Transcription

• Speaker #0

  Bonjour, vous écoutez le podcast de Virage. On vous donne des pistes pour aller de l'avant, parfois à contre-courant. Si face à un problème, vous vous êtes déjà dit, j'ai tout essayé, je ne sais plus quoi faire, vous êtes au bon endroit. Je suis Marina Blanchard, psychologue, formatrice et fondatrice de Virage. Mon école s'inscrit dans la lignée de sel de Palo Alto, c'est-à-dire de la thérapie brève systémique. Aujourd'hui, je suis avec Sébastien, Sébastien Baffré, qui a 24 ans et qui va nous éclairer, me donner le point de vue des jeunes. Je suis ravie d'échanger avec lui pour avoir justement cette vision différente. Bonjour Sébastien.

• Speaker #1

  Bonjour Marina.

• Speaker #0

  Alors, on se retrouve aujourd'hui pour parler d'un sujet qu'on avait abordé précédemment. Voilà. sur comment on fait finalement quand on est jeune, qu'on a envie d'être casé et qu'on ne l'est pas.

• Speaker #1

  Et surtout aussi, parce que moi je prends l'exemple d'un jeune homme qui est très timide et très introverti, il n'a jamais eu vraiment d'expérience de relation intime avec quelqu'un. Et donc c'est dur de se dire comment je fais, là je commence à être... Je suis plus jeune, comment je peux retrouver quelqu'un ?

• Speaker #0

  C'est compliqué,

• Speaker #1

  est-ce qu'il y a des techniques ? Comment se libérer d'un poids de charge, de timidité ?

• Speaker #0

  Oui, comment dépasser la timidité pour pouvoir aller vers les autres. En fait, c'est intéressant parce que c'est un cas que j'ai régulièrement quand même, de personnes qui veulent apprendre à être mieux en relation. Et en fait, la première chose, c'est que souvent, ce que je constate, c'est qu'ils ont peur. La timidité, c'est un peu là. peur de mal faire, la peur que ça échoue. Et donc, ils se gardent bien d'aller vers les autres, de peur, si on parle de la drague, ça va être de peur de se prendre un râteau. Ils vont se dire, oh là là, si je drague une fille ou un mec, d'ailleurs, je pense récemment à un patient que j'ai eu, qui est homosexuel, et qui disait, moi j'ose pas draguer, en fait, j'ose pas parce que j'ai peur de me prendre un râteau. Et donc, il disait, c'est encore... plus difficile en plus parce que je ne suis jamais sûre quand je vais vers un homme de quel bord il est c'est un double jeu on ne va peut-être pas compliquer ici mais en tout cas ça arrive très régulièrement quand même que des jeunes se retrouvent dans cette situation et donc souvent je dis il va falloir apprendre à prendre des râteaux et c'est vrai que c'est quelque chose quand on a 30 ans quelque part on l'a toujours évité mais du coup on a aussi évité d'avoir des relations parce qu'on se retrouve l'ami, le célibataire du groupe, etc. Un peu coincé dans la friendzone. Mais ça, ça arrive quand même.

• Speaker #1

  Et puis c'est aussi un peu horrible de voir des amis... Imaginons qu'on n'a pas beaucoup de succès avec les filles et de voir des amis qui, eux, s'en prennent quasi pas des râteaux. Oui. Toi, tu n'y arrives pas, tu te compares avec les autres. Et puis, enfin, c'est ça. Même quand tu y vas... Attends, tu fais que recevoir des râteaux ? Oui. C'est ça qui est horrible.

• Speaker #0

  Oui, alors ça c'est encore différent. Celui qui recevra des râteaux... Mais en général, ceux-là, ils consultent moins. C'est drôle. C'est bien que tu dises ça, parce que souvent, moi, ceux que j'ai qui consultent, c'est qu'ils n'osent pas. C'est vraiment la timidité me bloque. Et en fait, je pense que justement, à l'âge où d'autres ont appris à se prendre des râteaux, le séducteur, celui qui est super bon pour séduire à 30 ans, en fait il s'en est pris des râteaux à un moment ou à un autre mais il a appris de ces râteaux là parce qu'on dit que quand on essaye quelque chose soit on réussit, soit on apprend et effectivement, lui il a échoué mais c'est pas grave, il a continué, il a recommencé etc. Et donc celui qui refuse d'en prendre de prendre le risque d'en prendre, évidemment il ne drague jamais une fille et donc souvent, le problème c'est que ces garçons-là, ils viennent consulter très souvent quand ils ont un peu je veux dire, quelqu'un dans le viseur c'est-à-dire qu'il y a une fille Bye qui les attirent, etc. Mais ils n'osent pas y aller. Et ils se disent, je vais voir une psy, je vais voir quelqu'un qui va m'aider à l'aborder. Et donc, moi, la première chose que je dis, c'est que ce n'est certainement pas avec cette fille-là qu'il faut commencer. Et donc ça, je pense que c'est vraiment important. C'est de se dire, voilà, j'ai le droit de me prendre des râteaux et je vais m'en prendre. Et parfois, je leur demande, comme exercice, d'aller vers quelqu'un où ils savent que ça va être noé. Ils savent que ça va échouer, mais comme ça, ils apprennent à échouer.

• Speaker #1

  Oui, c'est ça. Donc, ils n'ont pas d'intérêt particulier.

• Speaker #0

  Et alors après, c'est ça. Dans un deuxième temps, c'est quelqu'un où ils ne savent pas si ça va échouer ou pas, mais qui ne les attire pas. Donc, aller vers la fille, une fille qu'ils ne trouvent pas très jolie dans la soirée, aller vers une fille qu'ils ne trouvent pas très intéressante dans la soirée, etc. Et se dire, voilà, je vais l'aborder, je vais essayer. En fait, l'idée, c'est vraiment de développer leurs compétences de drague, si on peut dire, de séduction ou d'approche, simplement. Et donc... aller vers des gens et puis ça peut être aussi même le faire dans la rue sourire à des gens ça peut être ça me rire à des filles dans la rue c'est déjà pour certains très très difficile quoi de se dire voilà je vais maintenant de de mon de mon logement à mon boulot je vais en métro à pied et je souris à deux personnes sur le trajet mais ça peut être même à une vieille dame un voilà vous vous essayez de sourire à des gens et puis ça va être après on va commencer par exemple avec des personnes plus âgées parce que c'est facile et puis à un moment donné ça va être des filles voilà

• Speaker #1

  C'est un peu de se forcer à être un peu plus extraverti qu'un introverti,

• Speaker #0

  j'ai l'impression. C'est commencer à apprendre à rentrer en relation et à faire le premier pas de la relation. Parce que ce sont des personnes qui attendent un peu que quelqu'un vienne vers eux. Or, ils sont timides dans leur coin. Donc, ils ne sont pas forcément attractifs suffisamment, malheureusement, pour que les gens viennent vers eux. C'est comme s'il y avait un trésor caché derrière un rocher qui n'est pas suffisamment beau, qui n'est pas suffisamment attirant. Personne n'allait chercher le trésor. Pourquoi ne va-t-il chercher le trésor ? Merci. Ils doivent un peu apprendre à mettre en avant le trésor, quelque part, et briller un peu. Et donc, on va y aller très progressivement, mais vraiment, et surtout, surtout, apprendre. Moi, je leur dis, quand ils ont souri, par exemple, si j'ai demandé juste de sourire à des gens dans la rue, et puis ils me disaient, ah, c'est sympa parce que les gens ont souri. J'ai dit, est-ce qu'il y a des gens qui ne vous ont pas souri en retour ? Parce qu'il faut qu'ils apprennent ça, justement. Je dis, ah, c'est dommage, s'ils ont tous souri, c'est un peu dommage parce que vous n'avez pas appris. L'échec ? Parce que c'est pas grave en fait, j'ai souri et l'autre n'a pas souri, après so what ? Et puis après ça va être, j'ai parlé avec une fille, elle ne m'a pas tellement répondu, ok mais c'est quoi la conséquence ? Et donc on va vraiment travailler sur remettre en route des mécanismes d'aller vers l'autre du coup, et essayer vraiment d'apprendre à... prendre des refus, à voir que ça marche pas, ça prend pas, etc. Et c'est en voyant ce qui prend et ce qui prend pas aussi parce qu'il y a plein de garçons qui vont draguer toujours un peu de la même manière. Je pense à Joey dans Friends qui est son expression. Et donc c'est vrai qu'il y a plein de garçons qui draguent d'une certaine manière parce qu'ils ont appris que ça marchait. Mais eux, ils doivent découvrir quand on est timide, on sait pas encore ce qui va marcher avec moi. Est-ce que ça va être de regarder la fille dans les yeux, ça va être une phrase, ça va être s'intéresser à elle. alors voilà ça En disant s'intéresser à elle, j'arrive un peu au sujet suivant. C'est-à-dire que souvent après, je leur dis, posez des questions, faites parler l'autre. Parce que c'est aussi quelque chose qui demande moins de se mouiller. Et qui permet, en général, les gens aiment bien. Donc la fille à qui on va poser des questions, qui va sentir qu'on s'intéresse à elle, je pense que ça va lui plaire, elle va s'ivrer. Et donc ça va être une manière d'entrer en contact aussi. parce que souvent, ce sont des gens qui ont peur de... il n'y a pas de sujet,

• Speaker #1

  je ne vais pas trouver un sujet de quoi je vais parler comme tu dis c'est facile de dire maintenant tu vas te prendre des râteaux mais une fois qu'on s'est pris et si la personne à la consultation elle te dit voilà j'en ai pris un et ça m'a mis terriblement mal de se prendre ce râteau je veux dire que c'est bien il faut quand même continuer là-dedans c'est ça que je veux dire même si ça le met dans un état qui est horrible et puis tu as le même mot cri des autres aussi Oui Comment tu fais face à ça ? Il faut quand même être solide.

• Speaker #0

  Oui, c'est pour ça que c'est intéressant de le faire pour prendre un râteau. Parce que du coup, c'est réussi même quand je prends le râteau. Donc à partir du moment où je dis, je vais te demander d'aborder une fille avec qui tu sais que ça ne va pas marcher et tu sais que tu vas prendre un râteau, quand il se prend un râteau, il n'a pas échoué, il a réussi, puisque c'était l'objectif. Et s'il ne se prend pas de râteau... Il a réussi aussi.

• Speaker #1

  Ok, oui, c'est ça.

• Speaker #0

  Donc en fait, c'est pour ça que c'est très important. Évidemment, moi, je ne vais jamais demander à un jeune, voilà, tu donneras à une fille, c'est dans le marché, quoi. Parce que je le mets en risque d'échec, il va revenir et autre. Et c'est pour ça que c'est important de dire, ça doit échouer, ou bien de dire, prends une fille qui ne t'intéresse pas. Et donc, j'espère que ça va trop bien marcher, parce que l'idée, c'est que, et si ça marche, tu apprends ce qui fonctionne, et si ça ne marche pas, tu apprends ce qui ne fonctionne pas. Donc en fait, c'est juste un peu le brouillon. C'est un peu dur pour les filles, mais voilà.

• Speaker #1

  Et tu donnerais les mêmes conseils si c'est une fille qui doit, elle qui ne trouve pas, etc., pour les mêmes problèmes ?

• Speaker #0

  Oui, c'est intéressant ce que tu me dis, parce que justement, quand je donne ce conseil-là, quand je dis à un garçon, va draguer une fille que tu ne trouves pas trop bien, tu y vas, etc., il dit d'accord. Quand je dis à une fille qu'elle doit faire ça, elle me dit, et je l'ai déjà eu plusieurs fois et c'est drôle, elle me dit, mais ce n'est pas gentil, ça va lui faire mal au cœur. C'est intéressant parce qu'il y a vraiment quelque chose d'un peu différent quand même. Le mec, il s'en fout un peu que ça va lui faire mal au cœur. Il se dit, je vais m'exercer, la bonne affaire. Et les filles, elles ont plus de mal à prendre ça. Parce qu'elles se disent, je vais draguer un garçon qui ne m'intéresse pas. Et puis après, si jamais il m'aime bien, je vais devoir le repousser. Ça va être dur pour lui, etc. Donc, elles ont un quota d'empathie peut-être un peu plus grand. Mais oui, ce sont les mêmes conseils. Et bon, voilà, je leur explique que les garçons, eux, sont figés. Ça les aide à pouvoir passer à l'action. Mais donc, effectivement, oui, ce sont les mêmes conseils qu'on fait. Oui, c'est vraiment la même idée. C'est vraiment arriver, en fait, plutôt que d'être en train d'éviter les relations tout en voulant l'avoir, à y aller progressivement, à s'autoriser à échouer, à être peut-être triste après avoir échoué, comme tu disais. Oui, je peux me sentir triste, cassée. Il y a des copains qui ont fait des remarques. qui est ironique, etc. Je dois digérer ça, mais oui. Et souvent, je leur dis, c'est vrai, les autres l'ont appris à 15 ans, au moment où tout le monde se plante un peu. Vous, vous vous êtes empêchés de l'apprendre à ce moment-là, donc maintenant, vous devez l'apprendre un peu plus tard, donc c'est un peu plus difficile. Et donc, il faut vraiment essayer de trouver des contextes où ils peuvent le faire sans enjeu. Mais ça, une application peut permettre, je vais voir des filles qui ne m'intéressent pas dans l'application, mais comme ça, j'apprends à chatter avec elles, comme ça, j'apprends à fixer un rendez-vous, à vivre le rendez-vous. mais bon comme je sais que la fille ne m'intéresse pas,

• Speaker #1

  je n'ai pas l'enjeu et je peux y aller et je me dis aussi une dernière chose est-ce que tu as déjà eu des patients où parfois je me dis c'est possible qu'il y a des gens qui ont cette pression de leur entourage qui leur disent tu vas trouver quelqu'un maintenant tu es un peu vieux, il faut vraiment que tu trouves quelqu'un et parfois des gens qui ne savent pas s'ils le font pour eux ou pour les autres De se dire, ok, je vais essayer de draguer. Moi, je suis toujours un transverti, je n'arrive pas à draguer, mais je le fais parce que tout le monde me dit qu'il faut avoir quelqu'un ou la société me dit qu'ils veulent le faire. Mais est-ce que moi, j'ai vraiment envie de vivre avec quelqu'un ou je peux continuer à vivre seul ?

• Speaker #0

  C'est une très bonne question. Donc, c'est important de la leur poser. Oui, c'est ça.

• Speaker #1

  Il faut être sûr de vouloir vraiment rencontrer quelqu'un.

• Speaker #0

  Oui. Souvent, ils le veulent quand même aussi. Honnêtement, souvent, ils le veulent quand même aussi. Mais il m'est arrivé souvent qu'ils me disent, en plus, ma mère est tout le temps sur mon dos, t'as toujours rencontré personne ou bien ou bien ma grand-mère, enfin voilà. Et donc, effectivement, souvent, c'est important de poser la question et de dire, oui, mais du coup, si elle n'est pas votre mère, vous seriez là avec moi en train de m'en parler, ou pas ? Et là, souvent, ils disent, ben oui, quand même, c'est vrai, moi aussi. J'ai rarement, enfin, je n'ai jamais eu, je crois, quelqu'un qui me dit, non, mais en fait, moi, je m'en fous d'être seule, etc. En général, s'ils viennent consulter, il faut avoir des marches, quand même, en général, il y a quelque chose. Mais la question est importante et ça vaut la peine si quelqu'un nous écoute ici. de se poser la question et de se dire, est-ce qu'en fait, j'ai vraiment envie de rencontrer quelqu'un ou c'est parce que je sens une pression sociale qui m'amène et que tous mes potes sont casés, que je me dis, moi aussi, il faudrait que je le sois. Donc, c'est une bonne question. Super. Merci.

• Speaker #1

  Merci à toi.

• Speaker #0

  C'est d'abord que je te conseille. À bientôt, Sébastien. Oui, à bientôt. Pour un prochain épisode. Si vous avez aimé cet épisode, mettez-nous des étoiles. Elles permettront à d'autres personnes d'entendre ce podcast et de découvrir également ... Des pistes pour avancer autrement.