Transcription

• Isabelle RESTORY

  Bonjour et bienvenue dans le podcast de Rustory. Je suis Isabelle, coach spécialisée en accompagnement post-divorce et séparation. Vous êtes en train d'écrire un nouveau chapitre de votre histoire, un chapitre qui transforme l'épreuve en force, la fin en recommencement. Aujourd'hui, nous explorons ensemble l'un des défis les plus profonds de votre reconstruction. Comment retrouver une confiance en soi, en la vie, après un échec qui nous a ébranlé jusqu'au cœur ? Un défi qui peut sembler insurmontable, mais qui cache en réalité le chemin vers une confiance plus solide et plus authentique que celle que vous aviez auparavant. Installez-vous confortablement. Cet épisode va peut-être révolutionner votre façon de concevoir l'échec et la confiance, car avec Restory, nous transformons même vos doutes les plus profonds en fondations nouvelles. Je ne me fais pas confiance. Comment savoir si je ne vais pas encore me tromper ? Peut-être que je ne suis pas capable de réussir une relation. Et si c'était moi le problème ? Ces questions hantent chaque personne qui traverse un divorce. Et derrière chacune d'elles se cache la même blessure, une confiance ébranlée, des certitudes qui s'effritent, une foi en soi qui vacille. Le divorce ne détruit pas seulement une relation, il s'attaque au fondement même de votre confiance, confiance en votre jugement, en vos capacités relationnelles, en votre valeur personnelle, en votre avenir. Mais voici ce que j'ai découvert à travers mes accompagnements, mais aussi à travers ma propre traversée. Cette perte de confiance repose sur trois croyances toxiques que nous avons intégrées sans nous en rendre compte. Des croyances si ancrées qu'elles nous semblent être des vérités absolues. si invisibles qu'elles dirigent nos pensées sans que nous les questionnions jamais. Aujourd'hui, je vais vous révéler ces trois croyances qui sabotent votre reconstruction et surtout comment les transformer en tremplin vers une confiance inébranlable. Parce que comprendre l'origine de votre perte de confiance, c'est retrouver le pouvoir de la reconstruire. C'est passer de « je ne peux plus faire confiance » à « je peux me faire confiance différemment » . La première croyance qui détruit votre confiance après un divorce, c'est cette équation toxique que notre société nous a inculquée, à savoir échec égale incompétence. Votre mental vous répète en boucle, si ton mariage a échoué, c'est que tu n'es pas doué pour les relations, si tu n'as pas su le ou la garder, c'est que tu n'as pas fait ce qu'il fallait. Les gens qui réussissent en amour ne divorcent pas. Cette croyance est non seulement fausse, mais elle est aussi dangereuse. Elle vous maintient dans un cycle de honte, d'autocritique, qui... paralyse votre capacité à rebondir. Et voici la vérité libératrice. L'échec ne prouve jamais l'incompétence. L'échec prouve l'engagement. Laissez-moi vous expliquer pourquoi cette nouvelle perspective change tout. L'échec révèle le courage. Vous avez eu le courage de vous engager, de faire confiance, de construire quelque chose avec quelqu'un. Seules les personnes qui osent peuvent échouer. Les lâches, eux, ne risquent jamais rien. L'échec témoigne aussi de l'apprentissage. Chaque relation vous apprend quelque chose sur vous-même, sur vos besoins, sur vos limites. Votre mariage n'a pas échoué, il vous a enseigné ce qui ne vous convient pas. L'échec signale également l'évolution. Peut-être que ce mariage correspondait à qui vous étiez à 25 ans, mais plus. À qui vous êtes devenu à 40 ou 50 ? Partir, ce n'est pas un échec, c'est une adaptation à votre évolution et à votre croissance. Enfin, l'échec indique également l'authenticité, puisqu'au lieu de jouer un rôle qui ne vous correspondait plus, vous avez choisi d'être authentique, même si c'était douloureux. Et ça, c'est aussi une forme de réussite personnelle. Alors j'ai envie de vous proposer une nouvelle croyance, mais qui elle est libératrice. Mon divorce, ma séparation ne prouvent pas mon incompétence. Ils prouvent ma capacité à reconnaître quand quelque chose ne fonctionne plus et mon courage à agir en conséquence. Cette nouvelle croyance transforme immédiatement votre rapport à cette histoire. Vous n'êtes plus une victime de votre échec, vous devenez le héros ou l'héroïne de votre authenticité. La deuxième croyance qui sabote votre confiance, c'est cette illusion de contrôle qui naît de la peur de revivre la même douleur. On se dit, si je contrôle tout, je peux éviter l'échec. Et cette croyance vous pousse à surinvestir dans l'analyse de chaque détail des futures relations, établir des listes de critères impossibles à remplir, vous méfier de vos émotions et de votre spontanéité, chercher des garanties là où on n'en a jamais finalement. Mais souvent, la réalité... revient à nous de façon assez brutale. Plus vous essayez de contrôler, moins vous faites confiance, et moins vous faites confiance, plus vous attirez des relations basées sur la peur plutôt que sur l'amour. Cette croyance est un piège parce qu'elle vous donne l'illusion de la sécurité tout en détruisant votre capacité à créer des liens authentiques. Voici pourquoi le contrôle ne peut pas vous protéger. L'amour implique l'incertitude. Une relation vivante est par nature imprévisible, donc vouloir tout contrôler, c'est tuer la magie de la découverte mutuelle. Le contrôle attire la conformité, pas l'authenticité. La peur du contrôle se ressent. Votre besoin de maîtriser chaque aspect d'une relation crée une tension qui éloigne naturellement les partenaires potentiels. Enfin, le contrôle épuise votre énergie. Vous dépensez plus d'énergie à analyser et à prévoir qu'à vivre et ressentir. Je vous propose donc cette nouvelle croyance qui est de dire « Ma sécurité ne vient pas de ma capacité à contrôler l'autre, mais de ma capacité à me faire confiance quoi qu'il arrive. » Et cette nouvelle croyance vous libère d'un fardeau énorme, celui de devoir tout prévoir pour être en sécurité. Elle vous ramène à votre véritable pouvoir, votre capacité d'adaptation et de résilience. La troisième croyance qui mine votre confiance est peut-être la plus insidieuse. Si j'étais vraiment quelqu'un de bien, de stable, d'aimable, je n'aurais pas divorcé. Cette croyance s'enracine dans les messages sociaux et familiaux que vous avez reçus toute votre vie. Les gens ont bien, ça fait redurer leur mariage, le divorce c'est pour les gens qui abandonnent, si tu étais plus patient, plus patiente, plus compréhensive, etc. Cette croyance, elle est non seulement fausse, mais en plus, elle est cruelle. Elle vous fait porter la responsabilité entière de l'échec d'une relation qui a impliqué deux personnes. Et je vais me permettre de démolir cette croyance avec quelques vérités importantes. Les bonnes personnes divorcent tous les jours. Des thérapeutes, des coachs, des psychologues. Certaines des personnes les plus conscientes et bienveillantes que je connaisse ont divorcé. Et leur divorce ne les rend pas moins bonnes. Et parfois, divorcer, c'est le choix le plus aimant. Rester dans une relation toxique par peur du jugement, c'est mentir à votre partenaire et à vous-même. Partir peut être même un acte d'amour, vous libérez tous les deux pour trouver un bonheur authentique. La bonté également ne garantit pas la compatibilité. Vous pouvez être deux personnes merveilleuses et ne pas être faites l'un pour l'autre ou ne plus être faites l'un pour l'autre. L'amour ne suffit pas toujours, il faut... La compatibilité division, des rythmes, des besoins, cela va bien au-delà de l'amour. Et puis les relations des cycles naturels. Certaines relations sont des relations d'apprentissage, d'autres des relations de passage, d'autres des relations de vie. Aucune n'est un échec si elle vous a apporté quelque chose. Et c'est très important, a posteriori, de savoir ce que chaque relation vous a apporté. Et donc, on peut se dire à ce moment-là, mon divorce ne dit rien de ma valeur en tant que personne, il dit quelque chose sur l'incompatibilité de cette relation spécifique à ce moment précis de nos vies. Alors, pour intégrer ces nouvelles croyances libératrices et reconstruire votre confiance sur des bases solides, je vais vous proposer un exercice puissant, la réécriture consciente de vos croyances. Tout d'abord, vous allez prendre une feuille et la diviser en deux colonnes. Vos croyances toxiques d'un côté et vos nouvelles croyances de l'autre. Dans la première colonne, vous allez noter honnêtement ce que vous vous dites sur vous-même depuis votre séparation. Par exemple, je ne sais pas choisir les bonnes personnes, je ne suis pas douée pour les relations durables. Il y a quelque chose qui cloche chez moi, les autres n'y arrivent pas moi. Je vais forcément revivre la même chose, etc. Ensuite, vous allez, pour chaque croyance toxique, vous poser ces questions. Est-ce que cette pensée est vraiment vraie ou juste familière ? Quelle preuve ai-je que c'est un fait absolu ? Est-ce que... Cela m'aide ou est-ce que cela me limite ? Et qu'est-ce que je dirais à mon meilleur ami ou ma meilleure amie qui me prendrait cette pensée ? Dans la deuxième colonne, vous allez réécrire chaque croyance toxique en version libératrice. Par exemple, la version toxique, c'est « je ne sais pas choisir » . La libératrice, c'est « j'apprends à mieux me connaître et donc à mieux choisir » . La toxique, je ne suis pas douée pour les relations. La libératrice, je développe mes compétences relationnelles à travers mes expériences. La toxique, il y a quelque chose qui cloche en moi, qui se libère en je suis une personne complexe, en évolution, comme tout le monde. Chaque matin, vous allez relire pendant quelques jours vos nouvelles croyances libératrices. Choisissez-en une et vous pouvez même la répéter plusieurs fois en vous regardant dans le miroir. Et si une ancienne croyance toxique revient à la surface, eh bien comptez-la immédiatement avec celle que vous avez réécrite et qui, elle, vous libère. Je vous encourage à pratiquer cet exercice pendant 21 jours. Pourquoi 21 jours ? Parce que les neurosciences nous ont appris que c'est le temps nécessaire pour que votre cerveau commence à intégrer ces nouvelles programmations et commence à engager réellement le changement et à l'intégrer au plus profond de vous-même. Maintenant que vous avez identifié et déconstruit ces trois croyances toxiques, parlons de comment construire une croyance qui ne pourra plus jamais être ébranlée par un échec relationnel. Oui, oui, je vous assure que c'est possible. Et cette nouvelle croyance repose sur quatre piliers qui sont indestructibles. Le premier, ça va être la confiance en votre capacité d'adaptation. Plutôt que de craindre l'incertitude, apprenez à faire confiance à votre capacité à vous adapter à toute situation. Vous avez déjà survécu à votre divorce ? Vous pouvez survivre à tout. Ensuite, la confiance en vos apprentissages. Chaque expérience, même douloureuse, vous enseigne quelque chose. Faites confiance à votre capacité à grandir et à évoluer grâce à vos expériences. Il y a aussi la confiance en vos valeurs profondes. Vos valeurs sont votre boussole interne. Tant que vous les honorez, vous êtes sur le bon chemin, quels que soient les résultats extérieurs. Enfin, la confiance en votre résilience, qui est un mot que j'adore particulièrement et qui est très symbolique pour moi. Vous pouvez vous dire que vous êtes plus fort que vous ne le pensez, et la preuve, vous êtes encore là, encore debout, encore en train de chercher comment aller mieux. Et cette confiance-là est différente de celle que vous aviez avant. Elle ne dépend plus des résultats extérieurs ou de l'approbation des autres, elle vient de l'intérieur et elle ne peut plus vous être retirée. Alors j'ai envie de vous partager une image qui pourra certainement aussi ancrer tout ce qu'on vient de se dire aujourd'hui sur ce sujet. L'ancienne confiance était comme un château de sable, belle, impressionnante, mais fragile. A la première tempête qui a été votre divorce, tout s'est effondré. Eh bien, j'ai envie que vous imaginiez votre nouvelle confiance comme un phare. Un phare construit sur des fondations profondes qui sont vos valeurs, votre résilience, votre capacité d'adaptation. et qui résistera à toutes les tempêtes alors elle ne vous empêchera pas d'avoir des épreuves mais elle sera toujours là et vous guidera à travers elle et autre belle image car contrairement au château de sable qui peut être détruit de l'extérieur le phare lui s'illumine de l'intérieur car votre confiance ne dépendra plus jamais de quelqu'un d'autre. Voici la phrase que je vous invite à vous répéter chaque fois que le doute revient. Ma confiance ne vient pas de mon absence d'échec, mais de ma capacité à grandir à travers eux. Je me fais confiance quoi qu'il arrive. Votre confiance désormais, c'est votre super pouvoir. Et personne... ne peut vous l'enlever. Ces trois croyances toxiques ont peut-être dirigé votre vie pendant des mois ou des années, mais aujourd'hui vous avez le pouvoir de les réécrire. Rappelez-vous, votre divorce ne définit pas vos valeurs, il révèle votre courage d'être authentique, même quand c'est difficile. Je vous invite à nous retrouver sur Instagram, également sur le site restorycoach.fr et je vous propose également des méditations guidées sur la même thématique qui peuvent en fait être pratiquées régulièrement de façon à ancrer encore plus les choses. Le prochain épisode explorera comment nourrir votre estime de soi quand les modos ont disparu de votre quotidien. Et en attendant, cultivez vos nouvelles croyances libératrices et observez votre confiance renaître. Avec Restory, réécrivez votre histoire. A très bientôt.