussi. du style « je t'aime si quelque chose, je t'aime si tu es sage, si tu réussis, si tu fais ceci, si tu fais cela » . Et en fait, dans ce contexte, tu n'as pas intégré que tu étais digne d'amour juste pour qui tu es. Tu as appris que l'amour se mérite et qu'il faut faire des efforts pour le garder. Et ce schéma, adulte, en fait, tu le rejoues encore et encore sans même t'en rendre compte. Et donc, c'est sans doute la question la plus douloureuse dans tout ça, c'est pourquoi je reste ? La réponse, c'est que ton système nerveux associe encore aujourd'hui la séparation à un danger vital. Dans ton corps, parce que c'est vraiment engrammé dans quelque chose de corporel, perdre le lien, c'est perdre ta sécurité, perdre ta valeur, voire même perdre ton existence. Alors même si rationnellement tu sais que cette relation te détruit, ton corps, lui, te maintient encore accroché. Il croit que rester dans une relation insatisfaisante et plus sûre que risquer la solitude. C'est pour ça qu'il est difficile de partir. Pas parce que tu aimes souffrir, mais parce que ton corps et ton histoire t'ont appris que tu ne pouvais pas survivre sans l'autre. Il y a plein de conséquences à la dépendance affective. Si tu vis ça, je pense que tu vas reconnaître aussi ce que je vais dire. C'est un sentiment de vivre dans une insécurité permanente. Tu vas passer ton temps à t'adapter à l'autre. Tu vas ressentir de l'anxiété, de la jalousie, une peur constante de perdre l'autre. Tu vas aussi t'épuiser émotionnellement, c'est le vrac dans tes émotions, dans tout ce que tu ressens à l'intérieur de toi. Et surtout, tu perds le lien avec toi-même, tu perds le lien avec tes besoins, tes désirs, même tes limites disparaissent. J'aime bien faire cette métaphore sur la dépendance affective. La dépendance affective, c'est comme vivre avec un trou intérieur qu'on essaye de remplir avec l'autre. mais qui ne se comble jamais. Alors j'en viens à comment commencer à en sortir. Et bien sûr que... En sortir, ça ne passe pas par l'autre, ça va passer par toi. Et concrètement, ça veut dire quoi ? Ça veut dire commencer à apprendre à reconnaître tes besoins et à les exprimer sans honte, sans retenue. Revenir à ton corps pour réguler aussi l'angoisse de l'abandon au lieu d'essayer de la calmer uniquement par l'autre, parce que c'est ça qui se joue aussi. Libérer les blessures d'attachement qui se rejouent dans tes relations encore et encore. Et te donner aussi à toi-même ce que tu attends. toujours de l'extérieur. Ça va être t'apporter de la douceur, de la reconnaissance, de la sécurité aussi. Parce que sortir de la dépendance affective, ça ne veut pas dire devenir froid ou fermer son cœur, bien sûr, c'est pas du tout ça, au contraire, c'est un besoin d'amour profond, la dépendance affective. Ça veut dire construire un socle intérieur solide qui va te permettre d'aimer autrement et sans dépendre de qui que ce soit. Donc si tu t'es reconnu dans cet épisode et dans tout ce que j'ai pu décrire, j'aimerais que tu retiennes une chose, c'est que ton besoin d'amour en fait n'est pas un problème. Parce que c'est vrai que c'est ce que j'entends très souvent, j'ai un problème, j'attends toujours que l'autre m'apporte ceci, m'apporte cela, me donne un peu d'amour, un peu d'attention. Mais le problème en fait, c'est pas celui-là, le problème c'est de croire que tu n'es pas digne d'amour, digne d'être aimé. Parce qu'à un moment donné, l'amour a... a sans doute manqué dans ta vie, quelle que soit la forme que ça a pris, mais en tout cas, c'est ça que marque en fait la dépendance affective, c'est ton besoin d'amour aujourd'hui. Et tu peux changer ça aujourd'hui justement, parce que tu peux réapprendre à construire de la sécurité entre toi. Parce que c'est ça, être en recherche à l'extérieur, c'est parce qu'on a ce sentiment d'insécurité personnelle, et ça on peut réapprendre à construire sa propre sécurité. Donc tu peux transformer ce vide ... En force et retrouver des relations plus saines, plus équilibrées et plus nourrissantes pour toi. La dépendance affective fait aussi partie des thématiques que j'accompagne en individuel, au même titre que l'anxiété, les blessures émotionnelles, les traumas et aussi les maladies chroniques. Dans ces séances, c'est un accompagnement de six mois, on vient réguler ton système nerveux, libérer ce qui s'est figé aussi dans ton histoire, t'aider à reconstruire une sécurité intérieure solide pour ne plus dépendre justement de l'extérieur. Donc j'ouvre seulement trois places par mois pour ce type d'accompagnement individuel, afin de garder vraiment un suivi en profondeur et sur mesure. Donc si tu sens que c'est le bon moment pour toi, je te laisse trouver le lien en description de l'épisode. Donc réserve bien ton appel, c'est sans engagement, c'est vraiment pour voir si cet accompagnement est vraiment fait pour toi. Merci d'avoir écouté cet épisode, j'espère qu'il a pu te servir, qu'il t'a permis de comprendre aussi certaines choses de toi. Je te laisse le partager à quelqu'un si tu penses que ça peut l'aider. En tout cas, je te souhaite une bonne journée, une bonne soirée, et je te dis à bientôt pour un nouvel épisode.
