Description

Les relations amoureuses des jeunes adultes vous préoccupent ? Vous n'êtes pas seul(e) ! Dans cet épisode captivant du podcast Virages - Des pistes pour avancer autrement ! , Marina Blanchart, psychologue et fondatrice de Virage, se penche sur les défis émotionnels que rencontrent les jeunes adultes, en particulier dans le domaine des relations amoureuses. Avec Sébastien Baffrey, un jeune de 24 ans, ils explorent les réalités souvent méconnues de la vie amoureuse moderne.

À travers l’histoire touchante d’une mère inquiète pour sa fille célibataire de plus de 30 ans, qui se sent seule alors que ses amis sont en couple, Marina et Sébastien abordent des thèmes essentiels : comment écouter la douleur de nos proches sans donner de conseils inappropriés ? 🤔 Souvent, les parents ne saisissent pas les enjeux contemporains des rencontres, et il est crucial d'adopter une écoute active. Dans cet épisode, vous découvrirez comment poser des questions ouvertes pour mieux comprendre ce que vos enfants attendent réellement de vous.

Marina insiste également sur l'importance du lâcher-prise. Les parents doivent apprendre à accepter que leurs enfants fassent des choix qui ne correspondent pas nécessairement à leurs attentes. Cela peut être un défi émotionnel, mais c'est une étape essentielle pour favoriser l'autonomie et le bonheur des jeunes adultes. 🌱

Et ce n'est pas tout ! L'épisode se termine avec des conseils pratiques pour les parents sur la gestion de leurs propres émotions face aux difficultés de leurs enfants. Comment naviguer dans ces eaux parfois tumultueuses ? Comment soutenir sans surprotéger ? Ces pistes concrètes vous donneront les outils nécessaires pour avancer autrement dans votre relation avec vos enfants.

Ne manquez pas cet épisode riche en réflexions et en conseils ! Que vous soyez parent, jeune adulte ou simplement curieux d'en savoir plus sur les relations intergénérationnelles, cet épisode de Virages - Des pistes pour avancer autrement ! est fait pour vous. Écoutez maintenant et commencez à transformer vos interactions ! 🎧

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Transcription

• Speaker #0

  Bonjour, vous écoutez le podcast de Virage. On vous donne des pistes pour aller de l'avant, parfois à contre-courant. Si face à un problème, vous vous êtes déjà dit, j'ai tout essayé, je ne sais plus quoi faire, vous êtes au bon endroit. Je suis Marina Blanchard, psychologue, formatrice et fondatrice de Virage. Mon école s'inscrit dans la lignée de sel de Palo Alto, c'est-à-dire de la thérapie brève systémique. Aujourd'hui, je suis avec Sébastien, Sébastien Baffré, qui a 24 ans et qui va nous éclairer, me donner le point de vue des jeunes. Je suis ravie d'échanger avec lui pour avoir justement cette vision différente. Bonjour Sébastien.

• Speaker #1

  Bonjour Marina.

• Speaker #0

  Alors, on se retrouve aujourd'hui et j'ai une demande de quelqu'un qui m'a demandé de ne pas donner de prénom. je ne vais pas donner de prénom et qui me parle de son inquiétude pour sa fille qui est célibataire, en fait, qui a plus de 30 ans, pas beaucoup plus, mais enfin voilà, et qui vient régulièrement se plaindre chez sa maman en disant, « Oui, je suis seule, ce n'est pas chouette, tous mes amis sont en couple, il y en a même qui commencent à avoir des enfants, etc. » Et donc, cette maman est ennuyée, en fait, elle ne sait pas comment aider sa fille. et elle-même en fait elle se rend compte qu'elle y pense beaucoup ça la rend malade et sa fille vient beaucoup lui parler de ce sujet qui lui pèse beaucoup et dont elle souffre évidemment beaucoup et donc la maman me dit que faire, quoi faire, je sais pas quoi lui dire, enfin elle a essayé de donner des conseils qui peuvent être parfois un peu nuls elle a l'impression qu'ils sont, enfin nuls elle me dit pas qu'ils sont nuls mais elle me dit qu'elle a l'impression que sa fille prend pas en fait que très souvent elle propose des pistes et que sa fille vient, se plaint, et en fait ne fait pas les pistes qu'elle propose.

• Speaker #1

  C'est ça. C'est vrai que c'est un peu dur quand t'es un enfant et que ton papa ou ta maman te donnent des conseils de drague ou des conseils juste de comment trouver quelqu'un. C'est dur de les appliquer parce que parfois ils sont pas aussi à la mode, ou alors une génération change. Et puis ils n'ont pas vécu ça, parce que peut-être parfois les parents se sont rencontrés plus tôt, ou du coup ils n'ont pas ce truc de « ok, moi j'ai 30 ans, j'ai déjà eu des expériences,

• Speaker #0

  j'ai déjà trouvé des cas. » Oui,

• Speaker #1

  tout à fait, tout à fait. Et du coup c'est vrai que c'est compliqué, le point de vue de la maman est compliqué je trouve.

• Speaker #0

  Oui, c'est compliqué parce qu'évidemment elle se sent impuissante, évidemment quand on voit son enfant souffrir, on a envie de réagir, et donc elle a l'impression que ça tourne en rond un peu comme discussion. Et donc, moi, la première chose que j'aurais envie de lui conseiller, c'est d'écouter sa fille et de rejoindre sa peine, de rejoindre sa tristesse, sans justement peut-être conseiller, puisqu'elle dit que ça, elle a essayé, ça aurait peut-être pu donner, mais comme tu dis, évidemment, et je comprends bien qu'il y a un décalage de génération qui fait que les conseils ne sont peut-être plus tout à fait à jour, on va dire, et donc de plutôt vraiment l'écouter, reconnaître sa peine, tout en disant, enfin, en re... Moi, je pense que c'est important qu'une maman puisse aussi reconnaître son impuissance, en fait, et dire, voilà, je ne vois pas comment je peux t'aider. Après, je peux être l'oreille attentive, je peux être là pour que tu en parles et que tu puisses déverser, je trouve ça important. Parce qu'en l'occurrence, ici, sa fille, c'est plus difficile pour elle de déverser auprès des copines qui, elles, sont casées, etc. Et souvent, on dit, ben, attends, ça va t'arriver, etc. Il n'y a pas de raison, machin, t'es super mignonne, etc. Oui, c'est ça. mais voilà moi je reste là et si t'as besoin d'en parler je suis là mais reconnaître que je peux pas y changer qu'elle peut faire de plus alors est-ce que présenter quelqu'un à sa fille ça me parait obsolète aussi c'est un peu maladroit de faire ça moi je pense que c'est maladroit et puis en plus elle a pas forcément quelqu'un sous la main présenter à sa fille aussi il faut la voir le prince charmant non bien sûr du

• Speaker #1

  coup j'imagine mais... Parce que de la part, du point de vue de l'enfance, c'est aussi maladroit de recevoir ça, de voir quelqu'un que tu connais l'idée de Nadant, et d'avoir un peu ce truc forcé. En même temps, si elle en parle à sa mère, c'est qu'elle a envie d'avoir de l'aide.

• Speaker #0

  Oui,

• Speaker #1

  c'est ça. Et recevoir une réponse d'impuissance, je ne peux rien te faire.

• Speaker #0

  Moi, je pense qu'alors, une réponse que la maman peut donner, c'est de dire, qu'est-ce que tu attends de moi ? Oui. Et ça, je trouve que c'est une réponse qu'on peut donner à pas mal de gens quand on a quelqu'un qui se plaint auprès de nous et qu'on ne voit pas très bien ce qu'on peut faire. C'est vraiment dire, en fait, tu attends quoi ? Parce que très souvent, on donne les conseils avant même d'être sûr que l'autre attend des conseils. Oui, c'est ça. Parce que ce sera peut-être intéressant, peut-être que sa fille, avec cette question-là, va elle-même pouvoir dire, en fait, tu ne sais rien échanger, j'ai besoin juste que tu m'écoutes.

• Speaker #1

  Oui, c'est ça.

• Speaker #0

  Et donc, peut-être que ça, ça peut être une manière, c'est vrai, c'est bien que tu me le soulignes, donner d'emblée l'impuissance, ça peut peut-être être un peu... violent pour la fille à recevoir, mais pose la question qu'est-ce que tu attends de moi ? Je vois que ça fait plusieurs fois que tu m'en parles, je comprends bien que tu en souffres et je suis prête à t'aider ou à t'écouter, mais qu'est-ce que tu attends ? Est-ce que tu attends autre chose que de l'écoute ? Est-ce que c'est juste de l'écoute que tu veux ? Et du coup, là, l'impuissance elle sera un peu là de fait. Ça m'étonnerait que la fille dise « Mais maman, j'attends que tu me présentes quelqu'un. »

• Speaker #1

  Et si la fille dit par exemple, j'attends de toi qui me donne des conseils, comment tu as fait toi pour réussir à draguer papa, ou d'en rencontrer des gens, ou alors avoir une relation solide à long terme ?

• Speaker #0

  Oui, si la fille dit je voudrais des conseils, alors si j'en ai déjà donné, comme c'était le cas de la personne qui m'en a parlé, elle dit moi je donne des conseils, mais elle ne les fait pas. je peux souligner le fait que j'ai déjà donné conseil et que j'ai l'impression qu'en fait je suis à côté ou que ça a l'air d'être pas des bons conseils ou en tout cas pas des conseils applicables pour elle puisqu'en fait elle ne les suit pas donc ça je pense que c'est important de montrer l'opposition tu me demandes là de donner conseil mais en fait ça fait déjà plusieurs fois que je t'en donne et tu ne les suis pas si par contre je n'en ai pas encore donné alors là oui pourquoi pas répondre et donner des conseils tout en disant peut-être qu'ils ne vont pas être adaptés peut-être que tu ne vas pas apprendre moi à ta place je ferai ça rien n'empêche évidemment une maman de dire à sa fille à ta place je ferai ça ou je ferai ça mais je trouve que c'est important de savoir ce que la fille attend avant d'aller coller les conseils parce que peut-être que la fille elle attend juste une oreille attentive et de pouvoir un peu déverser et du coup Merci.

• Speaker #1

  mais concrètement quel conseil après ça se ferait peut-être le plus l'office d'un autre podcast j'en sais rien mais qu'est-ce que tu donnerais toi comme conseil à quelqu'un qui est très timide et qui n'arrive pas à rencontrer des gens par exemple ah oui mais écoute c'est intéressant c'est intéressant et on pourrait effectivement faire un épisode ensemble

• Speaker #0

  là-dessus parce que effectivement c'est une bonne question et j'ai envie de dire ça va déjà dépendre de ce que la personne a fait précédemment pour rencontrer des gens et ça du coup ... Je me dis, ça pourrait être un conseil qu'on pourrait donner à la maman. C'est de voir qu'est-ce que sa fille a déjà tenté. Est-ce qu'elle met des choses en place ou pas pour rencontrer des personnes ? Ou est-ce qu'elle reste dans son coin, timide, etc. Et l'idée, ça va évidemment être de lui proposer de faire quelque chose de différent de ce qu'elle fait d'habitude. Donc si elle est constamment en train de mettre des choses en place, évidemment j'aurais tendance à lui dire de moins. Peut-être s'accrocher au premier mec, chaque fois qu'elle voit un mec, si elle commence à être derrière, etc., elle va créer plutôt du rejet, parce que les garçons vont avoir peur, en fait, et se dire, oh là là, elle veut se marier ? Qu'est-ce qu'elle veut ? Et voilà, et si elle est plutôt timide, mais là, ça pourrait faire l'objet d'un épisode, c'est quelque chose que j'ai déjà eu pas mal de fois, évidemment, des jeunes timides qui consultent. ça peut être une des pistes que la maman peut aussi donner et si la maman se sent trop chargée émotionnellement de tout ce que sa fille lui dépose ça peut aussi être une piste, c'est de lui dire est-ce que tu n'irais pas voir quelqu'un, consulter pour te faire aider pour aussi se décharger parce que j'avais envie un peu de revenir sur la position de la maman qui On peut se dire, ok, je l'écoute, mais c'est lourd pour moi, parce qu'après, moi, ça me tracasse, après, moi, ça me rend malade, après, je me fais du souci. Et donc, ça, c'est important aussi, c'est de pouvoir, comme parent, arriver à se dire, notre enfant, et ce n'est pas toujours facile, je sais de quoi je parle, mais est responsable de sa vie, des choix qu'il fait, et ce n'est pas ma vie à moi, la mienne, elle est là. Et c'est dur, parce qu'il fait des choix, ou elle fait des choix qui ne sont pas, à mes yeux, les bons, etc. Mais pouvoir laisser nos enfants aussi, à un certain moment, échouer, vivre une expérience d'échec, c'est aussi les faire grandir, que de les en protéger, de les mettre en garde, etc.

• Speaker #1

  Je pense que c'est une bonne chose aussi, d'un point de vue du jeune, d'avoir plus de liberté, et de dire que notre vie, c'est nous qui... Je suis le maître de ma vie, plutôt qu'avoir... Après, ça dépend de chaque enfant, et de comment il vit ses relations avec ses parents, mais tu as beaucoup plus de liberté. Tu te responsabilises beaucoup plus du coup aussi.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça. Moi, je pense que c'est un cadeau qu'on fait à son enfant aussi. Et aussi un message de confiance. Je l'ai déjà dit, je pense, dans d'autres épisodes, mais de dire à sa fille, voilà, moi, je pense que tu vas t'en sortir toi. Peut-être que tu as besoin d'un coup de pouce avec un coach ou avec un thérapeute, mais moi, je te fais confiance, même si je suis là pour écouter. Et évidemment, la vie n'est pas tout le temps facile. Ça, c'est aussi peut-être un message. à pouvoir redire à ses enfants qu'il y a des moments plus difficiles et qu'elle est en train d'en traverser un. Ça, je pense que c'est important aussi. Et puis, peut-être, encore un conseil pour la maman, si elle se sent trop chargée de la peine de sa fille, c'est de pouvoir, elle, la déverser auprès d'amis, auprès de son compagnon, conjoint, du papa, de la personne avec qui elle vit, pour ne pas tout porter, tout garder juste pour elle. Parce que, C'est clair que ce n'est pas facile, c'est une situation sur laquelle elle est impuissante malheureusement. Il y a une forme d'acceptation et de deuil, et souvent ça passe par de la tristesse, donc des larmes, des moments, et c'est normal, et ça je pense que c'est important de le dire, la tristesse elle nous aide en fait à traverser des situations quand la vie n'est pas comme on voudrait qu'elle soit, et là j'aimerais bien que ma fille puisse aussi fonder sa famille, son couple, machin, et c'est pas le cas, pour l'instant c'est pas le cas, et donc voilà, j'ai le droit de pleurer à cause de ça, j'ai le droit de prendre des moments de tristesse et d'être avec une espèce de cafard. Et si on n'accepte pas ça et qu'on ne peut pas changer la vie et la faire rentrer dans le moule idéal qu'on aurait rêvé, oui, parfois, la vie ne répond pas exactement à ce qu'on espérait.

• Speaker #1

  Tu as raison, c'est sûr. Mais du coup, il y a plusieurs... Du point de vue de la maman... Dans un premier temps, c'est ça, lui dire qu'elle est là pour, comme tu disais, de l'écouter. Qu'est-ce que tu attends de moi, en fait, surtout ?

• Speaker #0

  Elle est là pour elle. Elle lui demande ce qu'elle attend d'elle, exactement. Et puis, elle prend soin d'elle-même, la maman, en se disant, j'ai le droit, moi, d'en parler à des amis, etc. Pour un peu vider mon sac. Et puis, je peux prendre des moments de tristesse parce que j'ai le droit d'être triste. Parce que ma fille est malheureuse. Et que, bien évidemment, pour une maman, c'est difficile.

• Speaker #1

  Ouais et puis prendre des... Enfin je... Aussi de dire à l'enfant de le responsabiliser, de ne pas prendre trop partie de sa vie. C'est-à-dire que c'est aussi sa vie.

• Speaker #0

  C'est sa vie à lui. Et que des parties difficiles dans la vie, ça existe. Et puis, c'est pas pour ça qu'on peut avoir des passages difficiles. Après, ça peut être tellement mieux après. Voilà, voilà.

• Speaker #1

  Merci beaucoup pour tous ces conseils.

• Speaker #0

  Avec plaisir, Sébastien. Et à très bientôt.

• Speaker #1

  Au revoir.

• Speaker #0

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